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DVD Simpson

L'anecdote du jour

23/09/2020
Historiquement, Les Parents Trinquent (s13) tait, lors de sa premire diffusion en France le 11 novembre 2001, sur Canal+, le premier pisode dconseill aux moins de 10 ans.

Les Simpson à la TV

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Script : La foi d'Homer

SEQ 1 - INT/NUIT Arne de sport[Les Simpson vont assister un match de basket]
Lisa : Papa, c'est trs dlicat de ta part de nous emmener voir un match de basket fminin.
Homer : Bof, du moment qu'on peut bouffer des nachos.
[Bart voit une basketteuse trs grande]
Bart : Ouah, vise un peu Gigi la girafe !
Lisa : C'est Fung Pang Li, elle mesure 2m13, c'est une pkinoise.
Bart : Comme le potage, hein ? Si elle est aussi pice... Rrr !
Marge : Bart, t'es bien jeune pour faire des allusions sur une chinoise de deux mtres.
Bart : Bon, ben je peux recommencer m'ennuyer.
Homer : Ouah, je me demande ce que a reprsente de vivre avec une femme comme a... [il imagine que la femme le porte jusqu' la lune et qu'il en croque un morceau] Que des avantages.
Lisa : Regardez, c'est Lisa Leslie, elle prouve toutes les petites filles qu'elles peuvent atteindre la taille d' 1m80.
Bart : Lisa Leslie, fais-moi z'une passe !
Lisa Leslie : Je suppose que tu veux dire fais-moi une passe ? Surveilles ton langage.
Bart : Vas-y, fonces !
Lisa Leslie : Oui, je prfre m'loigner avant que ton langage dteigne sur moi.
Commentateur : Et maintenant, quelqu'un que tous les messieurs aimeraient dribbler, notre mascotte Frou-Frou.
[La mascotte arrive, elle a une grosse tte en forme de ballon de basket et une jupe trs courte]
Lenny : Oh, je vois la marque de ses bas et tout le reste.
[La mascotte s'assoit sur les genoux de moe et s'en va]
Moe : H, revenez ! Je vous aime.
[Moe accourt vers Frou-Frou et son masque tombe, c'est le vendeur Gil]
Gil : Non pas a, Frou-Frou tait tout ce que je ne suis pas.
Moe : Remettez le haut.
Commentateur : Et maintenant, qui va tenter de russir un panier du milieu du terrain pour 50 000 $ ? Le gagnant est dans la tribune A...
Homer : [il regarde son ticket] Oui !
Commentateur : Dans la range 12...
Homer : Oui !
Commentateur : Sige n16.
Homer : Wou hou !
[Il voit que Ned est content aussi]
Ned : Bni soit le Seigneur, c'est moi qui suis le gagnant !
Lisa : [elle regarde le billet] Papa, ce billet est pour demain, pour le match de foot fminin.
Bart : [il lit] "Les Cowgirls contre les Tigresses", elles se font pas de cadeaux.
Lisa Leslie : Merci d'encourager la ligue de basket fminin Monsieur.
Ned : C'est un plaisir, a change un peu des sports masculins que j'ai l'habitude de regarder.
Lisa Leslie : Vous apprciez les sports masculins ?
Ned : Oh, et comment, la marche, la danse avec ballon, la gymnastique rythmique, le patinage artistique...
Lisa Leslie : Lancez et ratez le.
Ned : [il prie] Seigneur, aide-moi le russir.
[il lance le ballon, celui rebondit sur le rebord du panier...]
Moe : [ Frou-Frou] On pourrait faire comme si vous tiez vraiment une gonzesse
Gil : Pendant combien de temps ?
Moe : [il sort une bague] Pour le restant de nos jours, chre enfant.
[Le ballon finit par passer dans le panier. Ned lve son pouce]
Homer : Oh, non !
[Lisa Leslie lui donne le chque]
Ned : Doux Jsus ! 50 000 $ ! Je fais don de ce chque aux missionnaires du Zimbabwe.
Texan : Je suis le propritaire de cette quipe, je tiens rcompenser votre gnrosit en vous offrant ce chque de 100 000 $. Je suis philanthrope dans l'me et amoureux incurable de l'humanit ! Yahoo ! Yahoo !

SEQ 2 - EXT/NUIT Sortie de l'arne de sportAdolescent boutonneux : [ Ned] Je regrette monsieur, votre voiture est coince dans le parking.
Homer : Tiens, tiens. Il faut croire que Flanders a pas toujours du bol.
Adolescent boutonneux : Alors, nous vous prtons le Hot Dog Mobile pour rentrer.
Ned : Gnial, une saucisse !
Todd+Rod : Ouais !
Ned : Si on a pas la frite avec a.
Homer : Oh, c'est pas juste. J'ai toujours voulu conduire une bagnole en forme de casse-dalle.
Ned : Le volant a la forme d'une rondelle d'oignon fri.
Homer : Ils ont vraiment pens tout... [il pleure] Pouquoi qu'il lui arrive que des bonnes choses la groupie de Jsus ? Je parle de Flanders.

SEQ 3 - INT/JOUR Maison des Simpson - Cuisine[Marge lave la vaisselle]
Homer : [dans une autre pice] D'oh ! D'oh ! D'oh !
[Marge regarde par la fentre, elle voit Homer sur la balanoire qui essaye de regarder au dessus de la palissade chez Ned. A chaque fois qu'il n'arrive pas voir, il crie "D'oh !"]
Marge : Qu'est ce que tu fabriques ?
Homer : La pelouse est vachement plus verte du ct de chez Flanders.
Marge : Ben oui, t'arrte pas de t'vanouir sur la notre.
[Il y a plein de traces de terre de la forme d'Homer sur la pelouse]
Homer : Non, a n'a rien voir. Je suis sr qu'il possde un secret et quoi que a me cote, je ferais tout pour le trouver.

SEQ 4 - INT/JOUR Maison des Flanders - Salle manger[Homer est chez Ned]
Homer : Flanders, c'est quoi ton secret ? T'as jamais t arrt, t'achte pas tes fringues aux Puces, et t'as vu ta pelouse ? Ca me rend malade.
Ned : Et bien tout ce que j'ai, je le dois mon travail, au fait que je me brosse les dents, que je me coupe les ongles
et qu'en plus je fais des petites prires.
Homer : Alors c'est tout ce que a demande ? Des petites prires...

SEQ 5 - INT/JOUR Maison des Simpson - Salon TV[Homer regarde la tl]
Narrateur : Et voici maintenant, Ken Burns, un documentaire de Ken Burns sur la vie de Ken Burns.
Homer : Pff !Ou est la zapette ?
Narrateur : Depuis son adolescence, Ken Burns a deux passions : le baseball et le jazz.
Ken Burns : Elles ont une telle place dans ma vie que je ne trouve mme pas le temps d'aller chez le coiffeur.
Homer : Bon, ben si j'ai pas la zapette, j'ai qu' me lever pour changer de chane. [il pleure] Attends voir,
Je vais faire comme Flanders. [il prie] Oh Dieu misricordieux qui a bni l'humanit en lui donnant le ketchup et les frites,
aide-moi retrouver la zapette. [il voit l tlcommande] La voil !
Ken Burns : Je ne suis jamais all voir un match de baseball, le grand air me donne la migraine.
Homer : Meurs, sale monstre !
[Il change de chane, c'est du patinage artistique avec des singes]
Commentateur 1 : Vous assistez au concours olympique de patinage pour singe.
Homer : a marche, j'ai t exauc ! A partir d'aujourd'hui, je prierais jusqu' ce que mes mains elles saignent.
[Le singe reoit ses notes]
Commentateur 1 : 5.2, 5.2, 5.2, 5.1, 5.3.
[Le singe est en colre]
Commentateur 2 : Oh, les notes sont basses. Je n'ai jamais vu Vermicelle dans cet tat,
Commentatrice : Elle vient de lancer sa couche sur les juges.
Homer : [il prie] Seigneur, je t'en prie, fais qu'elle atterrisse sur leur tronche. [on entend un bruit] Ouui !

SEQ 6 - INT/JOUR Centrale nuclaire - Secteur 7G[Homer a transform son poste de travail en autel. Il a mis des bougies et a un cadre de Dieu deux images qu'il penche pour changer d'image]
Homer : Chtiment de Dieu, amour de Dieu. Chtiment de Dieu, amour de Dieu... Je pourrais faire a toute la journe, c'est ce que je fais. Chtiment de Dieu, amour de Dieu. Chtiment de Dieu, amour de Dieu...
Carl : En position pour prier, hein Homer ?
Homer : Avant je priais Dieu pour qu'il aide mon quipe, ou pour l'attribution des Oscars. Aujourd'hui je sais qu'il peut aussi aider un minus comme moi Carl.
Carl : a m'tonne pas. Au fait, t'as vu les juges du concours de patinage pour singes ? Faut leur peler la banane pour qu'ils filent un 5.9 ? C'est le genre de trucs qui me dpasse.

SEQ 7 - EXT/JOUR VoitureHomer : Seigneur, quand je pense vous fringuer en blanc avec votre belle barbe, je pense au colonel Sanders qui doit tre maintenant assis votre droite en train de s'empiffrer de popcorn au poulet. Mon Dieu, pouvez vous concevoir un truc qui ai autant de got que a ? Je vous l'ordonne !
[Il tourne brusquement en voiture, un camion derrire perd le contrle]
Routier 1 : H, fais gaffe !
[Le camion se renverse, sa citerne s'ouvre et le caramel qu'il transportait se dverse. Un autre camion de bacon lui fonce dessus]
Routier 2 : Je vais me prendre un de ces caramel...
[Un morceau de bacon au caramel rsultant de l'accident attrit sur le pare-brise d'Homer. Il le mange]
Homer : Adieu les oeufs, j'ai trouv mieux pour accompagner le bacon : le caramel.

SEQ 8 - INT/JOUR Maison des Simpson - CuisineHomer : [il prie] Oh, mon Dieu, mon fils merdouille sur ces devoirs, grce ta connaissance infinie du livre des oiseaux du Maryland, je sais que tu peux l'aider.
Marge : Je te signale que Dieu n'est pas une sorte de concierge, on peut pas t'embter tout bout de champs.
Homer : Tu te trompes ! Bon, il faut dboucher l'vier. [il prie] Seigneur, servez vous de vos pouvoirs spacio-temporels pour vider cette salet d'vier et payez vous un peu de bon temps, faites vous une bouffe en France.
Marge : Je fais venir le plombier.
[Elle prend le tlphone]
Homer : Oh, Seigneur, je vois votre volont s'exprimer travers votre servante Marge. Grce soit rendue votre clart...
Marge : La plupart des croyants prient en silence.
Homer : Je te rappelle qu'il est vachement loin l-haut
[Plus tard, le plombier est l. Il regarde dans un tuyau]
Raphael : Je vois... Ben, j'ai pas de bonnes nouvelles, l'arbre est carrment dans la plomberie.
Marge : C'est vraiment grave ?
Raphael : Y a plus de racines dans votre tuyau qui y'a d'pisodes dans la srie "Racine"
Homer : On peut vivre avec un tuyau bouch.
Raphael : Je crois pas que l'humidit soit trs saine pour votre mur, dj qu'ils n'ont pas l'air trs solides.
[En touchant peine le mur, le plombier provoque plein de fissures qui reprsentent un tableau clbre, puis tout s'croule. Maggie sort des dcombres]
Homer : Mais qui c'est a ? Ma coquine tait planque dans le mur ? Ben toi alors, je suis soulag que l'assistante sociale ai pas vu a. Oh oui alors. [Maggie tousse, de la fume de pltre sort] Ouh, c'est qu'on recracherait du pltre ?

SEQ 9 - EXT/JOUR Devant l'gliseHomer : [il prie] Seigneur, c'est une question d'urgence. Si tu peux rparer ma baraque ou en construire une nouvelle avec une de mes ctes...
[Il tombe dans un trou et hurle]
Lisa : Tu t'es fait mal ?
Homer : Je me suis cass la guibole.
Larry Avocado : On a gliss ? On peut plus travailler ? Je m'appelle Larry Avocado Junior, je plaiderais pour vous. Je habla espaol aussi.
Homer : [ Dieu] La voil donc votre rponse, je poursuis l'Eglise !
Marge : On peut pas poursuivre l'Eglise, on se moquera de nous dans le bulletin paroissial.
Homer : a sera pas la premire fois. [il montre le bulletin paroissial o on voit Homer dormir avec le titre "Jsus est mort pour a ?"] C'est plus fort que moi, ces bancs sont tellement confortables.
Larry Avocado : Vous avez des droits, vous mritez une compensation financire.
Nick Riviera : [avec une minerve] Il m'a fait gagner 60 000 $. Je conduisais compltement bourr dans un cimetire.

SEQ 10 - INT/JOUR Maison des Simpson - Cuisine[Homer a la jambe bande]
Larry Avocado : En fait vous tes mon premier client qui soit rellement bless. D'aprs ce bouquin c'est un gros avantage.
Ned : Homer, je t'en prie, ne poursuis pas l'Eglise. Je te le demande en tant que voisin et en tant qu'ami.
Homer : Tu peux me prter ton stylo pour signer ?
Ned : D'acodac. [il lui prte] Pourquoi faut-il toujours que je lui cde ? C'est cause de son crne, il m'hypnotise.

SEQ 11 - INT/JOUR TribunalPolicier : Et maintenant Homer Simpson contre la premire Eglise de Springfield.
Lovejoy : Bonjour M. le juge. Comment va votre charmante pouse ?
Juge Snyder : Elle a t crase par un pasteur.
[Le rvrend est gn]
Avocat aux cheveux bleus : Nous sommes dsol de ce qui est arriv la victime, mais comme cette cassette le dmontre amplement, M. Simpson est sujet aux accidents.
[Il met la cassette, on y voit Homer en voiture, il y a du brouillard autour]
Homer : Je vois que dalle avec ce fichu brouillard.
[Il passe sa tte par la fentre pour mieux voir et se prend plein de botes aux lettres dans la figure. Les gens dans le tribunal rient]
Cletus : Votre honneur, le jury considre que c'est le vido gag le plus poilant qu'il ait jamais vu. Je vous rend l'antenne, vous les studios.
Juge Snyder : Vous tes dans un tribunal !
Cletus : D'accord M. le juge, nous demandons pour M. Simpson un ddommagement d'un million de dollars.
Homer : Who hou ! Je peux les avoir en billets de loto ?
Lovejoy : Ben voyons, votre honneur. Nous ne possdons pas une somme pareille, nous ne sommes pas une synagogue.
Juge Snyder : Alors j'accorde Mr Simpson la jouissance de l'Eglise.
Lovejoy : Vous lui donnez notre Eglise ?
Homer : Il la donne pas moi mais Dieu puisque je lui avais demand.
Lisa : Papa, je crois qu'il s'agit de l'oeuvre de Satan.
Homer : On en a rien cirer.

SEQ 12 - EXT/JOUR Devant l'glise[Homer enlve le paillasson o il est crit "Aucun homme ne sera rejet" et le remplace par un paillasson"Simpson Country"]
Marge : Pour la dernire fois, je te demande de rendre cette glise. [on entend la cloche sonner, elle se bouche les oreilles] Je sens que a va me rendre cingle.
Homer : Marge, cette glise tait la seule solution. Ca vous dit pas d'habiter ici ?
Bart : On y sera mieux que dans notre taudis de toute faon.
Lisa : Et y a tellement d'endroits o je pourrais me clotrer.
Homer : Le chien aussi est partant. [PPN a une toge et une coupe sur la tte] Oh, il se prend pour le Pape.
[Le rvrend arrive en voiture]
Lovejoy : Bien, le tribunal a rendu son jugement, donc, c'est vous. [il lui donne les clefs] Les fonds batissmaux fuient, il faut les reboucher rgulirement. Ah et les boueurs passent le mercredi.
Homer : Super !
Marge : Je suis vraiment dsole mon rvrend.
Helen : Ah, ce n'est pas si grave. Nous allons habiter chez les Flanders.
Ned : Nous dormirons sur le mme canap mon rvrend.
Lovejoy : Bonjour le frapp.

SEQ 13 - INT/JOUR Eglise[Homer regarde un match de boxe et coute de la musique en slip. Il verse de la bire dans la coupe du Christ]
Homer : Ouh j'adore cette chanson ! [il chante] I Was Made For Lovin' you baby. You were made for lovin' me. And I can't get enough of you baby...
[Il se sert d'une croix pour faire semblant de faire de la guitare]
Bart : Y a des gens dans la salle de runion paroissiale.
Homer : [avec la croix la main] Bon j'arrive, je vais m'occuper d'eux.
[Dans la salle de runion]
Barney : Si y avait pas les alcooliques anonymes, je me taperais encore des bires soit disant sans alcool.
Gens : Il parait qu'y a de l'alcool dans la charcuterie.
[Homer allume et teint la lumire]
Homer : Je suis touch par votre pouvantable problme, mais c'est la chambre de notre chien maintenant.
[PPN les regarde mchamment]
Mel : Mais alors, o irons-nous ?
Moe : [dguis avec une moustache] Vous n'avez qu' venir dans mon Eglise.
Mel : De quel genre d'Eglise s'agit-il ?
Moe : De l'abbaye de la Sainte Mousse.
Gens : Ah oui, alors l a va.
Barney : Ouais j'ai dj vu la pub.
[Les gens s'en vont]
Marge : C'est pas digne d'un chrtien ce que tu fais l.
Homer : T'as raison Marge, je vais me rattraper. Je vais organiser la plus grande fte de la bire que cette Eglise ait connu !
[Le soir a lieu la fte. Il est crit "On pend la crmaillre" sur le panneau de l'glise. Il y a dj beaucoup d'invits. Homer accueille les invits l'entre]
Homer : Dieu vous bnisse... Dieu vous bnisse... Comment allez-vous ?
Lenny : C'est le genre de ftes organises par la reine d'Angleterre.
Carl : Ouais, marrante mais pas trop.
Lenny : O elle est Marge ?
Homer : Elle est avec Lovejoy dans son glise provisoire. Elle se fait du mouron pour l'immortalit de son me.

SEQ 14 - INT/NUIT Bowl-a-Rama[L'glise provisoire est situe dans le bowling]
Lovejoy : Il dit ses disciples...
[Sur une piste d' ct, on entends des joueurs de bowling]
Joueur 1 : Vous l'avez dans le baba, on a gagn, h ouais !
Joueur 2 : Les doigts dans le nez.
Joueur 3 : Ouais, a vous met les boules.
Lovejoy : En ces temps qui mettent l'preuve notre foi, le Seigneur sera... [il reoit une boule de bowling sur le pied] Ouille ! Merci Seigneur de rependre en nous ta lumire.
[C'est Krusty le responsable]
Krusty : Dsol padre. Je voulais pas vous dgommer devant vos ouailles.
Lovejoy : Comme je le disais, si nous gardons nos coeurs purs, nous pourrons... Docteur Hibbert ! Ca vous ennuierait de lcher cette machine ?
Hibbert : [il joue une machine pince] Je suis vous tout de suite, j'ai presque attrap le petit chat.
[Le rvrend dcide de remballer pour aujourd'hui]
Marge : J'ai vraiment apprci votre sermon, en particulier le passage sur la boule dans la gouttire sur la piste 29.
Lovejoy : Ce n'tait pas moi mais le directeur du bowling.
Marge : Vous tes sr ? Ca m'a profondment touche.
Lovejoy : Marge, aussi sr que j'ai un bleu sur le tibia. Je n'ai plus rien faire ici.
[Il s'en va en voiture]
Ned : O allez-vous rvrend ? La ville est par l. Mon rvrend, vous tes dans la mauvaise direction !
Marge : Je suis dsole Ned, je crains que Dieu n'ait fait ses bagages et qu'il n'ait quitt Springfield.
Ned : Oh non, non ! Vous mentez, vous mentez, pourquoi vous mentez ?

SEQ 15 - INT/JOUR EgliseKent : Bonsoir. Springfield est en plein dsarroi aprs le dpart du rvrend Timothy Lovejoy, le grand dfenseur de la Bible. Comment ragit notre communaut devant ce vide spirituel ? Interrogeons Arnie Pie qui est dans l'hlico.
Arnie Pie : Vous voulez savoir ce que je vois Kent ? Je vois une autre de ces journes la noix o il ne se passe rien.
Kent : Arnie, vous tes l pour filmer le trouble de la population aprs la perte de son glise.
Arnie Pie : Et je fais comment, mon cher Kent ? Vous croyez que j'ai une camra magique pour filmer l'me des gens,
en tout cas la votre doit tre noire Kent, noire comme l'as de pique.
[Un message indique "Problmes techniques, restez avec nous". Marge teint la tl. Il y a encore beaucoup de monde l'glise]
Marge : Renvoie ces gens chez eux ! Cette pendaison de crmaillre dure depuis 2 jours.
Moe : H oh, vous allez pas nous jeter. Je viens de prparer une dinde fourre aux marrons et au foie. C'est plus religieux qu'un pigeon farci aux petits pois... Et plus qu'un rat farci aux pastilles pour la gorge.

SEQ 16 - EXT/JOUR Maison des Flanders - Jardin[Ned regarde l'glise avec des jumelles. Il y voit les gens faire a fte]
Ned : Ils ont enfreint tous les commandements sauf un.
Carl : H Lenny, tu veux un peu de piment rouge ?
Lenny : Et comment !
Ned : Oh, a y est ils les ont tous enfreint. [il prie] Seigneur, cette ville t'a peut-tre tourn le dos, mais pas les Flanders. O que nous soyons, l est ton Eglise. Pas vrai les enfants ? [Todd et Rod sont tout fous] Ils sont entrs en transe, quels gentils gosses.
[Ils se roulent par terre]

SEQ 17 - INT/JOUR Eglise[Moe et sa troupe jouent au strip poker]
Moe : J'ai un full aux valets par les 2. Tombe le futal Barney ! [il le fait] Lentement. Fais moi oublier mes problmes.
Barney : Oh, je dteste ce jeu.
[Plus loin, Homer, Lenny et Carl font cuire de la viande au dessus d'un feu]
Lenny : Vous avez vu a, la bouffe d'enfer, la fiesta, le ciel bleu. Ah ! je peux pas croire qu'un seul Dieu puisse faire tout a.
Carl : Y a srement plusieurs dieux.
Lenny : Ouais, et doit y avoir des nanas parmi eux.
Carl : Ouais qui ont des gros nns partout.
Lenny : Ouille, a c'est le dieu que je vais adorer.
Carl : Y a qu'un seul dieu pour moi : le vieux trophe de chasse de mon pre. [il se prosterne devant une tte de chevreuil] Petit Papa Nol. Oh la vache, je dois tre bourr.
[Le ciel se couvre d'une manire anormalement rapide]
Marge : Homer, tu n'as pas peur de... J'sais pas, de t'attirer la colre de Dieu.
Homer : Dieu est cool.
Marge : J'avoue ne pas savoir qui il est. Dans la bible, il chtie toujours les gens et les transforme en statue de sel.
Homer : Ouh regarde, Dieu nous envoie une petite douche. Ecoutez moi, regardez la pluie qu'on attendait tous. On te remercie Dieu. Peux tu maintenant changer la pluie en vin ?
[Homer ouvre la bouche. Un clair lui rentre dans la bouche et l'lectrocute. Les autres gens fuient]

SEQ 18 - INT/JOUR Maison des Flanders[Ned regarde par le fentre et voit le temps]
Ned : a y est les enfants, c'est termin, c'en est fini de cette fte paenne de banlieue.
Todd+Rod : Oui !
Todd : Que les poumons des dmons explosent !
[Ned et ses enfants sortent un bteau de leur garage avec un couple de chaque espce son bord, comme dans l'arche de No]
Ned : Bon, alors j'ai un couple de chaque animal, mais que des mles, donc pas question de zizi-panpan. [il voit quelque chose dans son rtro] H ho ! Arrtez a tout de suite !

SEQ 19 - EXT/JOUR Eglise[L'eau est monte trs vite, les gens sont obligs de se mettre sur le toit de l'glise]
Homer : Oh, Dieu merveilleux et humide, tes trombes d'eau nous on conduit sur le toit de ton Eglise. Je me doute que tu as quelque chose prouver. Oh, Dieu ne m'coute plus.
Bart : Tu devrais peut-tre arrter de prier pour voir si a lui fait plaisir.
Mel : Cet hrtique nous a condamn l'enfer.
Moe : Oui, on a qu' le dpecer vivant et le jeter au feu.
Carl : Ouais, a devrait calmer Dieu.
Moe : Calmer qui ?
Gens : Emparez vous de lui !
[une voix vient d'en haut, une lumire claire Homer]]
Voix : Laissez cet homme tranquille !
[C'est le rvrend Lovejoy qui est en hlicoptre]
Marge : C'est le rvrend Lovejoy !
Gens : Ouais !
Lovejoy : Prions mes frres ! Mon Dieu, je vous demande d'pargner cette ville de pcheurs, ils ont t induits en erreur par un dmon portant un pantalon bleu.
[Le ciel redevient bleu et le niveau de l'eau baisse]
Homer : Je crois que j'ai appris quelque chose. Dieu peut se montrer trs en colre ou indulgent, mais plus souvent trs en colre.
Lisa : Il y a une explication parfaitement logique ce qui vient de se passer. En produisant de la fume et de la suie, le feu a provoqu cette orage, et avec tous les arbres abattus l'inondation tait invitable.
Bart : Ouais, mais qui a arrt la pluie ?
Lisa : Je sais pas. Bouddha ?

SEQ 20 - EXT/JOUR ParadisBouddha : H, ils ont assez souffert comme a.
Dieu : Continue d'envoyer le popcorn au poulet, Colonel. [le colonel Sanders envoie du poulet Dieu] Mmm... pas mauvais. Il serait temps que tu me donnes la recette de ce savoureux pop corn.
Script écrit en janvier 2004 par Bart le Tombeur
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