SEQ 0 Générique
Punition
Aucune.

Gag sur canapé
Au dessus du canapé, il y a une machine à pâte à modeler qui a la forme des personnages des Simpson ; elle les fabrique.

SEQ 1 – INT/NUIT Maison des Simpson – Chambre de Homer et Marge
[Homer et Marge sont au lit. Marge lit un livre intitulé : « Recettes à lire au lit ». Homer, lui retire les piles d’une télécommandes]
Marge : Qu’est-ce que tu fabriques ?
Homer : Je change les piles de la zapette. On a plus de piles d’un volt 5, alors je coupe une pile de 3 volts ! [Homer coupe la pile de 3 volts avec un couteau, se qui fait des étincelles]
Marge : Ooooh ! Tu envois de l’acide partout ! Mmmh ! [Elle éteint la lampe et essaie de dormir. Lorsque Homer gratte la pile, la pièce s’illumine pendant quelques instants, cela énerve Marge. Elle rallume la lumière et s’en va] Oooooh ! Je vais dormir sur le canapé !
Homer : Elle en est folle de ce canapé... [Il éteint la lampe et continue de couper sa pile]

SEQ 2 – EXT/JOUR Ecole élémentaire – Cour de récré
[Bart, Nelson, Ralph et d’autres enfants jouent au Kickball. C’est Bart qui a la balle]
Bart : C’est la finale de séries mondiales de Kickball. Bart Simpson s’apprête à lancer. Le receveur lui fait un petit signe. [Ralph, dans les buts, se met le doigt dans le nez. Nelson arrive près de lui et fait un signe de tête à Bart] Attention, c’est partit ! [Il fait rouler le ballon par terre. Nelson shoote dedans et envoie très loin. Willie passe où le ballon est tombé avec sa tondeuse et le déchiquette]
Willie : Oh, purée !! Je viens de déchiqueter un enfant ! Encore un ! [Il s’en va sur l’autoroute, à bord de sa tondeuse] Aaaaaah ! Direction le Venezuela !

SEQ 3 – INT/JOUR Ecole élémentaire – Classe de Mme Krapabelle
[Skinner fait une annonce au haut-parleur]
Skinner : [Au haut-parleur] En attendant que l’unique ballon de l’école soit réparé, nous vous proposons les sports suivants : Le lancé de cailloux, le volley-brique et la marelle aquatique.
Milhouse : Je veux jouer au lancé de cailloux ! [Nelson lui lance un caillou à la tête. Il tombe de sa chaise]
Nelson : Touché !
Skinner : [Au haut-parleur] Enfin, cette nouvelle plus personnelle, madame Krapabelle et moi-même nous marierons samedi. Nous passerons notre lune de miel au motel du lac de Shelbyville, chalet 8, chambre 3. [Les enfants sourient] Il est déconseillé de nous déranger.
Bart : Bien joué m’dame. Vous avez enfin pris le poisson dans vos filets.
Krapabelle : Ca s’annonce bien, mais avant de fêter l’événement, j’attendrai de l’avoir vidé et accroché dans ma salle des trophées. Ha !
Bart : On rêve à la même chose m’dame. [Bart imagine Skinner, accroché comme un trophée de pêche au dessus d’une cheminée. Il chante et bouge la tête comme certains trophées de ce genre qu’on trouve dans le commerce]
Trophée Skinner : [Il chante] Mon aimée Vie au fond de l’océan. Mon amour vit au fond des mers... [Bart arrête de rêver]
Bart : Ha ha ha ha !

SEQ 4 – INT/NUIT Maison des Simpson – Séjour
[Une grande banderole est attachée sur le toit de la maison. Il est inscrit : « Soirée de célibataires »]
[Dans la maison, plusieurs femmes se sont réunies dont Marge, ses sœurs, Manjula, Helen Lovejoy, Bernice Hibbert, Lindsey Naegle et bien sûr Edna Krapabelle qui va se marier. Selma arrive dans la pièce avec un plateau sur lequel est posé des cocktails]
Selma : Je vous propose : « Sexe avec un alligator », « hurlement d’orgasme » et « Vierge découvrant l’orgasme ». [Les femmes prennent le verre de leur choix]
Marge : Houuu ! Des cocktails sexy et des jeux olé-olé pour adulte ! [Elle prend un jeu de société. Sur la boite il est écrit : « Libido. Le scrabble des vilains mots » On voit également, sur la boite, un homme poursuivant une femme] Les gosses sont chez leur grand-père. Je préfère que leur innocence soit préservée.

SEQ 5 – INT/NUIT Maison de retraite – Chambre de Abraham
[Abraham montre des photos à Bart et Lisa]
Abraham : Et là, on peut voir des Allemands qu’on a cramés. Ce lance-flamme leur a joliment grillé les miches. [Bart et Lisa, voyant ça, sont écoeurés]
Lisa : Mais grand-père, comment vous pouviez dormir la nuit ?
Abraham : On nous droguait.

SEQ 6 – INT/NUIT Maison des Simpson – Séjour
[Edna ouvre un cadeau que lui a offert l’une de ses amies. C’est une petite culotte rose]
Edna : Tiens, c’est encore une petite culotte comestible !
Femmes : Houuuuuuuu !
Naegle : Alors ça, c’est sexuel !

SEQ 7 – INT/NUIT Bar de Moe
[Devant le bar, des projecteurs dirigés vers le ciel tournoient dans tous les sens comme si un grand spectacle se déroulait en ce lieu. Une banderole « Soirée des célibataires » est aussi accrochée au dessus de l’enseigne : « Moe’s »]
[Dans le bar, Homer, Skinner, Moe, Lenny et Carl s’ennuient énormément]
Skinner : Cet enterrement de vie de garçon a atteint son apothéose. Pouvez-vous me rendre mon pantalon ou mon slip, que je puisse rentrer ?
Homer : Allez quoi ! C’est le dernier soir que vous êtes libre, faut vous éclater !
Skinner : Qui êtes-vous exactement ?
Carl : On est vos potes ! Allez le principal de Bart, faite pas votre coincé, buvez une bière !
Skinner : Ah ça non, je peux être appelé à l’école à tout instant ! [L’inspecteur Chalmers entre dans le bar]
Chalmers : Skinner ! Vous êtes invité à vous enfiler un verre, alors allez-y ou je vous en file une ! [Skinner boit sa bière d’un trait. Il est instantanément saoul]
Skinner : [Saoul, d’un air sévère] Aaaaaaaah ! Y a une chose que je veux vous demander à vous ! Et ça fait une éternité !... [D’un air malheureux] Vous trouvez que je suis un bon principal ?
Chalmers : Vous êtes le meilleur que nous puissions avoir, vu le budget que nous avons.
Tout le monde : Ouais ! Ha ha ! [Skinner n’a pas l’air heureux]

SEQ 8 – INT/NUIT Maison des Simpson – Séjour
[Duffman est venu livré des caisses de bière]
Duffman : La livraison de ces caisses de bières Duff m’a chaud ! Terriblement chaud ! [Il ouvre sa chemise et enclenche sa musique à partir d’une radio qu’il a emportée avec lui. Il déchire ses manches et se déhanches sous les yeux de Edna et les autres femmes complètement hystérique à la vue de ce spectacle]
Femmes : Ha ha ha ha !
Selma : Ouais, allez ! Enlevez le bas !
Duffman : [En dansant] 30 dollars de l’heure ! Oh yeah ! [On sonne à la porte. Patty va ouvrir]
Wiggum : Désolé de vous importuner mais on a reçu une plainte anonyme rapport à de la musique trop forte [Il prend un carnet et lit se que le témoin lui a dit] et « un strip-teasou, obscènounet ». [Marge regarde par la fenêtre. Elle voit Ned, chez lui en train de les observer. Il ferme ses tentures d’un air furieux]
Patty : [Amenant Wiggum dans la salle de séjour] Ooooh ! Regardez les filles ! Un policier à votre service.
Selma : C’est vrai, on a fait nos vilaines coquines. Faut appliquer la loi. [Elle enclenche la musique de Duffman et Patty pousse le chef Wiggum au milieu de la pièce]
Femmes : [Applaudissant] Ouaiiiiiis !
Wiggum : Eh ! Attendez ! Attendez ! Je suis un vrai flic ! [Edna met un billet dans la ceinture du policier et le regarde d’un air coquin] Oooooh ! Un bifton de 20 !...Ouais, c’est vrai que cet uniforme est un peu trop collant ! [Il retire sa chemise et se met à danser]
Femmes : Houuuuuuuu !
Wiggum : Oh yeah ! [Il se déhanche comme Duffman] Ho ho ho ! [Eddie et Lou sont à la porte de la maison] Eh, Eddie, Lou ! Filez-moi un coup de main ! [Eddie prend un foulard sur le portemanteau et se le passe sur la nuque en se déhanchant. Lou, lui aussi bouge son bassin d’avant en arrière]
Lou : Oh, ça vous plait, hein les filles ? Oh yeah ! [Duffman, voyant qu’il ne sert plus à rien hausse les épaules, se fait un sandwich et le mange tranquillement]
Wiggum : Oh yeah ! Ha ha ha ha ! D’accord !...Oooh, on pourrait... On pourrait pas s’arrêter ? Je me suis cassé une vertèbre !

SEQ 9 - INT/NUIT Bar de Moe
[Skinner boit une autre bière. Il est vraiment très saoul, mal coiffé et débraillé]
Skinner : [Saoul] J’aurai souhaité avoir une vie passionnante. Une vie comme celle du photographe qui vient à l’école. Ooooh ! Combien de filles il c’est fait dans sa camionnette !?...2 à la connaissance.
Moe : On va rester sur le même sujet, j’ai de quoi vous secouer le palpitant. [Il prend un annuaire téléphonique. Sur l’une des pages on voit un homme retournant ses poches devant une strip-teaseuse. Il est écrit en dessous : « Strip-teaseuse gratuite si on envoie votre fille »] Oooh, ouais ! [Skinner met la main sur la page]
Skinner : Ah non ! Pas question de se frotter en dansant ! [Moe, Barney, Lenny et Carl ne sont pas content du tout]
Barney : Ooooooh ! C’est pas vrai ! Vous êtes quoi ? Un rabat-joie !?
Lenny : Un trouillard ?
Carl : Un radin ?
Homer : Eééééh ! On est gentil avec Skinner ! Il a le moral dans les chaussettes, vu qu’à partir de lundi, tout qu’est-ce qu’il fera sera de travers.
Carl : Oooh, le mariage c’est le pied total. Vous aurez quelqu’un pour vous frotter le dos... [Se tournant vers Lenny d’un air furieux] Sans être obligé de le demander !
Lenny : Ooooh ! Tu vas pas recommencer !
Carl : Si, je vais recommencer !
Skinner : Je vais vous dire Homer, Edna m’a tabarus... euh, tarabusté pour qu’on fixe une date. Et j’en ai fixé une qui me semblait vachement lointaine. Elle est arrivée comme une de ces bestioles qui s’écrase sur votre pare-brise !
Homer : Qu’est-ce que vous êtes en train de me dire ? [Skinner finit sa bière]
Skinner : Aaaah !...Homer... Lenny... [Se tournant vers Carl] ... mon vieux... Les gars, je veux pas vous raconter d’histoires. Je suis plus très chaud pour convoler... Ne le dites à personne !
Homer : Rassurez-vous, y a aucun risque avec moi... Marge, tu sais quoi ? Skinner est plus décidé à se marier !
Skinner : Homer ! C’est toujours à moi que vous parlez !
Homer : [Gêné] Hou pinaise ! C’est terrible ça... Bon, je me tire... [Il finit sa bière mais il est si saoul qu’il s’écroule par terre] Ooooooh !

SEQ 10 – INT/JOUR Maison des Simpson – Séjour
[Le lendemain matin, la salle de séjour, où a eu lieu la fête de célibataire est sans dessus dessous. Homer lui dit la nouvelle qu’il a apprit la nuit dernière]
Marge : Le principal Skinner a avoué avoir changé d’idée ? Oooooh ! Pauvre Edna !
Homer : Ouais, je suis le dernier échantillon d’homme parfait... Hou, pendant que j’y pense, tu me prêtes ta caisse demain ? La mienne fait des siennes. [Sa voiture est devant la fenêtre, retournée sur le toit. L’une des roues est même en train de brûler]
Marge : [En colère] Ooooh ! Tous les jours tu fais ce qu’il faut pour me mettre à bout !
Homer : Eéééh ! C’est toi qui fais tout pour me ficher en boule et bousiller notre couple !
Marge : Ma patience est à bout alors stoooop !!
Homer : Peux importe. L’important c’est de conduire Skinner devant le pasteur. Une fois que l’union aura été sanctifiée par dieu, la plupart du temps il faut pas plus de 6 mois pour se séparer... J’ai pas raison Duffman ? [Duffman est assit sur un fauteuil. Il ne porte plus sa chemise ni son pantalon et compte l’argent qu’il a reçu la nuit passé]
Duffman : Hum ?...Oh yeah !

SEQ 11 – INT/JOUR Ecole élémentaire – Gymnase
[A l’entrée de l’école il y a une banderole sur laquelle il est inscrit : « Mariage de Skinner et Krapabelle dans le gymnase. Pas de chaussures à semelles noire ». Quelques personnes entrent dans l’école pour aller à ce mariage]
[Dans le gymnase, les invités d’Edna s’assoient dans la rangée de gauche et les invités de Skinner s’assoient sur les sièges à droite. En attendant que tout le monde soit assis et qu’Edna arrive, Willie joue de la cornemuse... Homer, Marge, Lisa et Maggie sont assis parmi les invités]
Lisa : Skinner a l’air de se préparer à s’enfuir. Il zyeute la sortie et fait des étirements. [On le voit en train de faire des étirements l’autel]
Homer : Te bille pas, j’ai un mec dans le périmètre.
Bart : [Au talkie-walkie] Kawa-bounga à Boule de graisse...
Homer : Ici Boule de graisse... .Je veux changer de nom de code.
Bart : [Au talkie-walkie] Refusé.
Homer : Ok, ici Boule de graisse.

SEQ 12 – EXT/JOUR Devant l’école élémentaire
[Bart parle à Homer depuis l’entrée de l’école]
Bart : Y a la mariée qui s’amène. Je répète : Y a la mariée qui s’amène. [Le bus scolaire, décoré de quelques fleurs, s’arrête devant l’école. Otto aide Edna à descendre du bus car elle porte sa robe de mariée]
Otto : Vous êtes impressionnante m’dame Krapa.
Edna : Merci Otto. [Elle rentre dans l’école]
Otto : [Soudain, il pointe le ciel du doigt] Ce nuage est impressionnant !... [Il montre quelque chose par terre] Ce cailloux est impressionnant !... [Il regarde ses mains] Mes paluches sont impressionnantes !

SEQ 13 – INT/JOUR Ecole élémentaire – Gymnase
[Monsieur Largo dirige ses élèves qui jouent la marche nuptiale. Skinner attend Edna. Il est très stressé et transpire énormément. Il se met à marcher à reculons en direction de la sortie. Homer va le rechercher et le ramène près de l’autel]
Homer : Alors champion, près à sauter le pas ?
Skinner : Vous savez bien que non. On a eu une longue conversation au cour de laquelle je vous ai dit que je n’en avais pas très envie ! [Homer va se rasseoir. Edna a tout entendu et reste bouche-bee. Elle imagine ensuite se que sera son avenir. Dans son rêve, elle a à peu près 90ans et vit avec Skinner dans un appartement très futuriste]
Edna vieille : Un joyeux 50eme anniversaire Seymour. [Ils trinquent et boivent leur champagne] Je pensais que c’était peut-être le moment de réunir nos collections de CD.
Skinner vieux : Je ne sais pas trop Edna. Je ne me sens pas encore près à sauter le pas. [Edna est déçue. Agnès arrive. Elle a un corps d’araignée métallique]
Agnès : Seymour ! Mon sac [???] est tombé dans les toilettes ! Tu vas le sortir de là !
Skinner vieux : Vite Edna, ton sac à main servira d’épuisette !
[Le rêve d’Edna se termine. Skinner s’approche d’elle]
Skinner : Bon, ça y est Edna. Comme je l’ai dis autrefois à Kessan au Viêt-Nam : Je me rend. [Skinner prend sa main. Edna est furieuse de savoir qu’il ne veut pas se marier]
Lovejoy : Nous voilà réunis tous ensemble aujourd’hui pour unir Seymour et Edna par les liens sacrés du mariage. Est-ce que quelqu’un dans cette assemblée a une raison de s’opposer à ce mariage. [Après un petit temps de silence, Edna réagit]
Edna : Oui monsieur.
Invités : [Choqués] Oooooooooooh !
Lovejoy : Non... Hum... Le « oui » c’est plus tard que vous le dites.
Edna : Je regrette Seymour. Je ne veux pas épouser quelqu’un qui ne veut pas vivre avec moi ! [Elle éclate en sanglot et quitte la salle en courrant. Bart, qui est parmi les invités, prend son talkie-walkie]
Bart : On a un fuyard, sniper, tu peux tirer !

SEQ 14 – EXT/JOUR Devant l’école élémentaire
[Bart parlait à Nelson. Celui-ci est perché sur un arbre à la sortie de l’école. Il s’apprête à jeter un ballon rempli d’huile d’olive avec un lance-pierre sur Edna. Au dernier moment, il change d’avis et ne lance pas le ballon]
Nelson : Je peux pas faire ça. C’est une robe de Vesace ! [Skinner sort de l’école pour poursuivre Edna]
Skinner : Ednaaaa ! [Nelson le voit, hausse les épaules et projette le ballon sur lui. Skinner est recouvert d’huile] Ooooh ! [Il sent] Mais c’est de l’huile d’olive !
Nelson : Vierge !

SEQ 15 – INT/JOUR Ecole élémentaire – Gymnase
[Skinner se retrouve tout seul sur l’autel en compagnie des invités. Ceux-ci discutent entre eux]
Homme : C’est lui qui l’a poussé à faire ça, vous savez ?
Femme : Elle ne l’épousait que pour l’électroménager.
Tahiti Mel : Lui, c’est une lopette !
Patty : Et elle, c’est un monstre !
Cookie Kwan : Ils le sont tous les deux !
Skinner : Euh... Humum... Bon, Euh... j’ai bien peur que, après avoir été en retard, Edna ne soit absente. [Il se force à rire] Alors je suggère que nous allions à la réception pour oublier cette situation gênante en mangeant un délicieux cocktail de crevettes.

SEQ 16 – INT/JOUR Ecole élémentaire – Réfectoire
[Tous les invités sont assis autour des tables et mangent un cocktail de crevette que leur donne Doris la cuisinière. Marge et Skinner marchent tout le long de la pièce]
Marge : Monsieur Skinner, je suis très embarrassée pour vous.
Skinner : Oooooh ! En y repensant, j’ai un peu manqué d’enthousiasme dans tout ça. [Des musiciens se mettent à jouer. Cela attriste Skinner] Oooooh ! C’est rien que nous deux... J’ai dépensé 15$ pour des cours de danse, autant danser. [Il se met au milieu de la piste et danse tout seul, mais en faisant comme s’il était avec Edna] On avance sur le coté ensemble. Un pas en arrière ensemble. On avance de 2 pas ensemble. Puis, on recule ensemble...
Marge : [Voyant Skinner] C’est tellement triste ! [Homer danse avec Lisa. Il tient Lisa par les mains et celle-ci a ses pieds sur les siens]
Homer : Ouais ! Il est cinglé grave !

SEQ 17 – INT/JOUR Ecole élémentaire – Classe de Mme Krapabelle
[Le lendemain. Edna a affiché un schéma du système sanguin au tableau]
Edna : Très bien les enfants, quel est le sens du système circulatoire ? [Personne n’ose répondre à cause des événements qui se sont déroulés la veille] C’est le cœur !
Nelson : Le cœur ? Comme celui du principal Skinner que vous avez brisé ?
Edna : En quoi ça te touche !? Tu détestes monsieur Skinner !
Nelson : Eh ! On se soutient entre mecs.
Edna : Nelson, je te verrais après le cours !
Nelson : Moi j’y serai. Vous serez là, vous !? [La sonnerie retentis. Les enfants sort de la classe. Marge, elle rentre dans la pièce]
Bart : M’man, qu’est-ce que tu fais ici ? Y a le feu à la maison ?...Eh, ça serait cool !
Marge : Noooon ! Je suis là pour avoir une conversation avec madame Krapabelle. [Bart sort de la classe] Alors, comment vous sentez-vous ?
Edna : [D’un ton sévère] Très bien figurez-vous ! Pourquoi se soucier de quelqu’un qui n’éprouve aucune passion pour moi ?
Marge : Ooooh ! La passion c’est pour les ados, les romans... Moi, ce qui me ravit c’est d’avoir quelqu’un près de moi quand je me réveille le matin.
Edna : Ah bon ?
Marge : Eh bien... [Elle se souvient où, un matin elle se réveille et soulève la couverture à l’endroit où est Homer mais ce n’est qu’un gros tonneau de bière qui est à sa place. Homer, lui, est couché aux pieds du lit. Il a le tuyau du tonneau en bouche et est complètement saoul]
Homer : Aaaah ! Le tuyau est coincé !
[Retour au présent]
Marge : Mmmmmmh ! Bien sûr, il y a des périodes difficiles... Mais la vie d’un couple ne peut se réduire à un chemin couvert de roses.
Edna : Pourquoi pas ? S’il n’y a ni romantisme, ni passion charnel, alors quel est l’intérêt d’être marié ?
Marge : [Elle ne sait quoi répondre] Eh bien c’est... Hum !...En ce qui me concerne... Hummmmm !...

SEQ 18 – INT/JOUR Bar de Moe
[Skinner est déprimé. Il c’est réfugié au bar de Moe pour boire quelques bières en compagnies de Homer, Moe, Lenny, Carl et Barney]
Skinner : Aaaaaaah la vache ! Je viens de perdre l’amour de ma vie. Bart a raison, je suis un couillon ! [Il pleure. Moe lui tend une serviette sale pour qu’il sèche ses larmes]
Moe : Purée Homer, ce type fiche le bourdon à tout le bar ! J’avais réussi à persuader Barney de repicoler. S’il le voit faire ça, il est bien fichu de redevenir abstinent ! [Barney finit sa bière]
Barney : T’en fais pas. Si j’éprouve l’envie de redevenir sobre, j’ai juste à faire appelle à mon sponsor. [Il montre un grand lapin blanc qu’il est le seul à voir]
Grand lapin : Picoooole ou tu me verras plus ! [Barney fait ce qu’il dit. Le lapin, croise les mains, fière de lui]
Homer : [A Skinner] Attendez voir, je croyais que vous vouliez pas vous marier.
Skinner : Mais c’était avant que me manque son parfum, sa bonne humeur... Sa magnifique, magnifique calligraphie... [Il pose sa tête sur le bar, déprimé]
Homer : Vous en faites pas m’sieur Skinner...
Skinner : Seymour.
Homer : Sans blagues ? Mince, c’est dur d’être vous !
Skinner : Huuuum !
Homer : Enfin bref, s’il y a une chose que je sais faire, c’est regagner l’amour d’une femme en colère. On va aller chez elle et je vous soufflerai exactement qu’est-ce qui faut lui dire.
Skinner : Vraiment ? Et vous serez mon Cyrano ?
Homer : Hi hi ! J’aurai pas besoin si vous récurerez votre fiancée.

SEQ 19 – EXT/JOUR Devant l’appartement d’Edna Krapabelle
[Homer est caché dans un buisson qui se trouve devant l’appartement]
Homer : [A Skinner] Bon, vous répétez après moi : Edna, j’ai fais une grosse erreur, je veux que tu revienne. [Skinner se met fasse au balcon de l’appartement d’Edna et crie la phrase que lui a dit Homer]
Skinner : Edna, j’ai fais une grosse erreur, je veux que tu revienne. [A Homer] C’était comment ? [Homer a le dos tourné, il est en train d’uriner contre une palissade. Sans se retourner, il forme un rond avec ses doigts pour dire que c’est parfait]
Homer : Hum hum.

SEQ 20 – INT/JOUR Appartement d’Edna Krapabelle
[Marge et Edna boivent un thé dans l’appartement. Elles ont entendu ce que Skinner a dit]
Edna : Oh zut ! C’est Seymour ! Qu’est-ce que je dis ?
Marge : Vous allez lui dire...

SEQ 21 – EXT/NUIT Devant l’appartement d’Edna Krapabelle
[Edna va sur son balcon et dit à Skinner la phrase que Marge lui a dite]
Edna : Il est trop tard ! Je suis libre ! Et j’adore ça principal Skinner ! [Homer, toujours caché dans les buissons dicte une autre phrase à Skinner]
Homer : Bon, dite lui ça... [Il chuchote. Skinner se retourne vers Edna et lui dit la phrase]
Skinner : Chaque secondes sans toi c’est comme de recevoir un million de coups de pied au cul ! [Marge, cachée dans l’appartement l’entend]
Marge : Oooooh ! C’est si mignon ce qu’il dit ! [Plus fort] Mais il est trop tard pour me faire revenir avec des mots doux ! [Homer a entendu ce qu’à dit Marge et sort du buisson]
Homer : Mais qu’est-ce que ?...Marge ! Tu lui files un coup de main ?!
Marge : Je laisserai pas Edna ficher sa vie en l’air à cause d’une mariage sans amour où 2 personnes couchent dans le même lit sans se toucher, et coupant lamelles des piles jusqu’à ce qu’elles soient fichues !!
Homer : Attend voir, qu’est-ce qui est fichu ? Notre vie de couple ou les pilles !?
Marge : Disons qu’en cas d’extrême urgence, je compterai sur aucune des 2 !
Skinner : Homer, Marge, ça vous ennuierai que je parle à Edna un moment ?
Homer : Vous, la ferme ! Je vous ai pas dit de dire ça !
Skinner : Pourquoi alors écouter vos conseils ?
Homer : Parce que mon mariage est une vraie réussite ! [Il montre ses doigts]
Skinner : Il n’y a pas d’alliance à votre doigt !
Homer : Oh oh ! [Il cherche l’alliance par terre] Ooooooh ! Pourquoi est-ce que je l’ai enlevée ?...Aaaaah ! Je me souviens, j’essayais de la lancer par-dessus le lac Michigan.

SEQ 22 – INT/JOUR Le donjon de l’androïde
[Edna rapporte un cadeau au vendeur de BD]
Edna : Je viens vous rendre votre cadeau de mariage. [Jeff ouvre la boite et prend ce qu’il y a à l’intérieur : Une figurine de Hulk]
Vendeur de BD : Oooooh ! Mon super Hulk qui fait des boules de melon. [Il prend une tranche de melon et la met progressivement dans la bouche de la figurine. Des boules de melon sortent des fesses de Hulk]
Figurine Hulk : Aaargh ! [Une boule sort] Aaargh ! [Une autre boule tombe] Aaargh ! [Une autre... ]
Edna : Eh bien... Ravi de voir que votre cadeau vous plait.
Vendeur de BD : Je crois que vous avez eu raison. Vous n’avez pas voulu que votre vie devienne ça... [Il lui montre une BD. Sur la couverture on voit une jeune mariée qui pleure et qui pense : « Oh non, j’ai épousé le principal ! »]
Edna : Ha ha ha ! Vous êtes mignon ! Est-ce qu’il y a une madame « Boutique de bande dessinées » ?
Vendeur de BD : Eh bien, j’ai été marié une fois lors d’un jeu virtuel en ligne. On envisageait d’avoir des enfants mais ça aurait sévèrement affaibli la puissance de mes cristaux.
Edna : Ha ha ha ! Arrêtez ! Espèce de taquin !
Vendeur de BD : Ha... Ha ha ha ! [D’un air gêné] Oui... taquin.
Edna : Ca vous dirait de prendre un café ?
Vendeur de BD : Oooh ! Et un énorme poulet frit ! [Il prend la main d’Edna et ils sortent par l’arrière du magasin]

SEQ 23 – EXT/JOUR Ruelle à coté du donjon de l’androïde
[Edna et le vendeur de Bd sortent du magasin, bras dessus, bras dessous et s’approchent d’une petite voiture verte]
Vendeur de BD : On est devant ma voiture et vous ne vous êtes pas envolée. C’est un recors ! [Il monte dans sa voiture]
Edna : Ooooh ! J’adore les vitres tintées en noirs !
Vendeur de BD : En fait, il s’agit de sacs poubelles. [Il tire le sac de la vitre de la portière] Bon, vous pouvez me pousser que je démarre ?

SEQ 24 – EXT/NUIT Devant l’appartement d’Edna Krapabelle
[Homer et Skinner sont à nouveau devant l’appartement d’Edna. Skinner a une bouquet de fleurs en main et Homer arrange sa cravate avant de ce montrer devant Edna. Mais les 2 hommes sont aussi accompagnés de monsieur Largo jouant du violon, 3 autres musiciens, Bart, Milhouse et Martin. Homer se tourne vers les musiciens]
Homer : Le quatuor à cordes est près ?
Largo : Autant qu’on puisse l’être avec cette humidité. [Homer se tourne ensuite vers Bart, Milhouse et Martin qui portent des soutanes blanches]
Homer : Et vous les castras ?
Bart : Les cass quoi ? [Tout le monde se met face au balcon d’Edna pour qu’elle puisse entendre la chanson qu’ils ont composés pour elle]
Homer : Bon, et 1, et 2, et... [Les musiciens se mettent à jouer de leur instrument et les 3 castras et Skinner chantent une chanson sur la mélodie de « Le lion est mort ce soir »]
Bart, Milhouse et Martin : [Ils chantent] Oh Edna K, Oh Edna K, Oh Edna K, Oh Edna K,
Oh Edna K, Oh Edna K, Oh Edna K, Oh Edna K...
Skinner : [Il chante] Ma bien aimé, j'ai le cœur brisé, je suis au désespoir ! Si tu reviens, je ne mourais pas seul, dans mon coin comme un chien ! [Bart s’avance et chante en solo pendant que Milhouse et Martin font les chœurs]
Bart : [Il chante] Oh ouiiiiiiii-iiiiiiiii-iiiii, y devient fou Seymour !
Milhouse et Martin : [Ils chantent] Oh Edna K, Oh Edna K, Oh Edna K, Oh Edna K,
Oh Edna K, Oh Edna K, Oh Edna K, Oh Edna K...
Bart : [Il chante] Oh ouiiiiiiii-iiiiiiiii-iiiiiiii, cet idiot vous aime !
[Après quelques instants, le Vendeur de BD arrive sur le balcon]
Vendeur de BD : [Sarcastique] Ooooh ! Mais que vois-je dans ma fenêtre ? [Il décrit la forme d’un carré avec ses doigts] Un cocul dans un triangle ! [Il fait la forme d’un triangle avec ses doigts pour entourer Skinner]
Skinner : Que faite-vous chez ma fiancée !? Où est-elle ?
Vendeur de BD : Ma bien-aimée dort, comblée de plaisirs dans les plis de mon superbe T-shirt de Spiderman. [On voit, à l’intérieur de l’appartement, que Edna dort paisiblement sous un grand T-shirt en forme de toile d’araignée] Tandis que votre serviteur se fait des pop-corns au sucre !
Skinner : Ca n’est pas possible !
Vendeur de BD : Oh mais si, ça l’est. J’adore Edna, elle est presque neuve et fait partie des éditions très limitées de femelles qui m’adressent la parole !
Homer : Rend-là à Skinner ! Un chauve obèse comme toi peut avoir n’importe quelle fille !
Vendeur de BD : Pas question ! Edna et moi sommes amoureux. On fait tout ensemble. Petit déjeuner, bain et le congrès bi-mensuel de science-fiction... Salut ! [Il rentre dans l’appartement]
Bart : Le con-bi-men-sci-fi ?
Skinner : Tu connais ? C’est romantique ?
Bart : Peuh ! Les femmes vont y chercher l’aventure.
Skinner : [Il grogne de rage] Grrrrrrrrrr !

SEQ 25 – INT/JOUR Maison des Simpson – Séjour
[Homer apprend à Marge et Lisa que Edna sort avec le vendeur de BD]
Marge : Edna avec le type des bandes dessinées ? Seigneur ! C’est la déception ! On fait les pires rencontres sous le coup de la déception. Comme Jackie avec Onassis.
Homer : D’accord, on ira au congrès. Je vendrai mes BD de Pif le chien pour acheter des Godzilla, et j’empêcherai Edna de faire une terrible bêtise.
Marge : [Fâchée] Je souhaiterai que tu accordes autant de temps et d’attention à notre couple !
Homer : No problemo ma poupoule ! Y aura de quoi becqueter. [Il s’en va]
Marge : [En colère] Grrrrrrr !!

SEQ 26 – INT/JOUR Congrès bi-mensuel de science Fiction
[Les Simpson se baladent entre les stands pour trouver Edna, Skinner et le Vendeur de BD. Pratiquement tout le monde est déguisé en un personnage de science fiction]
Homer : Je le vois nulle part le Skinner.
Lisa : Il est probablement costumé. Ca peut être n’importe laquelle de ces personnes.
Marge : Ils sont tous beaucoup trop vieux pour être habillés en super héros ! Homer, rentrons à la maison que je puisse te remonter les bretelles ! [Le docteur Hibbert s’approche d’eux. Il est lui aussi déguisé en super héros]
Dr Hibbert : Oh, bonté divine ! C’est Matt Groening ! Ho ho ho! [Une foule de personnes déguisés se trouvent à l’entour d’un Homme : Matt Groening en personne]
Lenny : Waaaaaaaw ! C’est le créateur de Futurama !
Milhouse : Monsieur Groening, vous voulez bien autographier ma poupée Bender ? [Il lui donne sa poupée. Groening la signe]
Groening : Bien sûr ! Je peux vous signer un autographe n’importe quand, n’importe où ! Dans la rue, un magasin, ou dans ma propriété. Pourquoi vous contentez d’un autographe ? Vous ne préférez pas un croquis, une mèche de cheveux ?... [Il fait un croquis pour un garçon déguisé en Spiderman] N’oubliez pas de tirer sur ma barbe, ça porte bonheur...
[Soudain, Bart voit Edna et le vendeur de BD entrer dans une pièce voisine]
Bart : Regardez ! Ils sont là !
Lisa : Ils vont dans la salle polyvalente B !
Homer : On fait des massages dans cette salle poilyvalente ! Ils sont capables d’y faire n’importe quoi ! N’importe quoi ! [Homer, Bart et Lisa courent en direction de la salle]

SEQ 27 – INT/JOUR Congrès bi-mensuel de science Fiction – Salle polyvalente B
[Les Simpson entrent dans la salle et découvrent que la plupart des personnes sont déguisés en Klingons de Star Trek. Deux hommes habillent le Vendeur de BD, lui aussi en Klingon]
Vendeur de BD : [Il prend la main d’Edna] Edna, les Klingons ont une expression ravissante : « Klacta akta akta ha ». [Les autres déguisés en Klingons sont émus en entendant cette phrase]
Klingons : Ooooooooh !
Vendeur de BD : Grossièrement traduit, ça veut dire : « Je massacrerai les enfants de 1000 planètes pour un seul sourire de toi ».
Edna : Oooooh ! C’est la demande la plus romantique que j’ai jamais entendue... Bien qu’elle soit assez triste quand on y réfléchit bien. [Jeff se met péniblement à croupi devant Edna. On entend un craquement]
Vendeur de BD : Ooooh ! Aaaah !... [Un prêtre Klingon arrive près d’eux. Le vendeur de BD, lui prend une alliance dans sa main] Edna, je te demande de m’épouser. Ici même et dans l’instant.
Edna : Oooooh !
Vendeur de BD : Si tu m’épouses, nous irons en lune de miel sur Nébulon 28, qu’on nomme aussi San Diego... [Skinner entre brusquement dans la salle polyvalente]
Skinner : Nooooon !! Ne touche pas à ma fiancée grosse vache ! [On se rend compte que Skinner porte un déguisement noir très moulant]
Bart : Qu’est-ce que vous faite déguisé en Catwoman ?
Skinner : [Surprit] Je... Oooooh ! Ils m’ont dit que c’était Catman ! [Au vendeur de BD] Prépare-toi à en prendre plein la tronche ! [Il marche vers lui difficilement à cause de ses talons hauts] Oooh ! Wooh !... [Jeff, qui était à croupi se relève difficilement et se dirige ensuite vers Skinner. Skinner veut lui donner un coup de pied mais il l’esquive. Il donne ensuite une gifle au vendeur de BD qui fait ensuite de même. Skinner se recule puis court, tête baissée, en direction de son adversaire et lui met un coup de tête dans le ventre]
Klingon 1 : [En Klingon, sous-titré Français] On aide notre frère ?
Klingon 2 : [En Klingon, sous-titré Français] Non, ma mère en a sué pour faire ce costume. [Les deux hommes se battent sur l’autel de la salle. Jeff mord maintenant le mollet gauche de Skinner tandis que le proviseur lui tire sa queue de cheval]
Edna : Ca suffit ! Arrêtez vos bouffonneries ! [Ils arrêtent] Seymour, il est trop tard. Nous deux c’est fini. [Désignant le vendeur de BD] Cet homme est fou de moi. Il est fou au point de vouloir devenir mon mari.
Vendeur de BD : La femme a pris sa décision. Qu’on prépare un festin avec des petits fours cosmiques !
Edna : Je ne t’épouserai pas non plus !
Vendeur de BD : Il existe un million de raisons valables. Laquelle as-tu choisie ?
Edna : On a partagés de bons moments mais on est trop différents.
Vendeur de BD : [Triste] Je ne comprends pas.
Edna : Disons que je préfère Heidi et toi les BD de science-fiction.
Vendeur de BD : Je comprends parfaitement.
Edna : Je ne veux pas être liée à qui que ce soit. [L’ado boutonneux et un autre homme costumé prennent Edna par le bras] Emmenez-moi voir de vrais hommes.
Adolescent boutonneux : D’accord... Vous verrez mon père et mes frères me tabasser comme une brute. [Ils s’en vont avec Edna]
Agnès : [A Skinner] Rentre à la maison avec maman fiston. Je vais te faire un bon chocolat chaud pendant que tu t’enfermeras dans ton placard en pensant à ce que tu as fait.
Skinner : Enfin, consolons-nous, j’ai perdu comme un homme.
Agnès : Tu ressembles à un transsexuel thaïlandais ! [Skinner, qui était déjà déprimé, l’est encore plus]
Lisa : Bravo madame Krapabelle !
Marge : Ouais ! Vous n’avez pas besoin de mari pour être heureuse !
Homer : D’accord Marge, j’ai pigé. Maintenant que Krapabelle a prit cette décision, il est temps de régler une bonne fois pour toute nos problèmes.
Marge : [En colère] Même l’éternité suffirait pas à régler tous les problèmes que nous avons ! [Elle s’en va, furieuse]
Homer : Oooooooh !

SEQ 28 – INT/NUIT Maison des Simpson – Chambre de Homer et Marge
[Marge est couchée et lit son bouquin « Recettes à lire au lit ». Elle arrête de lire]
Marge : [Triste] Notre couple n’est qu’une illusion. Il se fiche totalement de ce que je ressens. Il ne sait même pas ce qu’est aimer. [Homer entre dans la pièce]
Homer : Le plus grand jour de ma vie c’est quand nous deux on est devenu qu’un. Tu veux bien m’épouser encore ? [Il se met à genoux et lui met une bague au doigt]
Marge : [Emue] Oooooooh ! C’est vraiment mignon, mais j’ai pas besoin de... [Elle entend de la musique] D’où est-ce que ça vient ? [Homer ouvre le placard, quelques enfants de l’école se trouvent à l’intérieur et jouent La marche nuptiale avec leurs instruments de musique] Des musiciens dans un placard ! Le rêve de toutes jeunes filles ! [Homer ferme le placard]
Homer : Maintenant padré, si vous voulez bien officier... [Le prêtre Klingon qui devait marier Edna et le vendeur de BD entre dans la pièce. Celui-ci dit quelques mots en Klingon devant Homer et Marge pour les marier]
Marge : Oui.
Homer : Marge, tu viens d’accepter d’avoir des enfants Klingons.
Marge : D’oh !

FIN

> Épisode retranscrit par Lenny Bar en décembre 2005
> Épisode mis en page par Neotheone