SEQ 0 - Générique
Intro
[Un homme se trouve dans un bureau, c’est le censeur de la Fox. Il lit les répliquent qui se trouvent dans le script de l’épisode 5F02. Il barre tout se qui ne lui plaît pas]
Censeur : Non... Non... Non... [Il se marre] Ha, ha, ha , ha, ha , ha, ha ! [Reprenant son sérieux] ... Non ! Hum hum, je pense que l’on doit y arriver sans la pipe à craque... Oh, bonjour ! En tant que censeur de la Fox, mon travail consiste à vous protéger de la réalité. Grâce à ma prudente mise au point, l’épisode spécial halloween de ce soir a obtenu son visa : Tout public. [Il montre un sigle en haut à gauche de l’écran. Il y est écrit « TV G »] Se qui veut dire qu’on y trouvera pas le style lubrique de la chaîne NBC ni la violence gratuite qui caractérise la chaîne CBS. Alors installez-vous confortablement et savourez une soirée sans sou... [Un bras avec une un sabre, caché derrière la logo « TV G », sort et donne un coup de sabre dans le dos du censeur. Le logo change, il est écrit maintenant « En présence des parents ». Le sabre redonne un coup dans le dos du pauvre homme] Oh flûte ! Qu’est-ce que... ? [Le logo est maintenant « Interdit aux moins de 14ans ». Un autre coup de sabre frappe le censeur. Le sigle se change en « Interdit aux moins de 16 ans »] Non d’une pipe ! [Un 4eme coup de sabre : « Interdit aux moins de 18ans »] Sapelipopette ! [Un autre coup : « Interdit aux moins de 21ans ». Pour finir, la main donne un dernier coup de sabre sur le censeur. L’arme reste plantée dans le dos du pauvre homme] Ooooh ! Et zut ! [Il se couche sur son bureau, du sang coule tout le long du meuble. Il est écrit dedans « Spécial halloween VIII »]

Punition
Aucune

Gag sur canapé
Les Simpson s’assoient sur le canapé normalement. Des casques tombent et se placent sur leur tête. Le canapé deviens une chaise électrique et les électrocutent tous.

~ Partie 1
{L’homme Homega}

SEQ 1 – INT/NUIT Maison des Simpson – Salon TV
[Les Simpson regardent le journal télévisé]
Kent : Et c’est ainsi qu’un brave hippopotame est devenu shérif adjoint. [On voit la photo de Wiggum avec l’hippopotame en question à coté de lui. Il porte un uniforme de police]
Homer : Hippopodébile !
Kent : On apprend à l’instant que la tension monte entre Springfield et la France à la suite de la plaisanterie du maire Quimby au sujet des cuisses de grenouilles ! [Il rigole] Le président français a brandi la menace de représailles fulgurantes et massives s’il ne recevait pas très vite des excuses.
Homer : Andouilles de grenouilles !
Kent : Nous rejoignons en direct l’hôtel de ville pour y entendre la réponse du maire. [On voit Quimby, sur les marches de la mairie, entouré de journalistes]
Quimby : [Énervé] Je ne reviendrais pas sur ma réflexion raciste ! Allez-y ! Essayez pour voir bande de sauvages prétentieux !
Marge : Homer, tu sais à quel point les français sont imprévisibles. Ils peuvent baiser la main d’une femme, et dans la minute qui suit lui couper la tête. Et si ils nous faisaient la guerre ?
Homer : No problemo, j’ai construis un abri antiatomique. [Il montre une boite en carton dans le jardin. Il est écrit dessus « USA#1 » Un parapluie est planté dedans]
Lisa : Ca m’étonnerai que ça nous protège de quoi que se soit ! [Homer et Lisa s’énervent tout en restant calme]
Homer : Bon ben t’en sers pas alors !
Lisa : Ca non !
Homer : Bien !
Lisa : Je sais que s’est bien !
Homer : Moi aussi !
Lisa : Je suis contente pour toi !
Homer : Tu peux l’être !

SEQ 2 – EXT/JOUR Armurie d’Herman – Jardin
[Homer est avec Herman derrière la boutique. Herman lui montre un abri antiatomique]
Herman : Cette petite merveille porte le nom de « Résistator ». Elle peut encaisser une explosion de 6 mégatonnes. Ni plus... ni moins.
Homer : Wouuu ! [Homer entre dans l’abri]

SEQ 3 – INT/JOUR Abri antiatomique
[Homer entre. Il dit tout se qui se trouve dans l’abri]
Homer : Des couvertures, une radio... Ooooh ! Et pi y a aussi un calendrier de blagues. [Il le prend et lit. Il change de page à chaque fois qu’il ne comprend pas] J’la pige pas, j’la pige pas, j’la pige pas, j’la pige pas, je... la pige pas !

SEQ 4 – INT/JOUR France – Paris – Quartier général
[On voit la tour Eiffel accompagnée d’une petite musique romantique. La caméra se tourne vers un bâtiment très bien gardé. La musique s’arrête]
[A l’intérieur, le président français est en réunion avec ses ministres]
Président : [Énervé] Sacre bleu ! Nous allons montrer à ces imbéciles d’Américains qui sont les grenouilles, hein ! [Les ministres rigolent. Leurs gorges ressemblent à celles des grenouilles] Prêt ? Armer ! [Il appuie sur un bouton où est écrit « Bombe neutron ». La tour Eiffel s’ouvre en deux et un missile en sort, il est écrit dessus « Intel Inside »]

SEQ 5 – EXT/JOUR Espace – Vaisseau spatial
[Le missile qui se dirige vers Springfield manque de percuter le vaisseau de Kang et Kodos]
Kodos : Bon sang ! Qu’est-ce que c’était ?
Kang : Appel à la planète mère. Ici Kang. Je vous signale qu’un objet en forme de cigare se déplace à une vitesse prodigieuse.
[Sur Rigel 4, la planète mère, deux extraterrestres écoutent le message que leur donne Kang]
Extraterrestre : [moqueur] Ben voyons Kang, j’écris tout ça noir sur blanc. Ha, ha !

SEQ 6 – EXT/JOUR Rue des Springfield
[Le missile arrive près de Springfield. En passant, le missile arrache les lettres qui forment le mot « Springfield » sur la montagne. Le missile passe ensuite juste devant la mairie. Quimby passe la tête par une des fenêtres]
Quimby : On va encore dire que c’est ma faute !
[Plus loin, le vendeur de BD marche dans la rue tout en lisant une bande dessinée]
Vendeur de BD : [Il lit] Voyons Aquatiqueman, tu ne peux pas épouser une femme qui n’a pas de branchies. Vous appartenez à deux mondes différents. [Le missile arrive droit sur le vendeur de BD] Oooh! J’ai gâché ma vie ! [Le missile s’abat sur lui et explose tout autour]

SEQ 7 – EXT/ JOUR Armurie d’Herman – Jardin
[Homer, ne se doutant de rien, sort tout en mangeant le contenu d’une boite de conserve]
Homer : Ils appellent ça du bœuf premier choix ! Beurk ! [Il pose la boite dans la main de Herman, qui est devenu un squelette à cause de l’explosion. Homer ne remarque rien, ni Herman ni que toute la végétation à l’entoure est morte ! Quand Homer est parti, le bras d’Herman, sur lequel il a posé la boite, se casse]

SEQ 8 – EXT/JOUR Dans la rue
[Dans une rue des voitures se sont rentrés dedans, les automobilistes sont morts, les vitrines des magasins sont cassées, les arbres sont morts... Homer arrive en voiture, le feu de signalisation est vert]
Homer : [Il klaxonne. Aux autres devant lui] C’est vert andouille ! Allo ici la terre, j’appelle Du schnock ! [Il sort] Un marron dans la poire ça va pit-etre te faire bouger ! [Il donne un coup de poing dans la tête de Kirk, qui est un squelette. Ca tête part en poussière] Eh ! J’ai encore du punch. [Homer remarque que la route est couverte de squelettes] Pinaise ! C’est quoi tout ces morts ? [Il voit un journal avec écrit dessus « Une bombe à neutrons se dirige sur Springfield »] Oh ! Mon Dieu ! [Il se met à genoux. Il est triste] Ils ont tous disparus ! Le petit Bart... [Il l’imagine en train de taper sur une balle avec une batte de base-ball] La petite Lisa... [Il imagine aussi qu’elle tape dans une balle avec une batte] La petite Marge... [Là il imagine qu’elle tape dans une balle avec une batte mais elle la manque] Et le reste ! [Il imagine Maggie, Petit Papa Noël, Boule de neige II et la télévision] [Il se met à pleurer] J’ai tout perdu, tout ! J’ai plus de raison de vivre ! [Il s’arrête de pleurer] Non, non, non ! Je vais pas patauger dans la déprime ! Il est temps de se remettre à rigoler. Hi, hi, hi, hi, hi, hi, hi ! C’est moi que je suis le seul survivant ! Et je peux faire tout qu’est-ce que j’ai toujours eu envie de faire !!

SEQ 9 – INT/JOUR Cinéma Aztec
[Homer regarde un film dans le cinéma. Il est entouré de morts. Il prend les pop-corn de son voisin et la boisson de sa voisine. Dans le film on voit deux hommes qui courent dans tous les sens car des abeilles les suivent]
Homer : Eh le gros, pourquoi que t’as laissé le minus s’occuper des abeilles ? [A un squelette devant lui] Eh mon pote, t’es pas transparent ! [Il donne un coup de pied dans sa tête. Celle-ci est éjectée] Hi, hi, hé, hé, hé !

SEQ 10 – INT/JOUR Église
[Sur le panneau devant l’église il est écrit « Today’s sermon : Homer rocks ! ». A l’intérieur, danse le rock nu]
Homer : [Il chante] Hou ! Oh ! Eh, good god you ! Al what is it !... [quelqu’un éteint la musique] Eh ! Qui qu’a arrêté la chanson ? [Il se retourne et voit des zombies en soutane noire] Aaaaaaaah ! Qu’est-ce qui se passe ? D’où vous sortez ces capuchons ?
Tahiti Mel : Silence manant !... Tu parles trop fort.
Dr Hibbert : Nous ne sommes pas tous morts dans l’explosion Homer. Certains ont simplement subis d’affreuses mutations. Ho, ho, ho, ho, ho !
Homer : Hein ? Vous êtes des morts-vivants !?
Moe : On aime pas le mot Morts-vivants Homer. On préfère le mot mutant ou monstre.
Skinner : Nous créons une nouvelle société idéale dans laquelle les erreurs du passé seront définitivement éliminées.
M. Burns : Et maintenant, vous devez mourir ! [Ils s’approchent d’Homer. Celui-ci prend un bougeoir pour se défendre]
Homer : Vous me voulez ? Ben venez me chercher !
Moe : Attrapez-le !
Homer : D’oh ! [Il arrive à s’enfuir de l’église et monte dans un corbillard en poussant le chauffeur hors du véhicule]

SEQ 11 – EXT/NUIT Dans la rue – Corbillard
[Homer voit un cercueil à l’arrière du corbillard]
Homer : [Apeuré] Aaaaaaah ! Un... un cercueil ! [Les mutants arrivent et collent leur visage sur les vitres de la voiture. Homer démarre le véhicule et accélère brusquement. Les zombies sont éjectés. Ceux-ci se relèvent et monte sur un véhicule étrange]
Tahiti Mel : Attrapons-le ! [Il poursuivent Homer]
[Plus loin, Johnny et Edgar Winter, qui font une tournée à Springfield, sont sur le trottoir. Homer les prend pour des zombies]
Homer : Vous allez mourir faces d’endives ! [Il les percute avec sa voiture. Le véhicule des mutants s’approche de la voiture d’Homer]
Lenny : Allez Homer ! On veut juste manger ta peau !
Homer : Va te faire voir l’encapuchonné ! [Il donne nu coup de volant vers la voiture des mutants. Certains sont éjectés du véhicule. Homer parvint a arriver jusqu’à chez lui]

SEQ 12 – INT/NUIT Maison des Simpson – Hall d’entrée
[Homer entre et ferme la porte d’entrée derrière lui]
Homer : [soulagé] Enfin à l’abri ! [On sonne à la porte] Y a pas intérêt que se soit les mutants ! [Il ouvre la porte. Ce sont les mutants qui ont sonné] Aaaaaaah ! [Marge, Lisa, Bart et Maggie arrivent dans le hall]
Marge : Homer, c’est toi ?
Homer : Ah ! Marge, les enfants ! Vous êtes vivants !
Lisa : On a été protégé de la bombe par le plomb qu’il y a dans la peinture qui couvrent les murs.
Homer : [Heureux] Oh ! Dans mes bras ! [Il les prend dans ses bras. Les mutants sont émus]
Wiggum : Ca vous ferait presque monter les larmes aux orbites. [Il veut sécher une larme qu’il a à l’œil mais celui-ci tombe]
Dr Hibbert : Occupé que nous étions à tuer et à manger de la peau, allez savoir pourquoi on en a oublié l’amour.
Moe : Ouais, c’est toujours la même histoire. Ca rend dingue de manger de la peau !
Ned : Je ne sais pas, moi je ne vois pas pourquoi les morts vivants et les êtres normaux ne pourraient pas s’entendre ? [Les autres mutants approuvent se qu’il a dit] On pourrait travailler main dans la main à la construction d’une société utopique libérée de la violence, de la haine et des préjugés.
Marge : C’est un projet magnifique Ned. Permettez-moi de vous dire que ma famille et moi partageons votre vision d’un meilleur... Allez-y ! [Marge, Bart et Lisa braquent des fusils sur les mutants et tirent. Les zombies sont propulsés à l’extérieur de la maison]

SEQ 13 – EXT/NUIT Devant la maison des Simpson
[Les Simpson viennent voir se qu’il reste des mutants]
Marge : [Énervée] Être ami avec des morts-vivants ! Et puis quoi encore !
Homer : Alors là, je retrouve la Marge que j’ai épousé. Bon, qui veut aller piquer des Ferrari ?
Marge, Bart et Lisa : Moi ! Moi ! Moi !

~ Partie 2
{Mouche contre mouche}

SEQ 1 – EXT/JOUR Devant la maison de Frink
[Le professeur Frink a placé des objets devant sa maison pour les vendre. Les Simpson viennent jeter un coup d’œil]
Lisa : Waaaaaw ! Regardez tous ces appareils ! Si j’étais une grosse tête je serai aux anges ! [Elle prend un objet qui a trois branches mais c’est en fait un effet d’optique. Frink va accueillir Homer et Marge]
Frink : Bonjour madame, bon après-midi monsieur. On a passé midi pendant que je vous saluais. Par conséquent ma formulation était juste.
Homer : [A Marge, tout bas] Il est maboule ! [Bart voit un pantalon multicolore dans les objets qu’il vend]
Bart : Eh, Einstein ! C’est combien le pantalon psychédélique ?
Frink : Euh... Combien as-tu ? [Pendant qu’il parle avec Bart, Un robot place un panneau « Vendu » sur lui et s’en va, l’air de rien. Frink le rattrape] Jolie tentative Floyd ! Mais tu as été conçu pour nettoyer alors tu vas me faire le plaisir de nettoyer ! [Il donne un ballet au robot. Celui-ci s’en va tête baissée. Homer arrive en sifflotant, il entre dans une machine et ressort d’une machine identique qui se trouve quelque mètres plus loin]
Homer : Hummmm !
Frink : Ce petit gloussement me donne à penser que vous êtes intéressé par l’acquisition de ce téléporteur de matière monsieur.
Homer : [Regardant le prix] Euh... 2$ et... Et ça transporte seulement de la matière ! Hum... ben... J’vous en donne 35 cents.
Frink : Vendu, mais je dois vous mettre en garde, le fonctionnement de cet appareil peut avoir des effets absolument catastrophiques s’il...
Homer : [Fâché] Je vous dis que je l’achète !

SEQ 2 – INT/JOUR Maison des Simpson – Hall d’entrée
[Homer a placé l’un des téléporteur en bas des escaliers, l’autre en haut. Il montre son achat à sa famille]
Homer : Avant avec cette montagne de marches c’était une corvée d’aller se pieuter. Mais plus maintenant. [Il entre dans le téléporteur qui se trouve en bas et ressort de celui qui se trouve en haut] Bonne nuit... les nuls ! [Son pantalon est en feu]

SEQ 3 – INT/JOUR Maison des Simpson – Salon TV
[Homer regarde la télé. Le premier téléporteur se trouve juste à coté de lui]
Homer : Pinaise ! Comment j’ai fais pour vivre sans ce truc là ? [Il met sa main dans le téléporteur. Sa main ressort à l’autre téléporteur, qui se trouve dans la cuisine, juste à coté du frigo. Il l’ouvre veut prendre une bière mais prend, sans le voir, un médicament pour les oreilles du chat. On entend dans la salon TV qu’il boit le médicament] Aaaaah ! Oooooh ! Aaaah ! La vache ! Que c’est bon !

SEQ 4 – INT/JOUR Maison des Simpson – Séjour
[Homer place l’un des téléporteur en face des toilettes. L’autre se trouve dans la salle de séjour. Homer s’approche de celui-ci, ouvre sa braguette et s’apprête à uriner à l’intérieur]
Homer : Tamtamtimtimtoutoum...
Marge : Homer, non ! [Il referme sa braguette]
Bart : Eh p’pa, je peux me servir du téléporteur ? Je te jure que je ferai gaffe.
Homer : Je regrette mais c’est un trucmuche vachement sophistiquationné ! Si on ne s’en sert pas comme il faut, eh ben boum badaboum ! [Il donne un coup de poing dans le téléporteur. Lisa, dans la salle de bain, reçoit le poing d’Homer dans la figure]
Lisa : [Dans la salle de bain] Aïe ! quelqu’un m’a frappé au visage !
Homer : C’est ta mère !

SEQ 5 – INT/NUIT Maison des Simpson – Cuisine
[Les deux téléporteurs se trouvent dans la cuisine. Bart s’approche de l’un d’eux avec Boule de neige II]
Bart : Allez le greffier, si ça marche la prochaine fois t’iras dans le coffre de la banque. [Il lui met autour du cou un petit sac avec un dollar dessiné dessus. Bart veut le faire rentrer dans le téléporteur mais le chat s’accroche pour ne pas y entrer. Petit Papa Noël saute sur Boule de neige II et ils tombent tous les deux dans le téléporteur. Les ADN des deux animaux se sont mélangées. Petit papa Noël sort de l’autre téléporteur. A la place de son postérieur, il a la tête de Boule de neige II] Oh, cool ! Deux compagnons et plus de crottes ! [Une bête bizarre sort à son tour. C’est le corps du chat, sans tête avec l’arrière-train de Petit Papa Noël et de Boule de neige II] Beuuuuh ! Toi tu seras Lisa ! [Une mouche se pose sur le bras de Bart. Bart imagine que si son ADN et celui de la mouche se mélange, il se transformera en super héros aux yeux de mouches, avec des ailes et très musclé] Regardez dans le ciel ! C’est Supermouche ! [Il arrête de rêver] Oh, je serai vraiment un nullos de pas le faire ! [Il prend la mouche en main et rentre dans le téléporteur. Il sort du deuxième téléporteur avec le corps minuscule de la mouche mais avec sa tête. ] Aaaah ! Ca a marché ! [Déçu] Ooooooh ! J’espérais être méga-gigantesque ! Oh, j’ai qu’un popotin, c’est déjà ça.
Marge : Qu’est-ce qui se passe ici ? Qu’est-ce que c’est que cette buée ? [De la fumée s’échappe du téléporteur à cause du fusionnement des deux ADN] [Bart essai de s’échapper par la fenêtre en volant mais il se cogne plusieurs fois contre la vitre comme le font les mouches. Homer, Marge et Lisa arrivent dans la cuisine]
Homer : Bart, t’es la dedans ? T’as oublié se que je t’ai dis sur Baboum badaboum ? [Le corps de Bart sort de l’appareil mais il a la tête de la mouche]
Mouche : Poulapftaboulabalbola ! [Les Simpson sont apeurés. Marge prend un ballet et frappe la mouche avec]
Lisa : [Elle voit les données qui sont sorties du téléporteur] Maman, arrête ! D’après se qui est écrit la dessus, Bart a mélangé son ADN avec celui d’une mouche. Ca doit être Bart ! [La mouche essaie de s’envoler avec les bras de Bart mais n’y arrive évidemment pas]
Homer : Je crois qu’elle a raison. Y a pas deux shorts comme le sien.
Marge : Oooooh ! Enfin, c’est peut-être un horrible monstre mais ça reste mon fils. Je suis sûr qu’avec le temps on finira par s’y faire.

SEQ 6 – INT/JOUR Maison des Simpson - Cuisine
[Une heure plus tard, les Simpson sont à table et sont en train de manger des crêpes. La mouche, elle mange du miel]
Homer : Alors Lenny lui dit « Ben voyons, tu peux courir ma grande ! » [Homer, Marge et Lisa rigolent]
Lisa : Elle est bonne papa.
Homer : Oui, c’est une blague de Lenny. [Quand la mouche a fini son miel, elle tape son assiette sur la table]
Marge : Oooh ! Tu veux encore un peu de miel mon choux. [Elle lui en ressert]
Lisa : Il y a une chose que j’arrive pas à comprendre. Quand Bart est allé dans le téléporteur, qu’est-ce qui est arrivé à sa tête ?
Homer : Oh, elle a du réapparaître ailleurs.

SEQ 7 – EXT/JOUR Jardin
[Bart s’est fait prendre dans une toile d’araignée. Une araignée s’approche de lui]
Bart : Aidez-moi ! Aidez-moi ! [Quand elle est assez proche, Bart se retire facilement de la toile et lui donne des baffes] Pauvre débile ! [Bart s’en va en volant. L’araignée n’est pas contente]

SEQ 8 – INT/JOUR Maison des Simpson – Salon TV
[Homer, Marge et la mouche sont assis sur le canapé. La mouche mange du sucre en poudre. Homer met la main sur son épaule pour prendre du sucre]
Mouche : Nnnnnh !
Homer : D’accord, d’accord. C’est ton sucre Bart. [Bart est dans la pièce et voit que la mouche a prit sa place dans la famille]
Bart : Oh l’autre ! Il est gonflé ! [Il s’approche des yeux de Marge et de Homer] M’man, p’pa ! Je suis le vrai Bart ! Lui c’est qu’une grosse tête de mouche posé sur mon corps ! Quelqu’un va m’écouter oui !? [Ils ne l’entendent pas]
Marge : Mmmh ! Oust, la mouche ! [Elle essaie de faire partir la mouche qui est en fait Bart. Bart s’approche de la mouche]
Bart : Ecoute mon pote. Tout ça c’est une erreur. Si t’acceptes gentiment de retourner avec moi dans le téléporteur, tu retrouveras tes ordures en moins de deux.
Mouche : Boulablabchlababla ! [Elle essaie d’attraper Bart et casse tout sur son passage]
Homer : [Il a le paquet de sucre en main] Chope-la fiston ! Écrase cette mouche ! Ecrabouille-la ! [Bart s’enfuit par la fenêtre. La mouche la referme] Bien joué mon garçon. [Il embrasse la mouche. De la bave coule de sa bouche]

SEQ 9 – INT/NUIT Maison des Simpson – Chambre de Lisa
[Lisa lit dans sa chambre grâce à une lampe de chevet. Bart vient se poser dessus. Lisa voit l’ombre de Bart se refléter sur le mur]
Lisa : Bart ? C’est toi Bart ? [On voit qu’il parle mais il est trop petit pour qu’on l’entende] Je ne t’entend pas... Attend, t’as qu’à rentrer dans mon saxophone. [Il rentre dedans et parle. Le son s’amplifie et on l’entend]
Bart : Aide-moi Lisa ! Cette mouche géante a volé mon corps et maintenant elle veut me tuer !
Lisa : Oh non ! Et moi qui lui ai prêté ma brosse à dent ! Eh bien cette abominable créature ne me fait pas peur ! [De la bave tombe sur le saxophone. Lisa regarde au plafond, c’est la mouche qui y est accroché]
Mouche : Blaaah !
Lisa : [Apeuré] Aaaaaaaah ! [Elle sort de sa chambre en courant. La mouche la suit]

SEQ 10 – INT/NUIT Maison des Simpson – Salon TV
[Lisa descend rapidement les escaliers pour rejoindre ses parents qui regardent la télé]
Lisa : Maman, papa, au secoure ! Il veut me tuer ! [Homer et Marge restent tranquillement assis alors que la mouche poursuit toujours Lisa]
Homer : C’est pas bien de cafarder ma chérie !
Marge : Ils sont comme ça chaque fois qu’il pleut !

SEQ 11 – INT/NUIT Maison des Simpson – Cuisine
[La mouche étrangle Lisa. Tandis que Homer se prend une bière dans le frigo tout en restant assis sur son canapé, grâce au téléporteur. Bart arrive près de la mouche]
Bart : Enlève mes sales pattes de ma sœur ! [La mouche prend Bart et s’apprête à le mettre dans sa trompe] Non ! Ne me mange pas ! Tu sais pas où j’ai traîné ! [Il l’avale]
Lisa : [Énervée] Là, tu viens de faire une grosse erreur mouche à miel ! [Elle appuie sur le bouton pour ouvrir la porte du micro-onde. Celle-ci se cogne sur la tête de la mouche qui fait quelques pas en arrière et tombe dans le téléporteur]

SEQ 12 – INT/NUIT Maison des Simpson – Salon TV
[Bart ressort du deuxième téléporteur. Il est redevenu normal]
Lisa : Eh ! Ca a marché !
Homer : [Colère contenue] Hein ? On a eu de la chance cette fois. Mais ce qui est bien clair c’est qu’il y a des choses dans l’univers qui ne doivent pas être prêtés à la légère. [Il prend une hache]
Marge : Homer, qu’est-ce que tu fais ?
Homer : Une chose que j’aurai du faire il y a déjà bien longtemps !... [Se tournant vers Bart d’un air très fâché] Je vais t’apprendre à fourrer ton nez dans ma machine !
Bart : [apeuré] Aaaaaaah ! [Homer court après Bart avec la hache]
Homer : Je vais te trancher menu ! Elle m’a coûté 35 cents ! A cause de toi elle en vaut moins ! Je te promet de pas te faire de mal !

~ Partie 3
{Cuisiner c’est pas sorcier}

SEQ 1 – EXT/JOUR Ville Place publique de Sprynge-Fielde
[Cela ce passe en 1649 dans la ville de Sprynge-Fielde. Trois sorcières sont attachés à des poteaux : Hoover, Agnès et Luann. Les habitants de la ville sont là pour les voir brûler]
Quimby : Je vous déclare solennellement coupable du crime de sorcellerie. Sorcières, je vous condamne à brûler sur le bûcher jusqu’à se que vous soyez en état de réintégrer la société.
Wiggum : [A Eddie et Lou] Allumez le bûcher ! [Les deux hommes allumes le bûcher avec des torches]
Population : Ouaiiiiiis !
Nelson : Ha ! Ha !
Agnès : [Énervée] Rendez-vous en enfer Seymour !
Skinner : Adieu mère !
Marge : [voyant ça] Mais c’est horrible !
Lisa : Si ce sont des sorcières, pourquoi n’utilisent-elles pas leurs pouvoirs pour s’échapper ?
Homer : Je trouve que se sont là paroles de sorcières, Lisa !
Lisa : [apeurée] J’ai rien dit !
Ned : Cela fait 75 sorcières dont nous nous occupons. Cela montre à Dieu de quel coté nous sommes, hein pasteur ?
Lovejoy : Oui Melwin, mais il nous reste encore à incinérer moult et moult catins.

SEQ 2 – INT/JOUR Tribunal
[Toute la ville est réunie dans le tribunal]
Lovejoy : Mes frères, mes sœurs, il reste encore une sorcière parmi nous.
Quimby : La parole est donnée à ceux qui ont des accusations à formuler.
Homer : Wouhou ! J’accuse dame Flanders ! [En montrant Maude]
Skinner : J’accuse dame Badwayd.
Wiggum : On l’a tué dimanche.
Tahiti Mel : Il doit bien y avoir ici quelqu’un qu’on peut accuser.
Bart : Lisa Simpson !
Lisa : Bart ! Arrête !
Bart : Elle m’a jeté un sort ! [Il marche comme un zombie] Je dois baisser pantalon. [Il s’apprête à le baisser . Marge l’en empêche]
Marge : Retrouvons nos esprits, je vous en prie ! Cette chasse aux sorcières n’a ni queue ni tête !
Moe : C’est la sorcière !
Population : Oui, c’est vrai !
Skinner : Il faut l’apprêter à l’accusé.
Marge : Vous perdez la tête, je ne suis pas une sorcière !
Krapabelle : Ha ! Comment se fait-il alors pour que ton linge soit toujours plus blanc que le mien ?
Moe : J’en ai assez entendu ! Brûlez-la !
Population : Ouais ! Brûlez-la ! Brûlez-la !
Quimby : Mes amis, ne soyons pas une foule vengeresse. Dame Simpson a droit à un procès équitable.

SEQ 3 – EXT/JOUR Falaise
[Toute la ville est réunie au sommet d’une falaise pour le procès de Marge]
Wiggum : Bon, alors voilà comment se déroule le procès : Vous enfourchez le ballet et on vous pousse dans le vide. [Il lui donne un ballet]
Marge : Quoi !?
Wiggum : Bon, écoutez-moi bien. Si vous êtes innocente, vous tomberez et votre mort sera celle d’une bonne chrétienne. S’il se trouve que vous êtes l’épouse de Satan, vous vous en sortirez sans doute en volant sur votre ballet et vous aurez alors l’obligeance de revenir ici pour y être torturé et décapité.
Skinner : Dur mais juste !
Lisa : Arrêtez ! La Bible ne dit-elle pas « Ne juge pas de crainte d’être jugé » ? [Les habitants parlent entre eux]
Wiggum : Oh, la Bible dit beaucoup de choses ! Poussez-la ! [Eddie et Lou poussent Marge dans le vide]
Homer, Bart et Lisa : [apeurés] Aaaaaaaaaah ! [On voit Marge tomber]
Lovejoy : Mes frères, mes sœurs, nous avons accompli la volonté du seigneur. En lui envoyant cette femme, nous avons répondu à son appelle. [Marge arrive sur son ballet, habillée en noir et avec la peau verte]
Marge : Ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha ! [Tout le monde est surprit]
Homer : Oui bon, d’accord. Mais n’allez surtout pas en tirer des conclusions !
Bart : Je veux un ballet comme ma sorcière bien aimée !
Marge : [flottant dans le ciel, sur son ballet] C’est vrai je suis une sorcière ! Et c’est moi qui ai décimé votre bétail, fais tourné le lait de vos brebis et fais que vos chemises vous grattes !
Lenny : Et vous avez détruit ma récolte de navets !
Marge : Non, ça se sont les marmottes.
Wiggum : Impossible. On a brûlé toutes les marmottes !
Marge : Non, pas toute figurez-vous ! [Elle lance un sort sur Wiggum. Il se change en marmotte] Et ça c’est pour m’avoir poussé du haut de la falaise ! [Elle jette un sort à Eddie et Lou. Eddie est changé en bonhomme de neige et Lou en fée]
Eddie : [Aux habitants] Très bien, circulez, y a rien à voir !
Lou : [Aux habitants] Oui, le spectacle est terminé. Allez-vous en !
Marge : Et ça c’est pour tous les autres ! Ha, ha, ha, ha ! [Ses cheveux s’ouvrent. Des chauves-souris en sortent et poursuivent les habitants de Sprynge-Fielde]
Homer : [apeuré] Elles sont dans mes cheveux ! J’en ai dans les cheveux !

SEQ 4 – INT/NUIT Repère des sorcières
[Dans une grotte, Patty et Selma, des sorcières, préparent une potion dans un chaudron]
Selma : [Elle goutte] Hummmmm... Il faut ajouter des yeux de tritons.
Patty : Encore et encore des yeux de tritons ! Si ça ne tenait qu’à toi le brouet serait composé de yeux de tritons. [Marge arrive dans le repère sur son ballet]
Selma : Eh bien ! Regarde qui est là ! Si j’avais su que tu venais j’aurai fais rôtir un chat.
Marge : [triste] Quelle journée ! Ils ont découvert que j’étais une sorcière. J’ai du quitter ma famille.
Patty : [contente] C’est vrai ? Tu t’es enfin décidée à quitter Jean Pierre ?
Marge : Il s’appelle Homer !

SEQ 5 – INT/NUIT Maison des Flanders – Salon
[Ned et Maude regardent la grotte des sorcières par la fenêtre de leur maison]
Maude : [Apeurée] Oh Nedy, elles sont là haut à Ornir notre perte. Elles pourraient nous obliger à commettre le péché de chair !
Ned : [Tout bas, d’un air fâché] Oui ben, ça risque pas !
Maude : [fâchée] Qu’est-ce que tu dis Ned ?
Ned : Euh... Nous ne devons pas craindre les sorcières Maude. On a tous les deux 35 ans, on a déjà passé notre espérance de vie.
Maude : Mais songe aux enfants ! On m’a dit que les sorcières venaient enlever les enfants dans les maisons pour les manger !

SEQ 6 – INT/NUIT Repère des sorcières
[Les trois sorcières voient la scène où Maude parlent des sorcières qui mangent les enfants dans leur chaudron]
Selma : Manger leurs enfants ?
Patty : Ca alors ! On pensait juste leur piquer leurs chaussures !
Selma : Oui, mais une bonne idée ça reste une bonne idée. [Elles prennent leur ballet et s’en vont en rigolant]

SEQ 7 – EXT/NUIT Devant la maison des Flanders
[Les trois sorcières arrivent devant la maison. Patty frappe à la porte]
Ned : Qui est là ?
Marge, Patty et Selma : Les sorcières.
Maude : [apeurée] Que voulez-vous ?
Marge : Nous venons pour manger vos enfants.
Ned : Bon très bien. Entrez ! [Il ouvre la porte et pointe un crucifix sur les sorcières] Et regardez ça ! [Cela ne leur fait rien]
Patty : [bousculant Ned pour entrer] Oh ! Je vous en prie !

SEQ 8 – INT/NUIT Maison des Flanders – Salon
[Rod et Todd s’apprêtent à monter dans les sacs des sorcières]
Selma : Allez ! En route les enfants ! [Ils vont dans les sacs]
Rod : [triste] Tu as rien à te reprocher papa. [Selma ferme le sac]
Todd : [triste, à l’intérieur du sac de Patty] T’as fais tout se que tu pouvais. [Elles s’en vont]
Ned : Maude ! Fais quelque chose ! [Elle voit une assiette de bonshommes en pain d’épice qu’elle a préparée]

SEQ 9 – EXT/NUIT Devant la maison des Flanders
[Maude arrête les sorcières qui s’en vont]
Maude : Euh... Attendez ! Excusez-moi. Mesdames, vous êtes sûr que vous ne préféreriez pas des petits bonshommes en pain d’épice à la place ?
Ned : Oh, ils n’ont pas d’os. [Les sorcières font demi-tour et gouttent chacune un des biscuits. Elles apprécient]

SEQ 10 – EXT/NUIT Devant la maison des Wiggum
[Les sorcières s’en vont avec des biscuit plein leur sac. Sarah et Ralph sont sur le pas de la porte]
Ralph : Au revoir les sorcières. Merci de pas m’avoir mangé. [Wiggum, toujours changé en marmotte, sort]
Wiggum : Ouais, je vous trouve super les sorcières !
[Les sorcières regardent dans leurs sacs]
Patty : Qu’est-ce que t’as eu ?
Marge : J’ai eu une pomme d’amour.
Selma : J’ai eu une morue au caramel ! [Elle mord dedans]
Patty : Vous savez quoi ? Je trouve ça marrant de les effrayer pour avoir des friandises. On devrait faire ça chaque années.
Marge : Je regrette qu’on se soit gavée de tout ces enfants avant d’être allé chez les Flanders. [Elle fait un renvoi. Les trois sorcières s’en vont sur leur ballet]
McCallister : [Lisant un livre] Et oui matelot. C’était l’histoire de la toute première morue au caramel... Je veux dire d’halloween. Il a pas fallu bien longtemps pour que cette pratique ne devienne une tradition annuel.
[Un an plus tard, des enfants et des adultes déguisés frappent aux portes des maisons pour obtenir des friandises. Homer, déguisé en danseuse orientale lance des œufs sur une maison]
Homer : Allez ! Donnez-nous des bonbons ! Faites pas semblant de pas être là !
Lisa : Papa, c’est notre maison ! [Tout le monde se moque d’Homer]
Homer : [Montrant Lisa] C’est une sorcière ! [Toute la population se met à courir après Lisa pour la tuer]

FIN

> Épisode retranscrit par Lenny Bar en janvier 2005
> Épisode mis en page par Neotheone