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L'anecdote du jour

21/10/2021
Outre le 742 Evergreen Terrace, les Simpson ont galement habit, dans certains pisodes, aux numros 59, 94, 430, 723, 1024, 1092 et 1094.

Les Simpson à la TV

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Egnouth2009 | La meilleure news de l'histoire du site (Actualit du 7 janvier 2005)

Script : Il tait une "foi"

SEQ 1 - INT/JOUR Maison des Simpson - salon[Homer regarde le courrier]
Homer : Facture, facture... oh ! [Il est content] Erutcaf. eh attend voir... [Il remet la lettre l’endroit] facture... hou, fte des anciens l’universit ! Enfin l’occasion de revivre mes belles annes l’universit.
Lisa : Papa, tu n’avais suivi qu’un cours.
Homer : Vous vous souvenez de mon histoire d’amour avec Alley Mc Gros ? Elle m’appelait toujours mamours et puis elle est morte.
Marge : [Elle prend la feuille] Oh, il y a une grande parade et un cocktail le soir.
Homer : Et le match de football entre Springfield U et Springfield AM. [Il s’nerve] Les gens de Springfield U je peux pas les voir.
Lisa : Tu tais Springfield U. C’est AM que tu n’aimes pas.
Homer : [Toujours fche] Je peux pas les voir.

SEQ 2 - INT/NUIT Universit - Chambre d’HomerHomer : Voil mon ancienne chambre. [Il cale Marge contre le lit] Viens ma bibiche je vais te donner un cours particulier.
Marge : [Elle rigole] Il n’y a qu’une chose qui vous intresse vous les tudiants.
[Ils s’embrassent, mais Doug, Benjamin et Gary arrivent.]
Gary : Waw, on doit accrocher une cravate la poigne quand on est avec une fille dans la chambre.
Doug : Ou un bonnet de ski si c’est une photo de fille qu’on a. [Ils rigolent]
Homer : Mes anciens potes de chambre, les grosses ttes. Vous bossez ?
Doug : Bien sur, je travaille sur un projet secret j’ai pas le droit d’en parler [Il dit le nom dans un toussotement] Les cyborgs.
Gary : J’ai invent un programme pour tlcharger du porno sur Internet 1 000000 de fois plus vite.
Marge : Il y a des gens qui ont besoin d’autant de porno ?
Homer : [Il bave d’envie] 1 000000 de fois.

SEQ 3 - INT/NUIT Universit de Springfield - salon d’honneurHomer : [Il parle une fille] Oui, et depuis cause de moi tout les dortoirs des filles ont des digicodes. [La fille s’en va dgote]
Doyen : Je vous demande d’accueillir chaleureusement, vous savez en applaudissant, le grand joueur de l’quipe de Springfield : Anton Luvchenko.
Anton : [Il parle avec l’accent russe] Dans pays moi, quand grandissait dans ordures, Luvchenko rvait jouer football amricain. Et pre dire moi sur lit de mort «Toi promettre moi... »
[Le doyen lui fait signe d’aller plus vite]
Anton : Enfin bref, allez Springfield.
Doyen : Oui, merci Anton. Il faut savoir qu’une saison avec 7 victoires et 6 dfaites c’est pas donn, aussi j’en appelle votre gnrosit.
[Homer crie]
Doyen : Condamnez les issues.
[Toutes les portes et les fentres se ferment et le doyen prend des dons]
Doyen : Merci, merci, allons dpchons. Trs bien. [Il arrive devant Homer] Soyez gentil de vider vos poches.
Homer : Jamais.
Doyen : [Il appelle 2 personnes] Professeur Rocco, docteur Capone.
[Ils vident les poches d’Homer]
Homer : Attendez, [Il se met rire] d’accord. Trs bien d’accord.
Doyen : Prenez tout. Les Golden Boys ont besoin de nouvelles ceintures.
Golden Boys : [Ils chantent] On fait minable. [Ils perdent leur ceintures]
Homer : Je commence croire que cette petite fte n’tait qu’une ruse pour piquer notre fric.
Gary : J’enverrai un E-mail d’indignation au doyen.
Doug : Tu devrais mme l’envoyer en lettres rouges.
Benjamin : J’ai mille nuances de rouges sur ma bcane.
Homer : [Il s’nerve] Vous avez oubli tout ce que je vous aie appris ce que je vois. Ca les gars, a mrite une farce, une farce avec un sceau .

SEQ 4 - EXT/NUIT Devant la maison du doyen[Homer remplit un sceau de super glu, il est avec les grosses ttes]
Homer : Hi, hi, hi ! On va vachement se marrer.
[Deux surveillants regardent Homer]
Surveillant : Je le connais ce type. Il avait renvers le doyen, il y a 5 ans. Trouve sa photo.
[Il trouve une photo d’Homer mangeant un poisson]
Surveillant : Bon, maintenant vieillis-le de 5 ans.
[En le vieillissant, on voit Homer avec une trs longue barbe, ces vtements dchirs, et des artes de poisson]
Surveillant : C’est lui, bien jou. Maintenant, voyons qui s’envoie en l’air dans la bibliothque.
Surveillant 2 : Ho, l’image est trafique.
[Homer a fini de remplir son sceau]
Homer : Alors quand Dean Peterson ouvrira la porte, ce sceau de super glu lui tombera sur le coin de la tte
[Homer ouvre la porte et un sceau de super glu lui tombe sur la tte]
Homer : Ca, c’est orignal .Qui a fait a ?
[2 garons sortent d’un buisson]
Garon : Carpe diem, couillon.
Garon 2 : Dernier en posie, premier en conneries.
[Ils s’enfuient]
[Le doyen sort de chez lui]
Doyen : Bonsoir, messieurs.
Homer : Oh, mais a suffit. Tu l’auras voulu doyen. A l’attaque.
[Il fonce tte premire contre une statue] Alors, t’as ton compte ?

SEQ 5 - INT/JOUR Maison des Simpson - cuisine[Bart essaye d’enlever le sceau sur la tte d’Homer en vain]
Bart : Dsol, a ne bouge pas d’un poil.
Marge : J’ai essaye de graisser le sceau avec la graisse du bacon mais ton pre a tout lch.
Homer : Oh, t’aurais d prendre une graisse moins savoureuse. [Il se met pleurer] Elles sont toutes savoureuses.

SEQ 6 - INT/JOUR Hpital - cabinet du docteur HibbertDr Hibbert : Ho, il n’y a aucun espoir. Il y a beaucoup plus de colle que d’homme dans ce sceau.
Marge : Alors il va rester comme a toute sa vie ?
Dr Hibbert : Ho, rassurez-vous. De nos jours, les victimes de traumatisme comique ou tromique peuvent continuer mener une ville normale.
[Il lve un rideau, il y a un homme qui boit de l’eau qui ressort par des trous un autre qui cours sur un tapis avec un chien qui mort ses fesses et un homme qui lit un livre avec un espadon qui traverse son corps a fait rire le docteur Hibbert]
Dr Hibbert : Excusez-moi mais ces gars me font rigoler.
Homer : [Triste] Quels gars ? Je veux voir les monstres.

SEQ 7 - INT/JOUR Maison des Simpson – Salon TVBart : Bon accroche-toi Homer, je te fais deux trous pour voir.
[Il prend une perceuse]
Homer : molo, molo. [On entend un bruit inquitant] Trop loin !

SEQ 8 - EXT/JOUR Voiture d’Homer[Homer essaye de conduire avec son sceau sur la tte et a fait peur Marge]
Marge : Il vaudrait peut-tre mieux que je conduise.
Homer : Ca va, je vois trs bien.
[Mais il a failli percuter 3 voitures puis il tourne vers un champ de mas qui mne un terrain de base-ball o il a failli renverser des enfants et il finit sa course d’en un foss]
Homer : Non, a n’a rien avoir avec le sceau.
[Il sorte de leur voiture]
Marge : Mhh, mais o est-ce qu’on est ?
[Bart lit une pancarte]
Bart : Le renouveau avec frre la foi.

SEQ 9 - INT/JOUR Tente - prche de Frre la Foi[Il y a une croix au beau milieu de la scne avec des lasers et de la musique]
Voix off : Grce l’amour, il nous gurit. Voici Frre la Foi !
[Frre la Foi descend sur scne l’aide d’un nuage, il y a une musique trs forte]
Frre la Foi : Hou Seigneur ! Je le sens dans mes tripes. Springfield, vous sentez le pouvoir ?
Gens : Oui !
Frre la Foi : Souhaitez-vous tre sauvs?
Gens : Oui !
Frre la Foi : Corrigez-moi si je me trompe, on ma dit que c’tait pas vrai que les gens de Springfield n’avaient pas la foi, ai-je tait bien inform ?
[Ils ne savent pas trop quoi rpondre]
Frre la Foi : La rponse que j’attends est «oui»
Gens : Oui !
Frre la Foi : [Il se met chanter] Et si tu pries, pour le Saint-Esprit, n’ai pas peur de lui. Y ! Vnre l’esprit, il bosse au paradis. Ya ! Et le jour et la nuit, c’est vrai, je l’ai lu dans la Bible. Ouais, dans le chapitre 2, bouge- toi, tu le sens, tu le sens.
Bart : Waw ! Il danse encore mieux que Jsus lui-mme.
Frre la Foi : De quoi souffres-tu ?
Cletus : Je m’ai seulement dmis le coude gauche alors il va dans le sens oppos o que je veux qu’il aille.
Frre la Foi : On, le pouvoir de la foi de dlivrera. [Il touche le front de Cletus] Guris ! [Il tire vers lui le bras de Cletus] Prend a, Satan !
Cletus : Dieu soit lou !
Gens : Allluia ! Allluia !
Bart : C’tait un miracle et c’tait craignos. Cool.
Frre la Foi : Et toi, quel mal te tourmente, mon ami ?
Krusty : Gah ha ya gah!
Frre la Foi : Rpte.
Tahiti Mel : Il s’est bousill les cordes vocales force de rpter le son «K» dans son mission.
Frre la Foi : Oh misricorde, je vois pas ce que je pourrais faire pour... [Tout coup il trangle Krusty] Sens le pouvoir ! Soulage ce clown !
Krusty : Vous tes compltement braque ou quoi ? H mon «K» comique fait son come-back : King-kong met Ko le koala en kimono ! Ho mon bon dieu Smith, a marche [Il l’embrasse]
Bart : Waw ! Qu’est ce qui fais pas, Frre la Foi.
Homer : Gurissez-moi ! Gurissez-moi !
Frre la Foi : Mon frre? je devine que tu te sens pris au pige et dsespr.
Homer : Ouais ! Et j’ai un sceau sur la tte.
[Il essaye d’enlever le sceau]
Frre la Foi : Satan a pas mgot avec la colle. J’ai besoin d’une main innocente. Quelqu’un qui croit.
[Il se penche vers Lisa]
Lisa : Non.
Frre la Foi : Bon, trs bien. Quelqu’un qui a le pouvoir. [Il se penche vers Bart] Ce garonnet aux cheveux d’or.
[Il prend Bart]
Frre la Foi : Petit, tu vas poser tes mains sur le sceau de ton pre. Tu vas dire : «J’ai en moi le pouvoir !»
Bart : [Doucement] J’ai en moi le pouvoir !
Frre la Foi : Dis-le avec plus de conviction. J’ai en moi le pouvoir !
Bart : [Plus fort] J’ai en moi le pouvoir ! [Il tire sur le sceau qui c’est dcoll]
Gens : Waw !
Homer : Je vois la lumire ! Ca brle ! [Il cache ses yeux]
Frre la Foi : Allluia ! Regardez, ce petit garon a le pouvoir !
Gens : Bravo, ouais.
Homer : H, faiseur de miracles, j’avais des cheveux. [Il regarde dans le sceau] Ah, les voil [Il se les met sur la tte]

SEQ 10 - INT/NUIT Tente - coulissesFrre la Foi : [Il tient 2 serpents] Vous avez t trs bien, ce soir, vous ne m’avez pas mordu. Oh ! coutez moi ces sonnettes.
Bart : Excusez-moi, Frre la Foi, sincrement comment vous avez fait pour enlever le sceau ?
Frre la Foi : Je n’y suis pour rien, c’est toi. Dieu t’a donn le pouvoir.
Bart : Ah, bon ? J’aurais plutt cru qu’il limiterait mes pouvoirs.
Frre la Foi : Ha, ha, ha ! Doux Jsus, quand j’avais ton ge, j’tais un filou moi aussi. Mon lance-pierres tait ma croix. Mais j’ai vu la lumire et j’ai renonc faire le mal.
Bart : Je pense que je vais vivre dans le pch toute ma vie et me repentir vite fait bien fait sur mon lit de mort.
Frre la Foi : C’est une vision intressante. Oh mais ce n’est pas celle de Dieu. Pourquoi ne pas consacrer ta vie faire le bien autour de toi ? En plus, tu es couvert en cas de mort subite. C’est pas con comme truc.

SEQ 11 - EXT/JOUR Ecole de Springfield - cour de recr[Bart explique tout ces copains]
Bart : Alors j’ai dis : «J’ai en moi le pouvoir» Et le sceau, il s’est dcoll.
Enfants : Cool !
Ralph : Tu peux me gurir ? Je respire mal alors je suis toujours moiti endormi.
Bart : Je peux essayer mon petit Ralph. [Il frappe Ralph sur le nez] Satan, barre-toi.
[Des pices sont tombes de son nez]
Ralph : Mes sous pour mon lait. [Son nez se met couler] Et ma morve.
Enfants : Beurk !
Milhouse : Tu as russi Bart.
Nelson : C’est vrai qu’il a le pouvoir. Allez, propagez la bonne parole !
[Les enfants ne font rien mais Nelson brandit son poing]
Nelson : Allez-y !
[Comme il ont peur, ils l’coutent]
Lisa : Bart, j’espre que tu ne crois pas ton cinma ?
Bart : Nombre de miracle fait par Bart : 2. Nombre fait par Lisa : 0.
Lisa : Comment tu peux croire ces fumisteries ? Le sceau s’est dcoll de la tte parce que la chaleur de la lumire des spots a provoqu la dilatation du mtal.
Bart : La chaleur fait dilater le mtal, et c’est toi qui parle de fumisteries !

SEQ 12 - INT/JOUR Maison des Simpson - cuisine[Homer dessine sur un bout de papier]
Homer : Faut que je trouve une ide de char pour le dfil des anciens lves, vas-y toi.
Lisa : Qu’est-ce que tu avais trouv ?
[Il montre un petit dessin anim de Moe en pagne Hawaiien]
Homer : Regarde Moe qui danse. Aloha, Moe.
Lisa : C’est joli. Mais peut-tre que ton char doit avoir un rapport avec l’universit.
Homer : Ah ouais, t’as raison.
[Il dessine un dessin de Super Man qui veut tuer Godzilla]
Lisa : Je crois que Godzilla est plus grand que Super Man.
Homer : Pff, c’est pas l’chelle !

SEQ 13 - INT/JOUR gliseLovejoy : Dans sa lettre au Corinthiens, Paul leur recommandais d’envoyer dix exemplaires aux Thessaloniens et aux Ephsiens. Mais les Ephsiens brisrent la chane et ils furent punis en tant...
Bart : Il me fait un de ses effet, son sermon !
[Il fait semblant de dormir]
Lovejoy : Dois-je comprendre que je t’ennuie, Bart ?
Bart : Ben... pour tre honnte, oui.
Lovejoy : Mais je fais de mon mieux avec le matriel que j’ai. [Il montre sa Bible]
Bart : La messe peut tre marrante.
[Tout le monde rigole]
Bart : Mais non, c’est vrai, a pourrais tre une super fte avec de la fume, des lasers, des miracles...
Homer : Et des saucisses frites.
Bart : Un vrai prcheur doit savoir rendre la Bible vivante travers la musique, la danse et le kick-boxing.
[Il commence danser et faire du kick-boxing]
Gens : Ouais, bravo.
Tahiti Mel : C’est un coup de pied la vieille cole.
Lovejoy : [Il marmonne] Ne jamais leur laisser l’ouverture.

SEQ 14 - EXT/JOUR Maison qui se fait dsinfecter - jardin[Tous les enfants se sont runis pour enlever une tente de protection contre l’insecticide]
Bart : Trois, deux, un, tirez !
[Ils ont russi l’enlever]
Milhouse : Cette tente pour exterminer les cafard sera parfaite pour ta runion vanglique.
[Il se met tousser]
Bart : On devrait peut-tre l’arer un peu.
[Par terre, il y a Ralph qui dlire cause de la fume]

SEQ 15 - EXT/JOUR Maison des Simpson - devant le garage[Homer met des fleurs sur son char et il a Ned qui le regarde par dessus la palissade]
Ned : Hum, excuse-moi, voisinou. Je n’ai pas pu m’empcher de remarquer que tu m’avais pris toutes mes fleurs.
[Il montre sont parterre de fleurs ravag]
Homer : [Indiffrent] On peut pas faire un char sans fleurs.
Ned : Ca se dfend. Mais tu tais obliger de saler la terre pour que plus rien ne pousse nouveau ?
Homer : [Fier] Ha, ha, ha ! Ouais.

SEQ 16 - INT/JOUR Tente - derrire la maison des Simpson[Tout le monde vient assister au prche de Bart, Milhouse le prsente]
Milhouse : Bonjour, Springfield. tes-vous nombreux souffrir atrocement ?
Gens : Ouais !
Milhouse : Alors, unissez vos mes pour accueillir Frre Bart.
[Bart arrive en skate, il fait une figure et montre son skate avec le dessin d’une croix]
Bart : Satan, va te faire shampouiner !
[Ils commencent chanter]
Bart : J’tais un pcheur, un sale morveux, je rendais les gens trs malheureux. J’ai castr le chat du facteur, j’ai fait pipi dans l’ordinateur.
Sherri+Terri : Il ne ment pas. On tait l.
Bart : Mais j’ai chang, reconnaissez-le, approchez. Ayez la foiiiiiii.
Sherri+Terri : Approchez, approchez, approchez ayez la foi.
Abraham : Ma hanche fait des siennes.
Sherri+Terri : Aie la foi.
[Bart lui enlve sa canne]
Patty : Je suis accro la nicotine.
Sherri+Terri : Aie la foi.
[Bart lui enlve sa cigarette]
Pr. Frink : J’ai une vertbre bloque.
Sherri+Terri : Aie la foi.
[Bart lui donne un coup de pied dans le dos]
Bart : Aie la foi,
Gens : Aie la foi.
[Il allume des feux d’artifice]

SEQ 17 - INT/JOUR glise[Il n’y a que les Flanders]
Lovejoy : Je crois qu’il est temps de combattre le mal par le mal.
[Il sort une guitare lectrique et commence jouer]
Lovejoy : [Il a du mal jouer] Le... Le Seigneur... Vient... Vient dans...
Tod : Est ce que le rvrend casse la guitare, papa ?
Ned : Oui, fiston.

SEQ 18 - INT/JOUR Tente - derrire chez les Simpson[Ils sont toujours occups chanter]
Milhouse : Mes lunettes font fuir toutes les nanas.
[Bart enlve les lunettes de Milhouse]
Bart : Elles te tomberont dans les bras.
Sherri+Terri : Tu devrais faire du cinma.
[Elles embrassent Milhouse]
Gens : Il nous donne de l’espoir. Il a le pouvoir.
Alors chantons pleine voix. La foi, la foi.
Bart : J’aiiiiiiiiiiii laaaaaaaaaaaaaa foiiiiiiiiiiiiii
Gens : J’ai la foi, j’ai la foi, je suis gonfl j’ai la foi.
[Bart saute dans le public qui le porte jusque dehors]

SEQ 19 - EXT/JOUR Maison des Simpson - jardin[Bart est essouffl et Milhouse continue de chanter]
Milhouse : Merci de m’avoir redonn une bonne vision, maintenant je vois tout avec prcision.
Bart : La chanson est finie, Milhouse. Mais, il y a pas de quoi.
[Milhouse s’en va, mais sans ses lunettes il ne voit rien]
Milhouse : Viens le toutou, viens.
[Mais ce n’est pas un chien mais une voiture qui percute Milhouse, Bart prend Milhouse dans ses bras]
Bart : [Il crie] Milhouse.
Milhouse : Je veux tre enterr avec les stars du cinma.
[Il tombe dans le coma]

SEQ 20 - INT/JOUR Hpital - chambre de Milhouse[Milhouse a un bras dans le pltre]
Bart : Oh, Milhouse, c’est ma faute et je m’en veux tellement.
Milhouse : C’est pas grave, tu vas pouvoir encore me gurir. Pas vrai ?
Bart : Je crois pas, non.
Milhouse : S’il te plait. Ca me dmange sous mon pltre et j’ai voulu me gratter avec une fourchette, elle est coince dedans et je crois qu’il y avait encore de la bouffe dessus.
[Il y a plein de fourmis qui rentrent dans son pltre]
Bart : Beurk ! D’accord, essayons toujours.
[Il tend ses bras vers le pltre]
Bart : Guris, guris.
[Soudain l’lectrocardiogramme s’arrte et a inquite Bart]
Milhouse : Oh, a fait toujours a.
[Il frappe sur son cœur et la machine fonctionne]
Bart : Je regrette, je peux rien faire pour toi. Je suis pas gurisseur.
[Il s’en va]
Milhouse : Tu veux bien dire ma mre que je suis ici ?

SEQ 21 - INT/JOUR Tlvision - Channel 6Kent : La fivre monte alors que les spectateurs parlent, avec fivre, du grand match qui va dbuter entre les deux universits dans un climat de fivre indescriptible.
[Il se tourne vers son neveu]
Kent : C’est quoi ce texte ?
Cousin : Dsol, Oncle Kent. J’ai perdu mon dico de synonymes.
Kent : [Il marmonne] Dico de synonyme... Tu viens de perdre autre chose.
[Il parle normalement] Et pour pouvoir recevoir les nombreux fans des deux quipe, on a du ajouter dans la fivre, de nouveaux siges.
[Il dchire son texte et s’en va]

SEQ 22 - INT/JOUR Bar de MoeHomer : Wou-Hou allez Su
Carl : A&M va vous flanquer une jolie tripote !
Homer : Vous tiez dans une universit de ploucs.
Lenny : Tu dis une universit de ploucs uniquement parce qu’il y avait une majorit de ploucs.

SEQ 23 - INT/JOUR Stade de SpringfieldPrsentateur : Eh bien, c’est parti, mon kiki, pour ce choc des titans ! Bienvenue ce 117me match entre les cochon de Springfield A&M et les putois froces de Springfield Universit. Oh, oh ! C’est bien connu le sport, a creuse.
[Homer est dans le stade et est occup de faire un barbecue]
Homer : Qui veux une autre ctelette de mouton ?
[Marge et Bart font signe que non]
Homer : Lisa ? Du jarret ? Un steak ?
Lisa : Tu n’as rien qui n’aurait pas t sauvagement abattu ?
Homer : Je crois que le veau est mort de solitude.
Prsentateur : Le coup d’envoi va tre donn par Anton Luvchenko. Avec lui, il faut s’attendre une frappe de mule. [Anton tire] Oh ! Attention au coup dans la couche d’ozone.
[Un joueur essaye d’attraper la balle mais il s’enfonce avec dans le but. Tous les adversaires le plaquent et Homer fait de mme]
Prsentateur : C’est un vritable don que Dieu a accord ce joueur.
[Anton embrasse son pied]
[Anton tire la balle et marque]
Prsentateur : Oh ! C’est un coup de pied millimtr qui passe entre les poteaux, un vrai travail d’orfvre.
Marge : [Impressionne] Ouah ! Il devrait faire assurer son pied par la Lloyd’s de Londres.
Homer : [Il est bourr] Oh ! Toi, tu sais toujours ce que les autre doivent faire.
Prsentateur : Alors que la mi-temps vient d’tre siffle, les spectateurs vont se remettre de leurs motions en regardant le dfil.
Homer : Ah ! J’ai oubli char ! Laissez moi passer.
[Il se laisse porter par les spectateurs jusque sur le terrain]

SEQ 24 - INT/JOUR Stade de Springfield - snack bar[Bart et Lisa font la queue]
Bart : Bon alors, s’ils ont pas de taboul, qu’est ce que je dois te prendre ?
Lisa : Ils ont du taboul.
McCallister : C’est toi qui a des mains qui font des miracles ?
Bart : Non, c’est fini j’en fais plus.
McCallister : Il va falloir que je vois quelqu’un d’autre pour ma dpression chronique.
[Il s’en va tristement]
Bart : Et moi qui le croyais heureux.

SEQ 25 - INT/JOUR Stade de Springfield[Des personnes chantent sur les chars]
Chanteurs : J’ai vcu la mi-temps de ma vie et tous a je le dois SU
[Sur le char, il y a un bourreau qui pend un cochon de Springfield A&M]
Prsentateur : Bravo pour ce spectacle fort sympathique. Alors que le dfil consacr la gloire du football universitaire s’achve, les deux quipes sont de retour sur le terrain.
Homer : H ! Attendez !
[Homer arrive avec son char]
Prsentateur : Mais qu’est ce que c’est que a ?
Homer : Minute, Minute. J’ai un char aussi. coutez-moi, parce qu’il faut que je vous explique ce que c’est.
[Tout le monde le hue]
Joueurs : H, attention, il vient par ici !
[Le seul joueur qui reste sur le terrain est Anton Luvchenko]
Homer : Reste pas l Baryshnykov !
Anton : [Il parle en russe] Mon Dieu !
[Homer crase Anton]
Marge : Il a cras le meilleur joueur.
Lisa : Papa n’a jamais beaucoup de chance quand il boit.
[Le docteur Hibbert arrive sur le terrain]
Dr Hibbert : Vous avez mal, l ?
[Il touche la jambe d’Anton]
Anton : Ahhhhhhhhh !
Dr Hibbert : Dites oui ou non, c’est tout.
Homer : Oh ! Je voulais montrer que j’avais gard mon me d’tudiant.
[Gros Tony le prend]
Gros Tony : Je te prviens, j’ai pari un paquet de frics sur ce joueur de foot.
[Il prend un pic glace qu’il pointe vers Homer en utilisant un laser]
Homer : Ah ! Non, attendez. J’ai un gosse qui fait des miracles. Il va le gurir en moins de deux.
Gros Tony : Ben, y vaudrait mieux parce que sinon...
Homer : Parce que sinon quoi ?
[Gros Tony repointe son pic glace vers Homer]
Homer : Ah, oui. Le pic glace.
[Les mdecins transportent le bless]
Homer : Bart, tu dois faire un miracle !
Bart : Dsol, je peux pas gurir une jambe casse par magie.
Gros Tony : Hum, Hum.
[Gros Tony est sur l’cran gant et montre son pic glace Homer]
Homer : Ah ! Je t’en prie, Bart ! Sers-toi de tes pouvoir, je t’en supplie !

SEQ 26 - INT/JOUR Stade de Springfield - vestiaire[Anton pousse plein de cris, le Dr Hibbert lui a fait un bandage]
Dr Hibbert : Cette jambe ne tient au reste du corps que par un fil.
Anton : Luvchenko doit finir match.
Dr Hibbert : H, h, h ! Votre carrire est finie, mon ami. Vous allez pouvoir vous consacrer vos tudes de... [Il lit sur une feuille] communication ! [Ca l’inquite] Oh ! Pauvre de nous.
Anton : Je sais. tudes bidons. [Il se met pleurer] Luvchenko apprendre rien. Rien !
Homer : Bart, toi de jouer.
Bart : [Il prit] Ecoute, Dieu. Si tu m’as donn des pouvoirs, qu’ils agissent maintenant. Et c’est pas pour moi, c’est pour mon pre.
[Il tend ses mains vers la jambe casse d’Anton]
Bart : Guris ! Guris ! Guris !

SEQ 27 - INT/JOUR Stade de SpringfieldPrsentateur : Plus que quelque seconde encore jouer et SU est men. Cette fin palpitante aurait raison du cœur de la sœur de mon pre : Tante Lonie. Alors, nous... Oh ! J’ai la berlue ou quoi ? Anton Luvchenko revient sur le terrain.
[Homer et Bart portent Anton sur le terrain, tous les spectateurs sont contents]
Lisa : Bart a russi, je crois qu‘ils vont tenter un tir au but.
Marge : Un tir au but ? 19, 20, 20. Oh ! Si il russit, ils gagnent.
[Les joueurs sont prs pour le tir au but. Homer et Bart font signe que a va bien se passer. Homer se tourne vers Gros Tony qui mange un hot-dog, quand il voit que Homer le regarde il prend vite sont pique glace. Tout le reste se passe au ralenti. Anton tire la balle passe en dessous du but tout le monde est triste mais la jambe d’Anton s’est dtache, elle frappe la balle qui rentre dans le but]
Anton : J’ai russi ! J’ai russi ! Oh ! Ma jambe, elle s’est envole.
[Gros Tony lance son pic glace et il s’enfuit de peur qu’il retombe sur lui]
Supporter : [Il trouve la jambe d’Anton] Oui ! [Un autre supporter veut la prendre mais il ne se laisse pas faire et commence jouer de la guitare avec la jambe. Anton est transport l‘hpital]
Homer : Pauvre Kalachnykov, il a perdu sa jambe.
Dr Hibbert : Non, non, non. Les fans vont faire la java avec, ce soir. Ils la tremperont dans la bire mais on la retrouvera demain. Et je pourrai lui recoudre.
Marge : Est-ce que a va marcher ?
Dr Hibbert : Eh bien, oui, je pense. Si je suis assist par Bart et ses pouvoirs.
Bart : J’aimerais bien qu’on m’coute la fin ! J’ai aucun pouvoirs particuliers. Et je suis pas gurisseur.
Dr Hibbert : Trs bien. Ca me fera plus d’argent.
Script écrit en septembre 2004 par Jeremy
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