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L'anecdote du jour

06/12/2019
Le rôle de Tom dans Le grand frère (s4) était écrit au départ pour Tom Cruise, c'est pour cette raison que le personnage reflète de nombreuses références à la carrière du comédien. (Top Gun, Risky Business...)

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Les Simpson à la TV

Homer homme d'affaires
Homer devient comptable à la centrale nucléaire...
06/12 à 21h05 (6ter)
La solution à 10%
Dans le but de redevenir populaire auprès des téléspectateurs, Krusty va chercher l'aide de son ancien agent...
06/12 à 21h30 (6ter)
Tout sur Homer
Homer reçoit un étonnant hommage par les autres habitants...
06/12 à 21h55 (6ter)

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Script : La chasse au sucre

SEQ 1 – INT/JOUR Bibliothèque[Les Simpson arrivent à la bibliothèque en voiture. On peut voir une grande banderole à l’extérieur sur laquelle il est inscrit « Vente de livres de bibliothèque. On a du porno »]
[Les Simpson entrent dans la bibliothèque]
Homer : Pfffft ! La bibliothèque vend des bouquins ? Si je viens jamais en emprunter, pourquoi je viendrai en acheter ?
Marge : Pourquoi tu attend toujours qu’on soit arriver pour te plaindre !?
Homer : [Il réfléchit longuement] ... chépas !
[Le vendeur de BD arrive à la caisse pour payer les livres qu’il a dans les mains]
Vendeur de BD : Les œuvres complètes de Léonard Nimoy. [Il pose ses livres un à un sur le comptoir] « Je ne suis pas Spock », « Je suis Sprock » et enfin « Je suis aussi Scotty ». [Sur les deux premiers livres on voit tout simplement la tête de Nimoy sur la couverture, sur le troisième livre, Nimoy a une moustache et s’apprête à manger un sandwich]
[Plus loin, le docteur Riviera regarde un livre d’anatomie]
Dr Riviera : [Dégoutté] Humm ! L’être humain est comme ça à l’intérieur !? C’est dégouttant ! [Il tourne la page et voit une femme enceinte] Ooooh ! Cette femme a avalé un bébé !
[Lisa arrive à la caisse de la bibliothèque avec une montagne de livre sur un chariot]
Bibliothécaire : Dieu du ciel !
Marge : Tu ne vas pas acheter plus de livres que ton propre poids !
Lisa : Mais il faut que je les sauve ! Ceux qui ne sont pas achetés sont hachés pour nourrir les cochons ! [On voit, plus loin dans la bibliothèque, des cochons mangeant des bouts de papiers qui se trouvent dans une mangeoire]
Cletus : J’espère que les pensées de Mao vont pas leur filer la diarrhée.
[Homer n’est pas ravi d’être à la bibliothèque. Il prend un bouquin puis la lance sur la table. Marge lui montre un livre]
Marge : Regarde ce que j’ai trouvé ! Le livre Duff des records. Il a des photos de gentilles formes dedans.
Homer : Bon d’accord. [Il le feuillette] Hi hi hi hi ho ho ho ! Hou pinaise ! Waaaaaah ! Alors ça c’est un beau gouatre !
Bart : Mais pourquoi Duff publie un livre des records ?
Lisa : A l’origine ils l’ont sortis pour mettre fin aux disputes dans les tavernes.
Homer : Elle a dit taverne ! Je vais chez Moe ! [Il s’en va en courant]
Marge : J’ai toujours été contre cette coutume !

SEQ 2 – INT/JOUR Bar de Moe[Lenny et Carl se disputent dans le bar]
Lenny : Moi je te dis que le maximum de pinces à linge qu’un homme s’est mis sur le visage c’est 87 !
Carl : Tu comptes le cou ?
Lenny : Mais bien sûr idiot !
Carl : Très bien, sors si t’es un homme ! [Ils se lèvent en retroussant leur manches et se dirigent vers la sortie. Là, Homer entre dans le bar, brandissant le livre Duff des records, illuminé par le soleil comme un messie. On entend même une petite musique céleste]
Homer : Calmos mes frères. Tout est dans ce livre. [Il l’ouvre et le feuillette] Voyons... maximoum de pinces à linge avalées, enfoncées... Ah voilà ! Accrochées au visage et au cou : 176 ! [Il montre la photo qui est dans le livre. L’homme a tellement de pince à linge sur le visage qu’on ne voit que ses yeux et sa bouche]
Lenny : Hummmm ! Mince, je me suis planté ! Mais je suis pas fâché.
Carl : Et moi, j’ai la victoire modeste.
Moe : Waaaaaw ! C’est le meilleur livre que je connaisse.
Homer : Non, le meilleur livre que tu connaisses c’est [Il montre une phrase dans son livre] « Les morts-vivants préfèrent les blondes.
Moe : Ce bouquin me connaît mieux que je ne me connais moi-même.

SEQ 3 – INT/JOUR Maison des Simpson – Cuisine[Les Simpson prennent leur petit déjeuner. Homer lit toujours son livre des records]
Homer : Ah, en voilà une bonne : le plus pauvre de tous les saints...
Marge, Bart et Lisa : [D’un ton monotone] Saint François d’Assise !
Homer : Ooooooh ! J’ai fais le tour de tous les records.
Bart : Pourquoi t’essaie pas d’en établir un ?
Homer : Ca c’est une bonne idée ! Tu crois que je peux courir le 100 mètres en 8 secondes ?
Lisa : Seulement sur Mars.
Homer : Les Simpson vont aller sur Mars ! Alors faite vos... [Sa famille le regarde d’un air bizarre] Je vais pit-etre choisir autre chose.

SEQ 4 – INT/JOUR Industries Duff – Salle d’attente[Plusieurs personnes sont dans une salle d’attente et attendent leur tour pour montrer leur record. On voit un homme qui se gratte le front avec des ongles énormes, un autre fumant une centaine de cigarette en même temps et enfin, un homme obèse. Homer s’assoit à coté de lui]
Homer : Y a de grandes chances que vous voyez l’homme le plus gros du monde.
Brando : Non, je suis Brando, le plus grand acteur vivant.

SEQ 5 – INT/JOUR Industries Duff – Bureau des records[Homer entre dans le bureau et parle aux deux juges, un homme et une femme, pour établir son record]
Homer : Je suis venu battre un record du monde. Pendant combien de temps quelqu’un a réussi à faire ça ?... [Il sautille, tourne sur lui-même, fait des grimaces et prononce un charabia incompréhensible] Blablabloublablobloblabloubloublou !!!...
Juge des records 1 : [Femme] 3 ans !
Homer : Pffffft !... Très bien, je vais jouer du banjo avec un cobra. [Il prend son instrument dans une main et le cobra dans l’autre, qu’il avait emmené dans une valise et commence à en jouer, mais le serpent ne veut pas mettre sa langues sur les cordes du banjo] Bouge pas, toi !
Juge des records 2 : [Homme] Euh, logiquement le record devrait aller au cobra puisque c’est lui qui joue !
Homer : Mais le banjo est à moi !
Juge des records 1 : Monsieur Simpson, il y a des milliers de gens comme vous qui n’ont aucun talents particuliers...
Homer : Ouais, on les appelle les députés ! Hi hi hi !
Juge des records 1 : Taisez-vous !
Homer : D’accord.
Juge des records 2 : Tous les records individuels ont été établis par des maboulles qui ont failli en mourir. La seule façon d’être dans le livre désormais, c’est d’établir un exploit collectif.
Homer : Collectif ?
Juge des records 1 : Comme la ville qui a fait la plus grande paella du monde.
Homer : Denver ?
Juge des records 1 : Non, Madrid.
[Homer nous regarde brutalement et joue du banjo avec le serpent]

SEQ 6 – EXT/JOUR Devant le tribunal[Homer a réuni tous les Springfildiens devant le tribunal. Homer parle dans un porte-voix et a un casque de chantier sur la tête]
Homer : Chers Springfildiens, je vous ai tous réuni pour qu’on puisse entrer dans le livre Duff des records ! [Les Springfildiens, pas très heureux, discutent entre eux] On va faire la plus grande pyramide humaine du monde !
Skinner : Nous allons enfin avoir un vrai motif de fierté.
McCallister : Ouais, plus besoin de raconter tous ces mensonges ! [Il montre un panneau publicitaire sur lequel on voit les Beatles et sur lequel il est écrit « Springfield, vile natale des Beatles »]
[Plus tard, la pyramide commence à se former. Les gens qui sont à la base de la pyramide ont de plus en plus de mal à supporter le poids des autres]
Krusty : J’avais pas vu autant de chaire depuis la soirée jacuzzi chez Jane Fonda ! Ho ho ho ! Je plaisante, Jane est super, toujours prête à défendre une cause, à monter au créneau.
[La pyramide est presque terminée]
Homer : Très bien. Je vérifie le plan. [Il déroule un papier. Dessus, il y a juste un triangle de dessiné] Aaaaaah ! Ma pyramide est quasiment achevée. [La pyramide est maintenant finie. Homer n’a plus qu’à monter pour former la pointe de la pyramide. Il commence un grimper en s’agrippant aux pieds et aux pantalons des gens. Sans le vouloir, il baisse le pantalon d’un homme]
Homme 1 : Eh ! [Homer baisse le pantalon d’un autre homme]
Homme 2 : Eh ! Sympa, merci ! [Il arrive vers milieu de la pyramide]
Homer : Très bien, je vais passer la nuit ici et tâcher d’atteindre le sommet demain. [Il se couche sur les jambes des gens]
Springfildiens : Ooooooooooooooooooh !
Bart : [au sommet] Ouais p’pa, comme ça tu seras le grimpeur le plus fainéant du monde !
Homer : Oh, espèce de !... [Enervé, il se lève et se remet à escalader la pyramide humaine. A un moment, il s’accroche au dard de l’abeille espagnole]
Abeille espagnole : Non, pas le dard ! Pas mon dard !! [Le dard se casse et Homer tombe, mais, heureusement, il se raccroche à une personne, quelque mètres plus bas. Puis, il reprend son ascension vers le sommet. Il y arrive enfin et ce met à genoux sur Bart et Lisa]
Homer : [Essoufflé] Aaaaaaaah ! [Le juge 1 des records arrive près de lui, sur un élévateur et mesure la pyramide avec un mètre]
Juge des records 1 : Vous êtes à 30 centimètres du records.
Springfildiens : [Déçus] Ooooooooooooooh !
Homer : Attendez... [Il prend Maggie, qui était un peu plus bas dans la pyramide et la met sur sa tête] Ouais-ai ! On y est !! On a battu le records !
Juge des records 1 : Pas encore. Vous devez tenir encore pendant 3 Mississippis... 1 Mississippi... [Les Springfildiens commencent à trembler et à avoir du mal de supporter le poids de ceux qui sont sur eux] 2 Mississippis... [Vers la base de la pyramide, Jimbo et Kearney sont cote a cote]
Jimbo : Eh, fais gaffe ! tu me touches la main !
Kearney : Bééé ! [Ecœuré, il retire sa main et perd l’équilibre. Tout les Springfildiens tombent tour à tour à cause de lui]

SEQ 7 – EXT/JOUR Dans la rue[Les Springfildiens finissent par former une immense boule humaine et dévalent une route]
Springfildiens : [apeurés] Aaaaaaaaaaaaaaah !
Marge : Aaaaaah ! Ma coiffure ! [Agnès et Hans Taupeman fuient devant l’énorme boule humaine qui dévale la route et se dirige sur eux]
Taupeman : Oh non, ça recommence !
[Plus loin, un homme veut se suicider en se jetant dans le vide]
Suicidaire : Adieu monde cruel ! [Il se jette dans le vide et, par chance, retombe sur la boule qui arrivait à ce moment] [Heureux] Bonjour ironie du sors !
[Ils arrivent sur une plate-forme de pesage pour camions. Ils tombent tous sur la plate-forme, puis se relèvent, paisiblement. Les deux juges des records arrivent et voient les dégâts]
Moe : Ma voiture est garée vachement loin ! [Kearney est couché sur les jambes de Jimbo]
Jimbo : Eh, bouge-toi, t’es couché sur moi mec !... Kearney !? [Il le secoue mais il ne bouge pas]
[Les juges des records voient combien pèsent les Springfildiens qui se trouvent sur la balance. Le panneau affiche : 32 tonnes, 76 kilos]
Juge des records 2 : Tu as vu ce qu’indique la balance !
Juge des records 1 : [Prenant une calculatrice] Divisé par le nombre de personnes moins les ceintures et les chaussures... [Elle voit le résultat et le montre à l’autre juge] Oooooh !
Juge des records 2 : [au Springfildiens] Messieurs dames, bienvenue au livre Duff des records ! Les Springfildiens sont les gens les plus gros du monde !!
Springfildiens : Ouaiiiiiiiiiiiis !!
Homer : Wouhou ! Prend ça dans les dents Chicagros !

SEQ 8 – EXT/JOUR Devant la mairie[Les Springfildiens sont réunis devant la mairie pour écouter l’annonce que fait le maire Quimby. Celui-ci a en main le livre Duff des records. Il y a, sur la couverture, la photo des Springfildiens, les gens les plus gros du monde]
Quimby : Toutes mes félicitations chers Springfildiens ! Désormais, cette ville ne sera plus appelée la honte de l’Amérique. Aujourd’hui, grâce à vous Springfield est rebaptisée Obèseville !
Springfildiens : [Applaudissant et sautant de joie] Ouaiiiiiis ! Ha haaaaa ! [Comme ils sont gros, ils s’arrêtent de crier et de sauter pour reprendre leur souffle. Homer a un T-shirt sur lequel il est inscrit « Gros et fier »]
Marge : Ca alors, j’en reviens pas ! Ca les rend fou de joie de se savoir obèses !
[Wiggum et sa femme Sarah, très heureux, sautent et cognent leur ventre. Nelson donne un coup de poing dans le ventre de Barney. Ceci provoque une réaction en chaîne, le ventre de Barney touche celui de McCallister, qui cogne celui d’un homme, puis d’une femme et d’un autre homme. Ensuite le ventre de ce même homme donne un coup dans la tête de Milhouse]
Nelson : Ha ha !
Homer : Maintenant que les kilos en trop sont plus un problème, je peux enfin arrêter de rentrer mon ventre. [Il se détend et son ventre ressort énormément] Aaaaaaaaaaaaah ! [Marge, voyant tous ces gens obèses n’est pas rassurée]

SEQ 9 – INT/JOUR Maison des Simpson – Cuisine[Les Simpson sont en train de prendre leur petit déjeuner. Marge coupe des pamplemousses]
Marge : Je me demande comment les gens ont pu devenir si gros.
Bart : M’man, y a plus de céréales !
Lisa : Tiens, prend un de mes toasts beurre-chocolat-miel. [Elle prend deux toasts dans le grille-pain, en donne un à Bart et les mangent. Quand ils croquent dedans, du miel gicle sur Maggie. Celle-ci en a plein les yeux, elle en enlève un peu avec ses mains]
Marge : Mmmmmh ! Vous mangez beaucoup de sucre vous deux ! Votre père a comprit, lui au moins. Il mange des pamplemousses. [Elle lui donne le pamplemousse qu’elle vient de couper]
Homer : Ouais, les fruits c’est bon pour la santé. [Il prend un sac de sucre, trempe le fruit dedans puis suce le sucre qui s’y est posé et jette le pamplemousse dans une corbeille. Celle-ci est déjà pleine de pamplemousses]
Marge : Mmmmmmh !

SEQ 10 – INT/JOUR Mini-marché[Marge fait ses courses au mini-marché. Elle prend une boite de céréales Krusty]
Marge : Y a des calories pour un régiment là dedans ! [Elle repose les céréales et prend une boite de donuts] Ooooooh ! Des donuts sans sucre !
Apu : Non, c’est du sucre avec des donuts gratuits. [Il est écrit « Sugar, free donuts » sur la boite]
Marge : Oooooh ! Apu, il n’y a pas une chose dans ce magasin qui ne soit pas bourré de sucre ? [Le docteur Hibbert entre dans le magasin]
Dr Hibbert : Bien vu Marge. Le sucre ne fait pas seulement grossir, on peut aussi devenir très très vite accroc. [A Apu] Hum... Mon carton de pralinettes est arrivé ?
Apu : Non, j’ai pas été livré.
Dr Hibbert : [Très en colère, frappant le comptoir d’un coup de poing] Et merde !! Dés que vous l’avez, appelez-moi à ce numéro. [Il lui donne un bout de papier sur lequel on peut lire « 911 »]
Apu : Les urgences !? [Hibbert s’en va] Je suis désolé mais tout ce qu’il y a chez moi depuis les choux-fleurs enrobés de miel jusqu’aux sucres d’orge à l’aspirine, provient de la compagnie du sucre Motherloving. [Il lui montre le logo de la société qui se trouve sur une étagère : Une pieuvre géante sur la terre avec des sucreries dans ses tentacules]
Marge : Eh bien, je vais aller leur dire 2 mots ! Est-ce que vous savez où est leur siège social ?
Apu : Juste au bout de la rue.
Marge : Quelle chance.

SEQ 11 – INT/JOUR Siège social Motherloving – Bureau de Gary Motherloving[Devant l’usine, on voit des déchets tombant dans un entonnoir. Ces déchets se changent alors en sucre fin qui se vide dans un camion]
[Marge entre dans le bureau de Gary Motherloving. Celui-ci est en train de regarder son agenda. Il est inscrit : « 9h : Mauvaises actions, 10h : mauvaises actions, 11h : Squash, 12h : mauvaises actions... »]
Marge : Excusez-moi, je cherche le patron du sucre Motherloving.
Motherloving : Oui, je suis Gary Motherloving.
Marge : Je suis Marge Simpson, une cliente de longue date. Mais aujourd’hui je viens me plaindre.
Motherloving : Eh Marge, je ne connais plus le langage de la rue. Est-ce que les jeunes disent toujours « Casses-toi de mon bureau ! » ?
Marge : Je veux que vous cessiez de mettre tout ce sucre dans se qu’on mange !... Ou a défaut, que vous préveniez que c’est mauvais pour la santé.
Motherloving : Hummm ! Ca fera monter les ventes. Pendant qu’on y est, vous ne voulez pas que je reprenne le nom d’Hitler ?
Marge : Ca vous est donc égal de mettre la vie des gens en danger avec votre sucre ?
Motherloving : Houuuuuuu [Il a un moment d’absence]
Marge : Eh ! [Elle frappe dans ses mains, Gary reprend son état normal]
Motherloving : ... Ecoutez, si vous avez un problème, parlez-en à votre club de couture !
Marge : Y a pas de réunion avant un mois. Tout le monde est partit en vacance.
Motherloving : [Sur un dictaphone] Note à Marge : Fichez le camp ! [Il lui lance la cassette]
Marge : [En colère] Je l’écouterai quand j’aurai un moment !! [Elle s’en va]

SEQ 12 – INT/JOUR Maison des Simpson – Séjour[Homer, Bart et Lisa sont assis sur le canapé. Marge est très énervée et tourne en rond]
Marge : Mmmmmh ! Si tu cherches méchant, mauvais, malfaisant dans le dictionnaire, tu verras sa photo !
Homer : Attend... t’as vu les lutins de la pub à la téloche ? T’as vu les Umpa Lumpa ?
Marge : Y en avait un dans une cage mais il bougeait pas.
Homer : [Déçu] Ooooh !
Marge : Cette entreprise ruine la santé de toute la ville et je ne sais pas comment y mettre un terme.
Lisa : Tu devrais faire un recours collectif en justice.
Marge : Oooooh, oui ! Comme Erin Brockovich.
Bart : La fille au cœur d’or de Pretty Woman.

SEQ 13 – EXT/JOUR Dans la rue – Voiture de Marge[Marge et Lisa sont dans la voiture]
Marge : Je suis pas sûr de pouvoir me payer un avocat connu.
Lisa : T’en fais pas maman. On a compté qu’il y a aujourd’hui 2 avocats virgule 1 par habitants en Amérique. Regarde ! [Des avocats sont sur le trottoir et attendent d’avoir du boulot. Voyant Marge, ils se jettent tous sur sa voiture]
Avocat 1 : Moi faire gagner vous !
Gil : [Sur le capot de la voiture] Non, prenez-moi ! Je viens de m’inscrire au barreau, voyez ! [Il frotte son diplôme contre le pare-brise] Hum hum !
Marge : Ooooh ! Montez.

SEQ 14 – INT/NUIT Maison des Simpson – Cuisine[Marge, Lisa et Gil sont dans la cuisine]
Marge : On veut poursuivre l’industrie du sucre pour vente d’un produit dangereux.
Lisa : Il faut faire signer les plaignants et aussi obtenir le plus de témoignages possible.
Gil : Oh non ! Vous voulez pas que le vieux Gil fasse du porte-à-porte ? Non, je me suis fait plains d’ennemis en vendant des aspirateurs qui aspiraient pas et des fausses toiles de maître.
Marge : C’est pas grave, je vais m’en charger.

SEQ 15 – INT/JOUR Maison des Wiggum – Salon[Marge est chez les Wiggum pour qu’ils signent la plainte contre le sucre Motherloving]
Marge : On va attaquer l’industrie du sucre en justice. Vous avez envie de témoigner ?
Wiggum : Bien sûr que je veux me joindre à vous. Le sucre rend mon Ralphy hyperactif.
Ralph : [Sautillant] Je suis heureux et très en colère !

SEQ 16 – EXT/JOUR Devant la maison des Spuckler[Marge va voir les Spuckler]
Cletus : Un peu que je va signer. Faut quand même ben qui paye un gens pour ce qu’ils ont fait à ma cousine : Nadia-bète. [Une femme obèse, à l’intérieur fait de la gym sur le sol]
Nadia-bète : J’voudrais maigrir un petit peu pour pouvoir rentrer dans le cercueil de maman ! [elle s’avance et mord dans un gâteau qui se trouve par terre] Mmmmmh ! C’est ma récompense !
Marge : [Ecœurée] Ooooooh !
Cletus : Bon, voyons si j’arrive à me rappeler de comment est-ce que que je signe... [Il prend la pétition et signe « Cletus Spuckler ». Il fait une très belle signature soignée]

SEQ 17 – INT/JOUR Maison de Disco Stu[Marge est chez Disco Stu]
Disco Stu : Je suis partant pour votre procès, contez sur moi. Disco Stu est accroc à cette saleté de poudre depuis les années 70 ! [Il roule un billet et s’en sert comme une paie pour aspirer, par la bouche, deux rails de sucre. Après cela, il allume la radio et se met à danser sur la musique « More More More ». Marge, embarrassée, s’en va en dansant comme lui]

SEQ 18 – INT/NUIT Maison des Simpson – Salle à manger[Marge rentre tard. Elle arrive dans la pièce où Homer est assit à la table, dans la pénombre. Elle allume la lumière et le voit]
Marge : Oh !... Bonsoir Homer.
Homer : [Enervé] Aaaah, quelle surprise ! Voilà la femme qui est trop occupée à sauver le monde pour sauver son mariage !
Marge : Mais de quoi est-ce que tu parles ?... C’est le dîner ?
Homer : C’était le dîner, oui ! [Il soulève le couvercle d’un plat. A l’intérieur on voit une boule de viande complètement cramée]
Marge : Pourquoi tu n’as pas éteins le four ?
Homer : [Il pleure] Parce que j’espérais qu’on le ferait tous les deux ! [Il s’en va en pleurant, puis il revient pour prendre son morceau de viande cramée et s’enfuie à nouveau en pleurnichant]
[Le téléphone sonne. Marge répond]
Marge : Allo.
Frink : [Il prend une voix plus grave] Marge Simpson ?
Marge : Mais qui êtes-vous ?
Frink : [voix grave] Une dénonciateur anonyme. J’ai travaillé sur un projet top secret qui s’appelait : [Il crie d’une voix normale] « Enfer et damnation » !!
Marge : Professeur Frink ?
Frink : Ooooh ! Qu’est-ce qui m’a trahi ? Est-ce que c’est à cause du mot enfer, du mot damnation ou de mon [Il crie] « Enfer et damnation !! » que vous m’avez reconnu ?

SEQ 19 – INT/NUIT Tribunal – Salle d’audience[Le procès de Marge contre Motherloving commence. Le professeur Frink est à la barre]
Gil : Alors professeur, parlez-nous un peu de l’opération « Enfer et damnation ».
Frink : Nous savions très bien qu’on peut devenir accroc. Les friandises n’étaient qu’un moyen d’écouler du sucre. Nous nous prenions pour des dieux. Je suis mort de honte.
Motherloving : Frink, sale petite fouine ! Je vais te tuer !
Avocat aux cheveux bleus : Puis-je vous rappeler que nous somme au tribunal.
Motherloving : Toi aussi je vais te tuer ! Je vais tous vous tuer !
Snyder : Monsieur Motherloving, est-ce qu’il s’agirait de menaces de mort ?
Motherloving : Je vous tuerais quand vous dormirez !
Gil : Objection !
Snyder : Hummmmm... Accordé.
[Un homme déguisé en vampire est à la barre]
Gil : Dites-moi compte Chocula, pendant combien de temps avez-vous assuré la promotion des produits Motherloving à base de céréales ?
Chocula : Pendant 20 ans de vos années de mortels. J’ai arrêté quand une gingivite m’a fait perdre mes canines. [Il enlève son dentier] Le sang de mes victimes doit être réduites en purée.
Assemblée : Ooooooooh !
Motherloving : Votre honneur, je sais que ça se présente mal pour moi mais je crois que vous allez changer d’avis devant ces étonnantes pièces à conviction... [Il pose une mallette sur le bureau du juge et l’ouvre. A l’intérieur, la valise est remplie de pralines]
Snyder : [Passant sa langue sur ses lèvres] Hummmmmmm !... [Il veut en manger mais change d’avis et referme la mallette] Monsieur, c’est un tribunal ici. Pas un étal de friandises ! C’est à cause de margoulins comme vous que je suis obèse !
Avocat aux cheveux bleus : Je ne dirais pas obèse votre honneur, mais enveloppé.
Snyder : Silence ! Je statu en faveur de Marge Simpson.
Assemblée : Ouaiiiiiis ! Ouaiiiiiiis !
Homer : [Prenant Marge dans ses bras] Ooooh ! C’est bien ! Je suis fier de toi.
Snyder : Au vue des preuves que Marge Simpson a fournie, [Il montre un tas de feuilles de papier] j’interdit à tout jamais la consommation de sucre sous toutes ces formes à Springfield !
Homer : [Lâchant Marge, d’un air énervé] Va dans la voiture !

SEQ 20 – INT/NUIT Maison des Simpson – Salon TV[Les Simpson regardent le journal télévisé. En haut à droite de l’écran, on voit un sac de sucre derrière les barreaux]
Kent : Bonsoir. En titre : Springfield se retrouve à tout jamais privé de bonbons. En vertu d’un texte baptisé « Loi Marge », tous produit sucré est désarmait interdit !...
[Homer, Bart, Lisa et Maggie regardent Marge méchamment]
Homer : Merci beaucoup Erin Bourricovich !... On l’a trouvé en groupe. [Bart et Lisa hochent la tête]
Marge : Je voulais seulement que les gens en consomment moins parce que c’est nocif !
Homer : Ouais, t’as réussi ton coup Crétine Brockovich !... [Ils le regardent tous bizarrement] Ca c’est moi qui l’ai trouvé.
Kent : ... Alors dite adieu à tout ces vieux amis que vous aimez tant ! [On voit à l’écran toutes les friandises qu’il cite] Les blanches neiges, Morlées, Eclairios, Mâche-les, Tout-mous-tout-chocos, Big red mousse, Milk Chuds, Mange-les... Et si ça vous déprime, ne remplacez pas le sucre en poudre par une autre poudre blanche !

SEQ 21 – EXT/JOUR Devant le tribunal[Les policiers brûlent toutes les sucreries de Springfield sur la place de la ville. Une foule de gens se trouve autour du feu]
Wiggum : [A Eddie et Lou] Ouais, c’est bien les gars ! Brûlez tout !
Lou : Même le Johnny Depp qu’ils ont fait pour le film « Le chocolat » ?
Wiggum : Il nous a fait fondre, maintenant ça va être l’inverse ! [Lou jette le chocolat à l’effigie de Johnny Depp dans le feu. Il se met à fondre et à crier] Très bien. A présent, au tour des Butterfinger. [Eddie jette les barres chocolatées dans le feu. Celle-ci ne fondent pas et deviennent fluo. Les chocolats sont éjectés du feu. L’un d’eux tombe entre les mains d’Eddie]
Eddie : Eh, il a même pas roussi !
Wiggum : Même le feu ne veut pas d’eux !

SEQ 22 – EXT/JOUR Ecole élémentaire – Cour de récréation[Skinner et Willie passent dans la cour. Tous les enfants sont par terre, ils souffrent car ils sont en manque de sucre]
Enfants : Oooooooooh !
Jimbo : Du sucre ! Il me faut du sucre !
Willie : Ouais, ils font plus les malins maintenant qu’ils ont plus leur drogue !
Ralph : [Complètement déboussolé] Mon bébé ! Où est mon bébé !?

SEQ 23 – INT/JOUR Mini-marché[Le mini-marché est complètement vide à cause de l’interdiction de sucre. Homer erre dans le magasin à la recherche de quelque chose de sucré]
Homer : [Apeuré] Eéééééh ! Y a plus rien ! Y a plus rien ! [Il marche sur une tache collante] Oooh ! Une tâche collante ! [Il se met par terre et se met à lécher la tache]
Apu : Monsieur Simpson ! vous léchez du sang et du Vaporub !
Homer : [D’un ait triste] Une part de moi-même le savait.
Apu : [A Homer, discrètement] Hum hum !... On est un petit groupe à vouloir approvisionner la ville en sucre par tous les moyens. Vous me suivez ?
Homer : Je suis 100% d’accord, mais avant... [Il se remet par terre et lèche à nouveau la tache rouge]

SEQ 24 – EXT/NUIT Devant le Lard Lad Donut[Homer et Apu s’approchent discrètement du magasin Lard Lad Donut. Le magasin est barricadé avec des planches en bois. Il est écrit dessus « Fermé à cause de la loi Marge ». Apu s’approche de la statue du Lard lad Donut, tire une corde qui se trouve sur son postérieur, une trappe s’ouvre et un escalier se déplie. Homer et Apu rentrent dans la statue par l’escalier]
Homer : Cooool !

SEQ 25 – INT/NUIT En dessous du Lard Lad Donut – Lieu secret[Homer et Apu descendent par un escalier en spiral et arrivent enfin dans une petite salle où monsieur Burns, Motherloving et le Comte Chocula sont assis à une table]
Apu : Messieurs, j’ai trouvé l’ultime membre du complot.
Homer : Comte Chocula ? Je croyais que vous vouliez plus toucher au sucre.
Chocula : Je suis un monstre ! Ne me regardez pas ! Aaaaaah ! [Il se cache avec sa cape]
Motherloving : Homer, on voudrait importer du sucre en fraude d’un pays au sud de la frontière.
Homer : Aaaaah ! Vous parlez du Tennessee ?
M. Burns : [D’un ton inquiétant] Non, on parle de l’île de San Glucose ! Ha ha ha ha ha ha !... Aaaaaah ! Quel bon souvenir !

SEQ 26 – INT/JOUR Maison des Simpson – Séjour[Homer et Bart portent un pull, un pantalon et un bonnet noirs. Ils s’apprêtent à sortir de la maison tant que Marge est dans la cuisine]
Lisa : Est-ce que ça vaut le coup de risquer votre vie pour rapporter du sucre ?
Marge : [Dans la cuisine] Le dessert est prêt ! J’ai fais des citrons vapeur ! [Lisa, entendant ça, change d’opinion et sert les mains d’Homer et Bart]
Lisa : Bonne chance.

SEQ 27 – EXT/JOUR Bateau[Homer, Bart, Burns, Apu et Chocula sont sur un bateau, en direction de l’île de San Glucose]
Apu : Voici l’île. [Homer est vêtu d’une combinaison de plongée et est assis sur le rebord du bateau]
Homer : C’est l’heure H. [Il met ses lunettes de plongée sur ses yeux, le tuyau qui est reliée à sa bateau d’oxygène sur sa bouche et se jette en arrière. On entend qu’il tombe sur quelque chose de dur. Il a en fait sauté du second étage du bateau. Il gémit sur le premier étage. Il s’assoit sur le rebord du bateau et se jette en arrière. On entend qu’il tombe de nouveau sur quelque chose de dur. Cette fois, il est tombé sur une baleine qui était à la surface] Oooooh ! [A Bart et les autres] C’est la dernière fois, je vous préviens ! [Cette fois, il se jette en arrière et va dans l’eau]
[Plus tard, Bart et les autres attendent sur le bateau que Homer a été cherché du sucre sur l’île. Bart l’observe avec des jumelles]
Chocula : Comment ça se passe ?
Bart : Y a des algues qui ont l’air de le dégoutter.
Homer : [Au talkie-walkie] Berk ! Je l’ai touché ! Terminé.
M. Burns : Courage Simpson. Vous vous en sortez bien. Bon, vous avez votre carte ?
Homer : Euh... presque. [On voit Homer sur l’île, tenant son talkie-walkie d’une main et essayant de récupérer la carte qu’un oiseau essaie de lui prendre de l’autre] Gnnnn ! Youuuup ! Donne-moi ça ! Donne !... Je sais, je vais faire celui qui s’en fiche. [Il lâche la carte] J’en veux pas de cette carte pourrie ! [L’oiseau s’envole avec la carte] D’oh !

SEQ 28 – EXT/NUIT Ile de San Glucose[Des trafiquants armés remplissent un bateau à moteur de sacs de sucre]
Trafiquant 1 : Voilà mec, tu as le sucre. Maintenant sors le fric !
Homer : [S’en allant avec le bateau] Ca faisait pas partie de nos accords ! Hé hé hé ! [Le chef des trafiquant prend le contrat qu’ils ont signés, lui et Homer]
Trafiquant 1 : [A ses hommes] Il a raison ! Qui a rédigé ça !?

SEQ 29 – EXT/JOUR Bateau[Le bateau se rapproche de Springfield]
Apu : On sera bientôt chez nous.
Homer : Est-ce que vous avez tous pris la part qui vous revient ? [Burns et Apu le regardent bizarrement] Parce que... Hi hi... Moi j’ai rien pris. [Un bateau de la police se met en travers e leur chemin]
Wiggum : [Au porte-voix] Coupez les moteurs ! Rendez-vous ou nous coulons le bateau !
Homer : Jamais ! On préfère tous mourir ! [Il se rend compte que Burns, Apu et Chocula s’enfuient à bord d’une barque. C’est Apu qui rame]
M. Burns : Attaque ! Attaque ! Attaque !
Apu : [Essoufflé] Je rame aussi vite que je peux monsieur !
M. Burns : Non ! J’ai une attaque !
Homer : [A Bart] Tu te rappelles ce qu’on fait toujours pour se sortir du pétrin ?
Bart : Ouais.
Homer : Allons-y ! [Il fait demi-tour avec le bateau et s’en va avec le sucre. Wiggum se met alors à le poursuivre avec son bateau. Homer et Bart arrivent droit vers deux hommes, sur deux bateaux différents, qui tiennent une vitre] Ooooh ! [Homer et Bart, arrivant droit sur la vitre, se baissent pour ne pas la heurter. Quand Wiggum arrive avec son bateau, il ne prend pas le risque et tourne à bâbord pour ne pas toucher la vitre. Il fonce maintenant droit sur une femme en jet ski promenant son bébé dans une poussette]
Femme : Mon bébé !! [Wiggum tourne à nouveau pour l’éviter, le bateau de la police atteint la plage et se stop. Eddie et Lou sont éjectés à l’avant du véhicule]
Wiggum : Grâce à notre action, le pire a été évité aujourd’hui.

SEQ 30 – INT/JOUR Port de Springfield[Homer accoste avec le bateau pour apporter le sucre à Motherloving. Celui-ci attend sur les quais au commande d’un élévateur]
Motherloving : [Au porte-voix] Bravo Simpson.
Homer : Ouais, mais avant que je décharge le sucre, moi je veux voir le Umpa Lumpa !
Motherloving : [Au porte-voix] Il est à coté de moi. [Le lutin est assis sur une caisse et fume une cigarette]
Homer : [A Bart, discrètement] Il a pas l’air net le nain de jardin. [A Motherloving] Bon, voilà votre sucre... [Il avance le bateau, Marge arrive sur les quais, de l’autre coté]
Marge : Non Homer ! Tu vas rendre tous les gens de Springfield obèses et diabétiques !
Motherloving : [Au porte-voix] Ne l’écoutez pas Homer !
Homer : Oooooh ! Ils ont tous les deux de solides arguments.
Marge : Je t’en prie Homer ! Jette-le à l’eau ! Fais-le pour moi. [Homer a du mal à se décider. Il y a deux boutons sur le tableau de bord du bateau aux dessus desquels il est inscrit : « Jeter la cargaison » et sur l’autre « Obéir au méchant ». Homer réfléchit et finit par appuyer sur « Jeter la cargaison ». Une passerelle se lève et tout le sucre tombe à l’eau]
Motherloving : Oooh ! [Déçu, Il fait marche arrière avec son élévateur et s’en va]
[Plusieurs Springfildiens arrivent au port et voient le sucre qui se déverse dans la mer]
Tahiti Mel : Oh du sucre ! Ils ont déversés du sucre dans l’eau ! Ouais !
Jasper : Ouais ! [Tous les Springfildiens se jettent à l’eau pour boire l’eau sucrée]
McCallister : [Buvant l’eau] Aaah ! Ouais ! C’est de l’eau salée-sucrée !
[Moe mord dans un petit requin sur lequel il a mit du sucre]
Moe : Hummmm ! Ce requin sucré est délicieux ! [L’animal lui mord le doigt et plonge dans l’eau] Ouille ! Il m’a mordu ! [Il le rattrape] Alors tu te crois le plus fort, hein !? [Marge regarde tout ces gens se baigner dans l’eau. Le juge Snyder arrive à coté d’elle]
Marge : [Déçue] Qu’est-ce qu’ils ont l’air heureux !
Snyder : En effet Marge. Et... tout bien examiné, ma décision était un petit peu abusive. Je lève l’interdiction qui frappait le sucre ! [Il se jette à l’eau. Bart et Lisa arrivent]
Bart et Lisa : On peut maman ? Dis, on peut ? On peut ? On peut ?
Marge : Ooooh !... D’accord... Mais prenez Maggie avec vous. [Marge donne Maggie à Lisa et ils se jettent à l’eau. Marge reste sur les quais. Homer s’approche d’elle] Mmmmmh ! On peut pas transformer les gens avec des lois. Il faudrait peut-être que j’arrête de vouloir changer le monde.
Homer : Non Marge, c’est plus fort que toi ça. T’es une femme généreuse Erin Boncœurvich.
Marge : Ooooh, il me plaît bien celui-la !
Homer : Toi aussi tu me plais bien mon susucre. [Ils s’embrassent]
[Lenny émerge de l’eau avec de petits objets blancs dans sa main]
Lenny : J’ai trouvé des perles !... Ah non, c’est mes dents ! Je pourrais toujours m’en faire un collier. Hé hé hé ! [Il sourit, on voit qu’il lui manque plusieurs dents]

[Quand le générique commence, on voit une image de Gencive sanglante. L’épisode est dédié à l’acteur Américain qui le doublait : « Ron Taylor »]
Script écrit en mai 2005 par Lenny Bar
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