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L'anecdote du jour

23/07/2019
Dans l'épisode Marge à l'ombre (s4), Apu et Sanjay parlent en Indien. Ne connaissant pas la langue, les auteurs ont écrit à l'ambassade d'Inde à Washington pour leur demander de traduire. L'ambassade à accepté !

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Les Simpson à la TV

Simpson horror show XXII
Paralysé, Homer ne peut s'exprimer qu'à travers ses flatulences; Ned Flanders devient un serial-killer sous les ordres de Dieu; Bart et Milhouse sont envoyés sur une autre planète pour récupérer un précieux minerai...
26/07 à 20h05 (RTS2)
Naître ou ne pas naître
Marge et Homer réalisent qu'ils veulent avoir un nouvel enfant...
26/07 à 20h30 (RTS2)
Le Musk qui venait d'ailleurs
Elon Musk devient ami avec Homer car il voit en chacune de ses pensées une grande source d’inspiration.
26/07 à 21h05 (6ter)

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Script : Austère Homer

SEQ 1 – EXT/JOUR Maison des Simpson – Jardin
[Homer est allongé dans son hamac entrain de lire un magasine en sirotant une bière]
Homer : Ah ! Rien ne vaut un hamac et une bonne revue pour se détendre… [Le titre du magasine est “Gâteaux Magazine”. Homer tourne les pages puis déplie un poster et salive] Ouh… Une religieuse vue de l’intérieur… Ils ont le droit de montrer ça ?! [On entend alors une musique fanfaronnante] Qu’est-ce qui se passe ?

SEQ 2 – EXT/JOUR Maison des Simpson – Devant la maison
[Toute la famille est sur le troittoir devant leur maison, un défilé a lieu. Deux hommes en short agitent deux drapeaux arc-en-ciel]
Homer : Des arcs-en-ciel ? Des débardeurs [On voit ce qu’il dit] ? Des gros muscles ? C’est le défilé de la Gay Pride ?! [On voit alors de nombreux hommes main dans la main en train de tenir une banderole “Défilé de la Gay Pride”]
Deux homos : [Le poing en l’air] Homos mes frères, faut vous y faire !
Lisa : Vous défilez tous les ans, on s’y est fait depuis longtemps !
Un des deux : Rabat-joie !
[Un chariot intitulé “Travailleurs de l’acier gays d’Amérique” avec 4 hommes aux muscles scintillants passe devant la maison, le chariot suivant est intitulé “La mafia de velours”]
Homer : [Sur un ton angoissé] Euh…
Marge : Oh chéri, décoince-toi ! Regarde : “Le sexe sans risque”.
[On voit alors le chariot qui représente une chambre à coucher dans laquelle se trouvent deux hommes habillés en combinaison spatiale qui se serrent la main. Un autre chariot intitulé “C’est un secret” passe. Il comporte deux portes qui s’entrouvrent pour laisser passer deux mains]
Voix venant de la porte : On est gays et contents…
Voix venant de l’autre porte : [On reconnaît la voix de Patty ou Selma] ...le dites pas aux parents !
Marge : Ce serait bien que cet homme et cette femme aient une liaison.
Milhouse : Cool ! C’est les lesbiennes des Caraïbes ! [Sur le chariot ensablé trois couples de lesbiennes se courent après]
Lisa : Oh regarde : le char du Brunch ! [Elle porte Maggie] Fais leur coucou Maggie ! [Elle les salue et on voit alors leur chariot qui est rapidement suivi par les “Fabuleux Abdos”, quatre hommes aux tablettes de chocolat en train de faire du sport]
Homer : Oh… T’as vu les abdos de ces mecs ? Ils ont tous des muscles en béton, et moi j’ai une bétonnière. [Il soulève son maillot]
Homme : Oh non ! Couvrez-vous ! [L’homme place un couvre-vent devant le ventre d’Homer. Des chiens défilent alors portant une bannière « Alliance des chiens gays ». Maggie arrête de boire son biberon et se frotte les yeux pour vérifier si elle ne rêve pas. Elle jette alors son biberon pensant qu’elle a dû boire quelque chose de mauvais. Petit Papa Noël quant à lui est tout excité et remue la queue devant ce spectacle, il tire même sur sa laisse pour les suivre. Homer le tire vers lui avec énervement.] Ça suffit, on s’en va. [La famille Simpson s’en va et Homer traîne le chien par la laisse car lui il veut rester]

SEQ 3 – EXT/JOUR Guichet du cinéma Googolplex
[Les Simpson sont devant le guichetier, qui est l’adolescent boutonneux, Homer regarde les titres des films]
Homer : Quatre places pour « Bouquet mystère ». [Il donne la monnaie]
Lisa : Pourquoi il est interdit au moins de 13 ans ?
Marge : [Elle lit le programme] Il contient de brefs passages vulgaires, quelques explosions et des scènes avec Harry Shangling.
[Lisa et Bart frissonnent d’horreur]

SEQ 4 – INT/JOUR Salle de cinéma du Googolplex
[La famille pénètre dans la salle de projection, Homer tient un immense cornet de pop-corn. Sur l’écran il y a une énigme, il faut remettre les lettres « MOT HANKS » dans le bon ordre pour retrouver une star du cinéma]
Lisa : C’est pas dur de deviner que cet acteur est Tom Hanks… [A l’écran la réponse est dévoilée, les lettres sont remises dans l’ordre pour former le nom « Otm Shank », une image de lui apparaît.] Shank ?!
[Derrière elle apparaît Apu]
Apu : Otm Shank ! C’est le pendant indien de Robert Redford ! Otm Shank !
[La lumière s’éteint et un épisode de Itchy et Scratchy « A mort l’oiseau bavard » commence]

SEQ 5 – INT/JOUR Salle de cinéma – Épisode de Itchy et Scratchy
[Le chat et la souris sont dans une salle de cinéma en train de regarder un film au milieu d’autres animaux. Au premier rang le portable d’un canard sonne, tout le monde le regarde d’un air foudroyant. Il décroche et commence à caqueter très fort. Itchy attrape son téléphone et le remplace par un bâton de dynamite qui explose alors transformant l’oiseau en squelette fumant. Tous les animaux explosent de rire. Itchy attrape un couteau et éventre Scratchy pour lui attraper les intestins et s’en servir pour écrire sur l’écran « Ne parlez pas s’il vous plaît ».]

SEQ 6 – INT/JOUR Salle de cinéma du Googolplex
[Lisa et Bart rient devant l’épisode.]
Homer : Ras le bol ! Envoyez le film !
[Un écran vert annonce une autre publicité, Homer soupire]

SEQ 7 – INT/JOUR Salle de cinéma – bande-annonce de « Super Momie »
[L’action se passe sur un terrain de football boueux. Deux attaquants se présentent devant les cages avec le ballon]
Voix off : L’équipe de foot de Justin perdait tous les matches.
[Les attaquants tirent et le gardien, qui est Justin, plonge pour tenter d’arrêter le ballon mais celui-ci finit au fond du filet tandis que Justin lui finit la tête dans la boue. Un de ses adversaires vient se moquer de lui.]
Adversaire : Pauv’ nul ! J’comprends pourquoi tes parents on divorcer !
[Le garçon se relève les yeux en pleurs]
Voix off : Jusqu’à ce qu’ils dénichent un nouveau joueur. [Sur un autre terrain, un stade, on peut voir un joueur entouré de bandelettes en train de dribler avec le ballon] Ed O’Neil est : Super Momie ! [On entend « I Feel Good » de James Brown pendant que la momie effectue des prouesses footballistiques.]
Justin : Allez Super Momie, tu m’as appris à avoir confiance en moi !
[Dans le public une blonde sulfureuse encourage les joueurs, ses attributs féminins bien en avant. Sur le terrain Super Momie est troublée, à ses côtés se trouvent deux joueurs de son équipe]
Un des joueurs : Oh ! Le professeur a dit : Surtout pas d’érection !
[On entend un déchirement alors que Super Momie regarde en bas, et lève les bras d’un air de dire « Qu’est-ce que j’y peux ? »]

SEQ 8 – INT/JOUR Salle de cinéma du Googolplex
[Homer rit aux éclats]
Homer : Ouh ! Je suis mort de rire ! Mais je ris parce que je suis à bout de nerfs ! Envoyez le film ! [Un autre écran vert annonciateur de publicité apparaît à l’écran, Homer soupire. On voit alors un plan du complexe vu de dehors avec en sous-titres « Des minutes plus tard ». Homer est alors crispé sur son siège] Trop de films-annonces ! Trop de films-annonces ! Trop de films-annonces ! [Devant l’écran un rideau s’ouvre]
Voix off : Et maintenant, nous présentons… le film !
[Homer trépigne d’impatience]
Autre voix off : Si vous aimez entendre cette phrase vous adorerez appeler CinéPhone !
[Le numéro s’affiche à l’écran tandis qu’on y voit l’ombre d’Homer qui se lève et se précipite vers l’écran et tape de ses deux poings dessus en vociférant]
Homer : On veut le film ! [Il se retourne, lève son poing et scande avec l’audience du cinéma] On veut le film ! On veut le film ! On veut le film !

SEQ 9 – EXT/JOUR Guichet du Googolplex
[A l’extérieur quatre guichetiers adolescents écoutent la réclamation de la foule à travers les portes de la salle de projection]
Adolescent boutonneux : [Il revient de la salle] Ils sont fous furieux !
Guichetier : Si on avait envie de vivre centenaire on ne ferait pas ce boulot !
[Deux des guichetiers sortent de leurs poches une clé reliée à leurs pantalons par une ficèle ils les enfoncent alors dans les serrures d’un placard. Il l’ouvre et à l’intérieur se trouve une énorme plaque de Kit-Kat. L’un deux déchire l’emballage et attrape la plaque avant de la tronquer pour distribuer une barre à chacun de ses collègues]

SEQ 10 – INT/JOUR Salle de cinéma du Googolplex
[Homer a enlevé son t-shirt et le fait tourner en l’air devant le public sur la scène]
Homer : On veut le film, ou on met le feu !
Lisa : On devrait essayer de le calmer, qu’est-ce que t’en penses ?
Bart : Je préfère l’énerver… Hé, p’pa ! Il commence quand le film ?
[Homer vocifère les deux poings en l’air]
Marge : Homer tu vas avoir des ennuis !
[Elle montre l’allée dans laquelle se trouve les guichetiers armés de Kit-Kat]
Homer : J’ai pas peur de ces rigolos. Qu’est-ce qu’ils vont faire ? Avancer vers moi ?
[Les quatre jeunes hommes l’encerclent]
Adolescent boutonneux : Tu vas voir si on est des rigolos !
[Il essayent de le frapper mais il évite les coups en sautant. Il s’enfuit par la sortie de secours]

SEQ 11 – EXT/JOUR Derrière le Googolplex
[Homer arrive à l’arrière du complexe cinématographique, poursuivi par les guichetiers. Un peu plus loin se tient une cérémonie d’inauguration d’une statue. Le maire parle et à sa droite se trouve Drederick Tatum]
Quimby : C’est parce qu’il est toujours prêt à se battre pour garder notre ville propre, que j’ai le plaisir d’inaugurer cette statue de Drederick Tatum !
[Le public applaudit et Diamond Joe Quimby lui cède la place]
Tatum : Merci. Je supporte pas les détritus dans la rue, entre eux et moi c’est la lutte à mort !
[Homer, toujours poursuivi, arrive près de la cérémonie]
Homer : Ciao les rigolos ! [Alors qu’il est tourné vers l’arrière pour narguer ses poursuivants, il percute le poing de la mâchoire la statue de Tatum. Un long craquement retenti et Homer tombe sur le sol en gémissant] Oh ! Ma bouche ! Ma magnifique bouche !
Tatum : [Il tapote sa statue] Excellente gauche ! [Il se tourne vers le maire] On boit le champagne ?
[Ils s’en vont et laissent Homer se tordre de douleur sur le sol de l’estrade]

SEQ 12 – INT/JOUR Hôpital de Springfield
[Le docteur Hibbert place la radiographie du visage d’Homer devant celui-ci et on peut remarquer que sa mâchoire inférieure est totalement fracturée. On peut aussi voir le crayon dans son cervea.]
Hibbert : Homer, vous avez la mâchoire fracturée !
[Il enlève la radiographie et Homer apparaît. Il porte un appareil lui faisant le tour du visage lui servant à fixer les dents à la mâchoire et à la tenir en place]
Homer : [L’appareil rend son articulation difficile et ce n’est pas simple de comprendre clairement ce qu’il dit] Je crois que c’est vrai ! Ho…
Hibbert : Ha ha ha ! [Il se tourne vers Marge] Il ne pourra pas parler pendant un bout de temps : Je lui ai bloqué les mâchoires. Tout est expliqué là-dedans. [Il sort de sa poche un fascicule intitulé « Ainsi votre vie est gâchée ». Marge l’ouvre]
Marge : Mmm… Oh ! Mince ! Tu pourras rien manger de solide ! Mais c’est ce qu’il préfère !
Homer : Rien manger de solide ?! [Affolé il s’assoit sur un siège au-dessus duquel il est écrit « machine à suicide ». Il boucle la ceinture]
Marge : Fais pas ça, Homer !
Hibbert : Oh, laissez-le… Sur un homme de sa corpulence l’effet est seulement sexuel…
[Homer tente d’attraper la seringue et Marge essaye de lui en empêcher, ils se débattent jusqu’à ce qu’il arrive à l’avoir et à la planter puis à injecter le produit verdâtre. Il est alors en extase.]

SEQ 13 – INT/JOUR Maison des Simpson – Salon TV
[Homer est allongé sur le canapé une assiette remplie d’un énorme steak posée sur son ventre. Il coupe la viande et tente de la passer à travers la grille qui retient ses mâchoires. Voyant qu’il n’y arrive pas, il vérifie que personne ne le regarder et aspire le morceau de viande par la narine. Après un bref soulagement il commence à somnoler lorsque Bart s’approche.]
Bart : Hé p’pa ! Je vais faire un yoyo humain et si t’es pas d’accord tu dis clairement « Non ! ».
Homer : …on !
Bart : Pas d’objection, hein ? Bon bah c’est génial… [Il s’en va sous les marmonnements protestataires de son père. Il rejoint alors dans le couloir Milhouse qui porte un casque, une doudoune et un coussin dessous.] Prêt à faire mieux que Yoyo-man, Milhouse ?
Milhouse : Toutes les critiques à propos de ce sport me poussent à aller plus loin !

SEQ 14 – INT/JOUR Bar de Moe
[Homer sirote piteusement une Duff à l’aide d’une paille sous le regard de Lenny et Carl. Soudain une musique entraînante retentie et Duffman entre dans le bar accompagné de deux mannequins en maillot de bain.]
Duffman : Salut les Duff-lovers ! Est-ce que quelqu’un dans ce bar aime la Duff ?!
Carl : Hé ! C’est Duffman !
Lenny : Newsweek a dit que vous étiez mort d’une cirrhose…
Duffman : Duffman est immortel ! Seul l’acteur qui le joue peut mourir ! Oh yeah !
[On voit Barney Gumble une tasse de café à la main et bien coiffé, Moe est derrière son bar]
Moe : Oh, vous devez être là pour la Duff-Trivial Pursuit.
Duffman : Exact cher distributeur ! L’un de vous [Il pose ses mains sur Carl et Homer] peut gagner une provision de Duff pour toute une vie !! [Une des deux filles apporte une enveloppe à Duffman, il l’ouvre] OK bande de soiffards ! « Quelle boisson fabriquée depuis l’Antiquité est faite de houblon et d’orge ? »
Lenny : Moi je dirais : cocktail de houblon antique !
[Homer commence à s’énerver. Il regarde alors sa bouteille et sur l’étiquette il est marqué : « Fabriquée depuis l’Antiquité. Contient du houblon et de l’orge ! ». Il montre alors sa bouteille à Lenny et Carl]
Moe : Attendez, Homer dit quelque chose !
Homer : …ière ! …ière ! [Il essaye de dire bière. Il fait couler de la bière depuis le robinet à pression et la montre en marmonnant]
Moe : Mais qu’est-ce que tu fais ? J’ai de la mousse plein sur moi !
[Homer lève les bras comme pour implorer le ciel de lui venir en aide. Puis il s’attrape le visage et ce met à pleurer. Duffman fait alors sonner une corne de brume]
Duffman : Terminé les mecs ! La réponse est : bière ! Duff-mage ! [Il s’en va]
Carl : J’aurais jamais trouvé la réponse…
Lenny : C’est le genre de truc qu’il faut savoir…
[Homer se répand en pleurs sur le bar]

SEQ 15 – INT/NUIT Maison des Simpson – Chambre des parents
[Homer et Marge sont dans leur lit. Marge lit une revue et Homer écrit quelque chose sur une ardoise et la montre à sa femme]
Marge : Non, je ne te referais pas des côtelettes de porc mixées en purée ! Les gens qui ont les mâchoires bloquées ne grossissent pas en général… [Homer et tout d’abord triste puis après avoir un peu réfléchi il sourit et efface l’ardoise pour y écrire quelque chose d’autre. Il la montre à nouveau à Marge et on voit qu’il y est écrit : « Alors, comment s’est passée ta journée ? »] Oh… Ce que j’ai fait aujourd’hui ? Ça t’intéresse vraiment ? [Il hoche la tête] Euh… Voyons… J’étais dans la cuisine, je comptais les épis de maïs sur les rideaux, tout d’un coup on sonne, j’ouvre, et je vois Ned Flanders ! [Homer écrit sur l’ardoise « D’oh ». Marge rit] Il veut faire interdire les jupes-culottes dans les écoles… [Homer grogne] Franchement parfois je me demande si ce type n’a pas une case de vide…
Homer : [Ce sont ses pensées] Marge trouve Flanders ennuyeux ! Notre mariage devient intéressant…

SEQ 16 – INT/JOUR Maison des Simpson – Cuisine
[Homer donne à manger à Maggie. Celle-ci est heureuse et se met à lui parler en langage de bébé]
Homer : [Pensées] Hi hi hi ! Qu’est-ce qu’elle est mignonne…
[Il tend les lèvres pour lui faire un bisou mais coince l’anneau de la tétine de Maggie dans son appareil dentaire. Il se lève et secoue la tête mais la sucette et Maggie à l’autre bout restent solidement accrochées. Homer tourne sur lui-même mais rien y fait sa fille est toujours accrochée. Il ouvre un tiroir le fouille mais ne trouve pas ce qu’il cherche, il ouvre celui dessus et trouve une autre tétine. Il l’a remue près de Maggie si bien qu’elle saute pour l’attraper, Homer la repose alors sur sa chaise, soulagé. On entend une porte se claquer et Lisa pénètre dans la cuisine visiblement énervée et s’assois sur une chaise et se prend la tête. Homer quitte Maggie et écrit sur son ardoise « Qu’est-ce qu’il y a ? »]
Lisa : Tu veux savoir ce qui s’est passé ? [Il écrit « Oui »] Tu es sincère ? [Il efface l’ardoise et réécrit « Oui ». Lisa descend alors de sa chaise] On jouait aux quatre coins dans la cour, j’avais dit « Le ballon ne doit pas rebondir » et Raph l’a fait rebondir ! Alors j’ai dit « Tu sors » et il a dit « Je sais faire les pieds au mur ». Ce qui n’avait rien à voir avec notre jeu ! [Il la prend dans ses bras]
Homer : [Pensées] Pit-être qu’un câlin calmera cette grosse colère…
Lisa : Merci de m’avoir écoutée papa !

SEQ 17 – INT/JOUR Maison des Simpson – Chambre de Bart
[Homer et Bart sont font la maquette d’un avion sur le bureau de Bart. Une fois terminée, Homer la prend et la retourne on peut alors voir qu’une des deux moitiés est la représentation d’un avion et l’autre celle d’un bateau]
Bart : Faudrait accorder nos violons p’pa… [Homer acquiesce] Donc la remplaçante est arrivée et elle a dit qu’elle s’appelait Madame Troufigne. Et ils m’ont tous regardé comme pour dire : « Allez Bart, sors une vanne ! ». Et là j’ai compris… J’étais devenu un clown… Le clown de service… J’ai eu honte de moi…
Homer : [Pensées] Wouah ! Bart est sensible… Hi hi hi ! « Madame Troufigne » !

SEQ 18 – INT/JOUR Maison des Simpson – Salon
[Abraham est assis sur un fauteuil et Homer et assis en tailleur à ses pieds et l’écoute attentivement]
Abraham : Avant la première guerre on appelait la choucroute le chou mariné, et le chou mariné on l’appelait le chou crinoline. A l’époque un caleçon on appelait ça un fourre-tout suédois, mais personne le savait sauf moi… [Homer écrit sur son ardoise « Que s’est-il passé ensuite ? »] Enfin bref, revenons à nos moutons… C’est une expression qui a une longue histoire, pas fastoche à comprendre…

SEQ 19 – INT/JOUR Maison des Simpson – Salle de bains
[Marge se démaquille, Homer apparaît dans son miroir]
Marge : Demain soir il y a le traditionnel grand bal pour la fête du maire. On ne devait pas y aller cette année après cette série d’évènements désolants… [Elle montre un tableau où l’on voit Homer tenant le drapeau américain assis sur un âne qui donne un coup de tête dans un gâteau. Le tableau titre « Un habitant gâche tout »] Cet âne a eu une très mauvaise influence sur toi… Mais t’as beaucoup changé depuis ton accident. On pourrait y aller ? [Homer hoche la tête et sourit] Oh, il faut que j’astique ton appareil pour demain. [Elle sort un grattoir en acier et le frotte sur l’appareil dentaire d’Homer. Celui-ci apprécie au point de taper du pied sur le sol]

SEQ 20 – INT/NUIT Lieu de la fête – Hall d’entrée
[Les Simpson arrivent dans un somptueux manoir où se tient la fête. Des couples dansent la valse sur la piste de danse]
Marge : La fête du maire ! C’est le seul endroit où on peut porter un diadème sans avoir l’air idiot.
[Monsieur Burns et Smithers se présentent à leur côté]
Burns : Alors comment trouvez-vous cette petite sauterie ? [Homer écrit sur son ardoise : « J’ai très faim ». En anglais : So Hungry, ce qu’on peut aussi prendre pour « Sud-Ouest (SO) Hungary (en ayant oublié le a).] Voui ! … C’est une musique du sud-ouest de la Hongrie, vous avez de l’oreille ! Tenez mon brave ! [Il dépose une liasse de billets sur l’ardoise d’Homer.]

SEQ 21 – INT/NUIT Lieu de la fête - Buffet
[Homer et Marge font alors rencontre avec un autre couple]
Homme : Votre époux est un parfait gentleman, la plupart des gens se moquent de mon œil !
[On voit alors son globuleux œil gauche qui tourne dans tous les sens. L’homme s’en va et Homer rit. Un serveur se présente alors à lui avec des sushis sur un plateau. Homer reprend alors son sérieux et refuse du geste de la main]
Femme : Ma chère, je n’ai jamais vu un homme refuser poliment autant de canapés… Mon époux, Maxton Windeball, a déjà englouti trois crevettes ! On voit tout de suite qui porte la culotte… [Elle lui tapote l’épaule] Vous êtes un couple charmant, il faudra dîner chez nous à […] !
Marge : [Un peu gênée] Avec joie !

SEQ 22 – INT/NUIT Lieu de la fête – Piste de danse
[Homer et Marge dansent une valse au centre de la piste, au milieu d’autres convives]
Marge : J’aurais passé l’une des plus merveilleuses soirées de ma vie…
Homer : [Assez mal articulé] Tu m’excites !
Marge : J’ai pas compris, mais je suis sûre que c’était romantique… Oh Homer… C’est une soirée de rêve ! Je pensais ne jamais vivre ça avec toi, pas une fausse note.
[On entend alors un bruit de sabots tapant sur le carrelage de la piste de danse. On voit alors l’âne de l’année dernière qui fait signe à Homer de le chevaucher pour aller renverser le gâteau. Homer refuse. L’âne par la queue entre les jambes. Marge prend alors Homer dans ses bras et ils continuent à danser. Ils rencontrent alors les Hibbert en train eux aussi de danser]
Hibbert : Oh, Homer ! Passez me voir au cabinet demain, je vous débloquerai les mâchoires, vous redeviendrez exactement comme avant… [Marge a alors un soupir d’effroi. Les Hibbert croisent alors les Lovejoy] Vous révérend, je vous poserai vos pectoraux en silicone jeudi !
Lovejoy : Super !

SEQ 23 – INT/JOUR Hôpital de Springfield
[Comme promis, le docteur Hibbert est en train de libérer les mâchoires d’Homer. Celui-ci prend alors une inspiration et le docteur fait un mouvement en arrière à cause de l’odeur]
Hibbert : Oh ! Homer, vous avez très mauvaise haleine ! Je vais devoir me déchausser pour couvrir l’odeur…
[Il enlève alors ses chaussures]

SEQ 24 – INT/JOUR Bar de Moe
[Homer et au bar avec Lenny et Carl. Ils boivent de la bière]
Homer : C’est du beau travail ! Et comme je pouvais pas parler, j’ai appris à écouter. J’ai appris beaucoup de chose sur ma famille. Vous pouvez pas savoir tout ce qu’on entend quand on se tait et qu’on écoute…
Lenny : C’est vrai ? Essayons !
[Ils se taisent alors et lève les yeux pour écouter et on entend Moe murmurer depuis les toilettes, il est au téléphone]
Moe : Allô ? Oui, je voulais engager une hôtesse s’il-vous-plaît… Pour aller où ? Et si je vous disais au […]. Allô ? Allô ?! [Il sort alors des toilettes] Oh ! Salut, comment va ?
Homer : J’étais en train de leur dire que ça m’avait métamorphosé de plus pouvoir parler…
[Lindsay Neagle arrive alors]
Neagle : Je suis tout à fait d’accord, Homer ! Vous êtes un esprit ouvert et homme de cœur ! L’homme que nous autres producteurs d’émissions, cherchons depuis des lustres !
Carl : Hé ! Qu’est-ce que vous faites ici ?
Neagle : Je suis alcoolique ! Homer, vous viendrez dans mon émission ?
Homer : Un peu que je vais venir…
[Ils trinquent]

SEQ 25 – INT/JOUR Plateau de « Après-midi bavards »
[La séquence se déroule sur le plateau où est en train d’être tournée l’émission « Après-midi bavards ». Sur un fauteuil se trouve la présentatrice, sur un canapé sont assises deux chroniqueuses une vêtue de bleu et l’autre de blanc. Sur un autre canapé, il y en a une autre habillée en rose.]
Présentatrice : Bienvenue à « Après-midi bavards ». Aujourd’hui je reçois un homme qui ne pouvait pas ouvrir la bouche, si bien qu’il a appris à ouvrir son cœur… [Sur l’écran derrière elle apparaît un gros cœur rose dans lequel se trouve la tête d’Homer avec son appareil dentaire] Je vous présente Homer et Marge Simpson !
[Le couple entre sur le plateau sous les applaudissements des spectateurs. Ils prennent place sur le canapé du milieu où une chroniqueuses leur cède la place. La chroniqueuse à leur côté d’eux leur parle]
Chroniqueuse bleue : Dites-moi, Marge, ça m’intrigue, qu’est-ce que ça fait d’embrasser un homme qui a du métal plein la bouche ?
Chroniqueuse blanche : [Avec un fort accent asiatique] Mon copain a un piercing sur la langue…
Chroniqueuse rose : [Avec un accent afro-américain] Peu importe qu’il ait la langue percée du moment que son principal outil ne l’est pas… [Elle se lève] Je parle de son tuyau d’arrosage !
[Le public rit et applaudit]
Présentatrice : Marge, comment était Homer avant de se fracturer la mâchoire ?
Marge : Eh bien, euh, il passait son temps à manger… Quand on faisait l’amour il avait la bouche pleine de mini-poissons en chocolat…
Homer : [Tout gêné il se tortille les doigts] Les crevettes c’étaient mes préférées…
Chroniqueuse blanche : J’espère que c’était le seul truc mini dans votre chambre.
Chroniqueuse rose : Elle parle du tuyau d’arrosage !
[Le public rit et applaudit]
Marge : Avant sa fracture de la mâchoire il n’écoutait rien, mais maintenant il prend à cœur tout ce que je dis !
[Le public dit « ouais !» en levant les bras]
Homer : Ouais, tant que c’est humainement possible.
[Le public le hue]
Présentatrice : Votre femme nous a dit que quand vous ne l’écoutiez pas vous aviez des comportements irresponsables et dangereux.
Marge : Il faisait des choses insensées, envoyez le film !

SEQ 26 - EXT/JOUR Film sur Homer
[Homer est dans le jardin en train de faire un barbecue]
Homer : Autruche burger ! Qui veut un autruche burger ?
Lenny : J’en veux bien un.
Homer : D’accord t’en choisis une [On voit un enclos avec 3 autruches], et je la boxe à mort. [Lenny réfléchit et en montre une du doigt. Homer entre alors dans l’enclos] Ouh ! T’es une gentille fifille toi ! [Il lui administre un violent coup de poing et elle l’étrangle avec son cou et lui donne des coups de pattes dans le ventre.] Pourquoi tu fais ça ? On était copains ! [Elle continue]

SEQ 27 – INT/JOUR Plateau de « Après-midi bavards »
[De retour sur le plateau Homer baisse la tête]
Homer : Je suis pas fier de ce que j’ai fait.
Chroniqueuse bleue : Homer, c’est facile de changer, ce qui l’est moins, c’est de pas redevenir comme avant…
Présentatrice : Vous nous promettez [Elle se met à genoux devant lui] de ne plus avoir de comportements idiots ou dangereux ?
Homer : Je sais pas trop… Dans un mois il y a la course de voitures-béliers…
Marge : Fais-le pour moi. Promets d’être raisonnable, s’il-te-plaît…
Homer : Bon d’accord… Je serais aussi ennuyeux que Flanders !
Présentatrice : C’est très bien ! Sujet suivant : « Mon fils mouille encore son lit ».
[Milhouse et sa mère entre sur le plateau]
Milhouse : Tu m’as dit que tu m’emmenais voir un film très amusant !

SEQ 28 – INT/JOUR Maison des Simpson – Cuisine
[Marge entre dans la cuisine avec deux sacs remplis de provisions. Elle les pose sur la table.]
Marge : Tout est nickel comme avant que je sorte…
Homer : [On ne le voit pas] Je vais te tuer !
Marge : [Elle lève les yeux] L’ancien Homer est de retour… [Elle cours vers le salon en passant par le salon TV]

SEQ 29 – INT/JOUR Maison des Simpson – Salon
[Marge entre dans les lieux pendant qu’Homer et Bart l’un en face de l’autre tiennent des liasses de feuilles dans leurs mains]
Marge : Qu’est-ce qui se passe ?
Bart : On répète une pièce !
Homer : Ouais, je lisais tout simplement le titre : « Je vais te tuer ». [On peut voir que l’auteur est Edward Albee.]
Marge : Oh… C’était une fausse alerte…
Homer : Ouais ! Y’avait pas de quoi t’affoler comme tu vois.
Marge : Bon… Bah je suis là si vous avez besoin de moi.
[Marge retourne dans la cuisine et Homer et Bart tournent la première plage]
Homer : Professeur Van DeRock, je suis content de vous voir !
[Un Homme avec gilet vert, cravate rouge et pipe entre dans le salon]
Homme : Ah ! On répète une pièce je vois…

SEQ 30 – INT/NUIT – Maison des Simpson – Salon
[ « 5 semaines mortelles plus tard ». Marge est affalée sur le canapé]
Marge : On s’ennuie à mourir ici. Le numéro des urgences est couvert de poussière…
[Homer entre un verre de lait à la main]
Homer : Je suis allé me resservir un verre de lait, l’autre était plus assez frais. Tu viens te coucher ?
Marge : A sept heures et demie ?!
Homer : Marge, je pourrais rester à en discuter avec toi, mais après il faudrait que je me resserve du lait. Bonne nuit chérie. [Il l’embrasse sur le front et s’en va]
Marge : Oh… Tout se passe vraiment bien, bien. Bien ! Bien ! Bien bien ! Bien ! Oh ? Une tâche de rousseur ? Faut que je l’enlève ! [Elle gratte] Bien ! Très bien ! Ca ça fait du bien !

SEQ 31 – INT/NUIT Maison des Simpson – Chambre des parents
[Homer et Marge sont dans leur lit. Homer dort mais marge n’y arrive pas]
Marge : [Elle pense] Oh… Qu’est-ce qu’on s’ennuie dans cette maison… Si personne ne fait rien d’intéressant je vais devoir faire quelque chose, mais quoi ? [Le vent soufflant fait danser les rideaux et voler un papier posé sur un meuble qui arrive dans la main de Marge] Le derby des démolisseurs… Ouh ! Voilà ce qu’il me faut ! [Elle se lève et sort de la chambre. Homer se réveille]
Homer : Marge ?! Marge est partie ! Mais le bulletin d’inscription au derby est… [Il tourne la tête et voit qu’il n’y est plus] Quoi ? Non !

SEQ 32 – EXT/NUIT Civic Center
[Marge arrive à vive allure dans le « Civic Center » lieu où se tient le derby des démolisseurs qui selon l’affiche a été « vu dans « Les Grimaces de la Mort III ». Elle se place alors devant l’entrée des concurrents et met un casque. Elle entre alors dans l’arène au milieu d’autres voitures.]
Marge : Oh ! Ecoutez tous ses rugissements…
Présentateur : Conducteurs, démarrez vos moteurs ! [Parmi les voitures qui démarrent on peut reconnaître le bus scolaire d’Otto] Vendeurs, démarrez vos arnaques ! [La boutique de souvenirs ouvre et il y a des choses à vendre allant de 40 à 5000 dollars, les gens se précipitent, billets en main, pour les acheter]
Client : Je paierai n’importe quel prix !
Présentateur : Et maintenant, place au pic pic !
[Les voitures se lancent et roulent en huit sur la piste. Marge se fait rattraper par Otto qui ouvre alors la porte. On peut voir sur sa carrosserie qu’il a barré « School » de School Bus pour écrire à la place « Skull » qui signifie crâne.]
Otto : Cool madame S ! [Une voiture percute le bus perpendiculairement. Celui-ci se retrouve sur le côté.] Oh-oh… Allez mon vieux, montre leur ce que tu sais faire. [Il actionne un levier qui fait sortir un panneau stop du côté du bus lui permettant de se redresser sur ses quatre roues.] Wouah !
[Marge roule et percute une voiture]
Marge : Faudra faire du stop pour finir la course ! Oh mon dieu, je l’ai percuté, et je l’ai humilié… Je ne me suis jamais sentie aussi vivante ! [Une voiture lui percute l’arrière l’entraînant comme une toupie] Tu voulais des sensations fortes, eh bien t’es servie. [Elle arrive à arrêter le mouvement de sa voiture. Au moment où elle récupère ses esprits elle se rend compte qu’une voiture juste en face d’elle est prête à la charger et s’élance sur elle. Elle tend la main] Ne me faites pas de mal ! Je ne suis pas comme vous autres, moi on m’aime ! [La voiture lui rentre dedans si bien qu’elle en perd son casque qui retombe dans les mains de Clétus qui assiste au spectacle]
Clétus : Oh… J’ai attrapé une tête. Oh, zut ! Ils l’ont vidé comme une citrouille…
[Il relance le casque et Brandine essaye de le réconforter. Le bourreau de Marge reprend de l’élan pour lui administrer une nouvelle sentence. Marge sort sa tête par la fenêtre]
Marge : Braquez à droite ! Braquez à droite ! [L’autre voiture s’obstine. Dans les gradins Homer, Bart et Lisa arrivent]
Bart : La voilà !
Lisa : Il faut faire quelque chose papa !
Homer : Mais tu sais bien que j’ai perdu le goût du risque !
Lisa : Elle est en danger !
Homer : Oh… Qu’est-ce que je fais ? Qu’est-ce que je fais ?
Bart : J’ai trouvé ! [Il interpelle le vendeur] Une bière !
Vendeur : Oui fiston !
[Il lui lance une cannette, Bart la récupère et on entend alors la musique de Popeye. Bart presse la cannette si bien que la bière qu’elle contient gicle jusque dans la bouche à Homer. Celui-ci reprend des forces et parle comme Popeye.]
Homer : Hé ! [Il gonfle le muscle de son bras et à la place de l’ancre qui apparaît sur le bras de Popeye se trouve une pinte de bière.] Oh ! Cette bière est délicieuse, je m’en vais sauver ma femme ! Attention, les gars j’arrive !
[Il court vers l’arène dans laquelle Marge est toujours en train de se faire persécuter par la même voiture]
Marge : Oh… Elle est bonne pour la casse…
Homer : Arrête de te payer ma femme ! [Il arrive dans l’arène sur l’âne de la fête du maire]
Présentateur : Un homme sur un âne ! Jamais depuis 6 semaines que je fais ce travail je n’ai vu une chose pareille !
[L’âne épuisé ralenti et finalement s’arrête]
Homer : Oh… Je crois que mon mulet a besoin d’un peu de carburant pour avancer ! [Il sort une canette l’ouvre et en fait boire le contenu à son destrier. Celui-ci reprend des forces et finalement s’allonge et s’endort.] Oh… Il dort comme un ange, il faut que je sauve Marge ! Hé hé !
Marge : [Elle reprend les expressions d’Olive la femme de Popeye] Homer ! Sauve-moi ! Sauve-moi !
[Alors que la voiture est encore en train de chargée Marge, Homer monte sur le capot de la voiture de Marge lui tend la main et la sort par le pare-brise. A l’instant où ils s’en vont le tortionnaire percute la voiture de Marge qui se retourne et prend feu]
Bart : Il l’a sauvée ! C’est génial qu’il soit redevenu comme avant !
Lisa : Je croyais que tu aimais bien le nouveau Homer ?
Bart : N’importe quoi.
[Homer et Marge au milieu des carcasses fumantes de voitures s’enlacent.]
Marge : On a besoin d’un brin de folie dans notre vie, mais faut pas compter sur moi !
Homer : Ça c’est sûr, Marge, tu serais même un peu rabat-joie ! Mais tu m’empêcheras jamais d’être fou de toi…
Marge : Oh…
[Ils s’en vont. La voiture continue de percuter toutes les autres voitures puisqu’il n’y a plus qu’elle qui roule encore]
Présentateur : Quand Homer a eu la mâchoire fracassée, cassée, cassée, sa vie a pris un virage à 180 degrés ! Oh ouais ! C’est bien de foncer, foncer, foncer, mais si on pousse le moteur à max, max, max, ça peut finir très mal ! Dans l’amour !
Script écrit en novembre 2011 par Professeur Frinky
Merci à Régis pour sa contribution
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