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L'anecdote du jour

22/11/2017
La chaîne FOX News n'a pas apprécié l'épisode Ce fou d'Monty (s22) où l'on pouvait voir un hélicoptère de leur chaîne afficher le slogan « Pas raciste, mais N°1 auprès des racistes ». Les auteurs vont pourtant de rajouter de l'huile sur le feu en brocardant la chaîne dans deux autres épisodes de la saison.

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Les Simpson à la TV

Chef de cœur
Homer et le chef Wiggum se lient d'amitié...
25/11 à 19h55 (W9)
Tous les goûts sont permis
Marge participe à un concours de cuisine...
25/11 à 20h25 (W9)
Coucher avec l'ennemi
Nelson vient habiter chez les Simpson...
25/11 à 21h00 (W9)

Derniers commentaires

Les Simpson59 | Carnat89 un grand merci à toi je suis tellement pressé et hâte de voir à la télé (Enfin, les dernières saisons vont être diffusées en VF)

Carnat89 | Pour ceux qui cherche le dossier de presse en question, il est disponible ici :... (Enfin, les dernières saisons vont être diffusées en VF)

romualdderon2 | De très bonnes audiences. (29x06 - The Old Blue Mayor She Ain't What She Used To Be)

Zozo 5 | J'adore ces vidéo. (Parlons Simpson #27 Lisa)

alexandreleblanc | Merci beaucoup Florian! Et en effet, il aurait pu être bien meilleur (29x05 - Grampy Can Ya Hear Me )

Script : Les gros Q.I.

SEQ 1 – INT/JOUR Maison des Simpson – Salon TV[Les Simpson regardent la télévision et s’ennuient énormément. Dans la série qu’ils regardent, un homme regarde la télé dans un appartement, sa femme arrive]
Femme : Tony, tu as promis de ne plus regarder la télé et de m’emmener en vacance !
Tony : Eh ! Ferme un peu ton clapet ! [On entend des rires enregistrés. On voit maintenant le couple en train de danser sur un fond blanc avec le nom de la série écrit à coté]
Voix off : Le 644ème épisode de « Disco danse Ethnique » a été annulé ! Nous nous mettons en 4 pour vous dénicher un autre programme. En attendant, voici à nouveau les funérailles de Lady Di !
Marge : Huuuuuum ! Ce 644ème épisode commençait à m’intéresser. Je n’avais encore jamais entendu autant de blagues sur le viagra en 30 secondes ! Ha ha ha !...
Homer : Eh ! Ferme un peu ton clapet ! [Homer change de chaîne. On voit un homme passer sous une barre tenue par deux femmes sur une plages, puis deux soldats à plat ventre, ensuite Jimmy l’embrouille poussant une vieille dame sous les roues d’un train]
Voix off : Jusqu’à quel point êtes-vous prêt à vous abaisser ?... [On voit la vieille dame et Jimmy l’embrouille allongés sur des transats, buvant un rafraîchissement. La vieille femme a des bandages partout] ... pour gagner un séjour à Hawaii ! Samedi nos juges désignerons l’individu le plus répugnant de cette ville et l’enverront sous les tropiques ! [On voit un pot de pudding] Sponsorisé par « Grand-mère Plopwell », le pudding hyperallégé et agréé par le gouvernement ! [On voit « Oncle Sam mangeant du pudding et s’essuyant sur le drapeau Américain]
Homer : Chouette ! Un concours de trucs dégueux ! Grand-mère Plopwell, t’es la meilleur !

SEQ 2 – EXT/JOUR Devant la station de radio KBBL[Des gradins et un estrade ont été construits près de la station de radio pour que le concours s’y déroule. L’ado boutonneux s’approche de Lisa qui est dans les gradins]
Adolescent boutonneux : Vous voulez un échantillon gratuit ?
Lisa : Merci. [Il lui donne un petit pot de pudding. Lisa goutte se qui a à l’intérieur] Huuuuum ! Pour un pudding allégé, il est bon ! [Marge s’en goinfre]
Marge : Hum ! Hum ! Hum ! Je sens fondre mes kilos superflus !
[Cletus s’approche d’un marchant de pudding et en prend un pot]
Marchant : Notre pudding contient 100 fois la dose de sucre qu’il vous est nécessaire quotidiennement.
[Plus loin, le docteur Hibbert ausculte Carl qui tremble terriblement à cause de tout le pudding qu’il a mangé]
Dr Hibbert : Euh... Est-ce que vous souffrez de diabète ?
Carl : [Tremblant] N..n... n..non... non...
Dr Hibbert : Maintenant si ! Ha ha ha ha ha !
[Bill et Marty, les présentateurs de KBBL annoncent le commencement du concours]
Marty : Nous vous parlons en direeeeect du parking de KBBL où nous allons voir jusqu’ouuuuuu vous vous abaisserez !
Bill : Notre concurrent le plus répugnant gagnera un voyage à Hartford dans le Connecticut !
Otto : [Englouti dans un serpent en l’occasion du concoure] Eh, c’était pas à Hawaii ?
Bill : On a jamais dit ça !... Et maintenant place à la bêtise humaine avec le premier concurrent : le broyeur à ordures humains ! [Bart monte sur scène. Il a une cagoule mauve sur la tête et un entonnoir à la main]
Bart : Mesdames et les mecs, je vais m’abaisser à des auteurs jamais atteintes ! Je vais avaler n’importe quoi, je dis bien n’importe quoi ! Balancez ce que vous voulez ! [Bart met l’entonnoir devant sa bouche. Les gens dans les gradins jettent des pièces, des canettes et d’autres objets. Bart les avale] Blurb ! Euh, plus de boulons s’il vous plait !
Marge : Lisa, tu veux lancer une pièce à ton frère ?
Lisa : C’est fou ! On récompense des gens qui se comportent en bouffons !
Marge : [Fâchée] Mademoiselle, c’est peut-être le plus grand moment dans la vie de ton frère, alors modère tes jugements !
[Barney monte sur scène et boit un pack de 6 bières d’un coup. Le public l’applaudit]
Public : Ouaiiiis ! [Les juges donnent chacun une note à ce numéro. Krusty donne 7, Madeleine Albright donne 8 et Wolfcastle donne 7]
Barney : Non attendez, c’est pas ça mon numéro ! Je devais jongler avec des poules ! Ooooh ! [Un technicien le fait descendre de la scène, les poules le suive]
Marty : Suivant. Homer et son fabuleux costume tout en grains de maïs, dans un numéro intitulé : « Graines de violence ». [Homer arrive sur scène avec un costume en grain de maïs et deux sèche-cheveux à la taille]
Homer : [Il chante] J’ai le sang chaud, je vais le prouver. Le moindre truc me fait exploser ! [Il allume ses sèche-cheveux et les diriges sur les grains de maïs. Ceux-ci commence à exploser et à former des pop-corns] Hou, pinaise ! Ca brûle ! [Les trois juges lui mettent une note de 4. Homer arrête ses sèche-cheveux] 4 !? [Les poules de Barney lui saute dessus et se mettent à picorer les grains de maïs] Aaaaaaaah ! Agaga !
Lisa : Ooooooh ! Je suis horriblement gênée !
Marge : [Fâchée] Lisa, est-ce que quelqu’un t’as obligé à venir !?
Lisa : Toi !
Marge : Mmmmmh ! Personne ne t’oblige à rester !
Lisa : D’accord, je m’en vais ! [Elle veut s’en aller mais Marge la retient]
Marge : Tu n’iras nul part ma petite !
[Pour le numéro suivant, le public hue celui qui est sûr scène et les juges mettent tous une note de 0]
Public : Houuuuuuu ! C’est nuuuul ! [C’est en fait Moe déguisé en marin avec une grosse sucette à la main]
Moe : Mais c’est moi, Moe, en costume de marin ! Moe avec une sucette ! Enfin, ça me ressemble pas du tout, ça mérite quelques chose, non ? [Il lèche la sucette, le public continue de le huer]
Public : Suivant !
Bill : Si les juges veulent bien donner le nom du gagnant...
Wolfcastle : Le gagnant, c’est moi pour supporter tous ces dégénérés !...
Homer : Un juge peut pas gagner le concourt ! Houuuuu !
Lenny : [Déguisé en urinoir] Vous nous avez fait perdre toute dignité ! [Il lance, au visage de Krusty, la pastille parfumée qu’il y a dans l’urinoir]
Krusty : Oooh !... Un cake au caca ! Vous monsieur, vous avez dépassé les bornes ! [Il lance un trophée à Lenny mais il s’abaisse et c’est Kirk qui le reçoit en pleine tête. Une bagarre commence. Tout le monde se met à se lancer du pudding]
Lisa : Arrêtez, je vous en prie ! Vous êtes pas des animaux ! [Homer court comme un singe. Carl arrête un camion transportant des œuvres d’art et Homer barbouille l’un des tableau avec du pudding]
Homer : Prend ça ! [Lui et d’autres hommes renversent le camion qui explose] Ouais ! Ouais !
Lisa : [Soupir] Ooooooh ! [Elle reçoit du pudding dans la figure. Elle s’essuie un peu les yeux, puis elle en reçoit à nouveau]

SEQ 3 – INT/JOUR Maison des Simpson – Chambre de Lisa[Lisa entre dans sa chambre et se met à taper à la machine]
Lisa : Lettre ouverte aux habitants de Springfield. Aujourd’hui, le semblant de courtoisie qui subsistait dans notre ville a été englouti dans une mer de pudding allégé.
Homer : T’as vu, j’ai eu le deuxième prix !
Lisa : Tu es arrivé deuxième ?
Homer : Non mais je l’ai. [Il sort, ferme la porte, puis l’entrouvre pour parler à Lisa] Voler, c’est mal !

SEQ 4 – INT/JOUR Maison des Simpson – Couloir 1er étage[Homer ouvre l’enveloppe du deuxième prix et lit se qu’il est écrit sur la feuille à l’intérieur]
Homer : « Une séance de photo dans un boudoir » ! Choueeeeette !... [Il prend un dictionnaire et regarde au mot « boudoir »] « Petit salon ou chambre de dame... » Huuuuum ! [Il regarde maintenant la définition de « photographie »] « Qui permet d’obtenir une image » Oooooh ! [Il va revoir la définition de « boudoir »] Ah, d’accord.

SEQ 5 – INT/JOUR Maison des Simpson – Chambre de Lisa[Lisa tape toujours à la machine]
Lisa : Nous vivons dans une ville d’incultes, d’ignares et de primitifs. On a 7 centres commerciaux et pas d’orchestres symphoniques, 32 bars, mais pas un seul théâtre, 13 magasins dont le nom commence par sexe... Je n’écris pas cette lettre pour me lamenter mais pour nous secouer. Nous pouvons tous nous améliorer... [On voit Bart, nu, sur un cochon, qui court le long du couloir] Enfin, presque tous. [Elle prend se qu’elle vient d’écrire, le met dans une enveloppe et s’en va]

SEQ 6 – INT/JOUR Maison des Simpson – Cuisine[Homer boit son café en lisant le journal. Lisa s’approche de lui]
Lisa : Papa, tu n’as rien vu de provocateur dans le journal ?
Homer : Si, des photos de soutien-gorge qui donnent à réfléchir !
Lisa : P’pa, arrête de faire l’andouille ! Regarde, ils ont publiés ma lettre. [Elle montre son article]
Homer : Eh ! Mais c’est formidable ma poulette ! Je vais la lire... dés que j’aurais fini ce que je suis en train de faire... [Il pose le journal et reste immobile, sans rien dire pendant quelque secondes]
Lisa : [Fâchée] Bon ben je suis sûr qu’il y a des gens qui ont eu le temps de la lire !
Homer : ... Je les envient.

SEQ 7 – EXT/JOUR Maison des Flanders – Jardin[Ned est allongé sur un transat et lit le journal. Lisa arrive]
Lisa : Bonjour monsieur Flanders. Je vois que vous êtes en train de lire le journal.
Ned : Ha ha ha ! Je lis tout sauf le courrier des lecteurs. Je ne veux pas que mes opinions me soient dictés et pas par des êtres de chair.

SEQ 8 – EXT/JOUR Devant la maison des Wiggum[Wiggum sort de sa voiture de police avec un paquet de journaux]
Lisa : [L’air de rien] Chef Wiggum, ben dis donc ! Vous en avez acheté une quantité de journaux !
Wiggum : Bah, il faut que j’apprenne au chien à être propre. Et puis ça va permettre à Ralph de retrouver les bons réflexes. [Ralph et le chien se roulent par terre, sur des journaux]
Ralph : Papa dit que je suis presque près à vivre dans le jardin !
Lisa : Ooooooh ! Y a donc personne dans cette ville qui lise !? [Lovejoy passe avec une camionnette à coté de Lisa. On voit qu’il est écrit sur le véhicule : « Book mobile »]
Lovejoy : Bonjour Lisa. As-tu un livre à suggérer pour la bibliomobile ?
Lisa : Aaah, absolument ! « Fahrenheit 451 » c’est vraiment génial !
Lovejoy : « Fahrenheit 451 ». Merci Lisa, je vais me le procurer... [Il s’en va et on se rend compte que un arbre cachait le mot « burning » sur la camionnette. L’inscription complète du véhicule est donc : « Livre à brûler » On voit d’ailleurs du feu à l’intérieur]

SEQ 9 – INT/JOUR Maison des Simpson – Chambre de Lisa[Lisa est couchée sur son lit. Elle est triste. Un avion en papier venant de l’extérieur atterrit à coté d’elle. elle le prend, le déplie et lit se qu’il est écrit]
Lisa : Oooooh !... « Nous avons lu votre lettre avec intérêt. Si vous souhaitez en savoir plus, rendez-vous au 13 rue Euclid. Ne dites rien à personne et apportez un dessert » Ooooh !
Bart : [Dans le couloir] Eh, Lisa ! [Cette fois c’est Bart qui court dans tous les sens avec le cochon sur le dos] Wohoooo ! Wohoooo !

SEQ 10 – EXT/JOUR Devant le n°13 de la rue Euclid[Lisa arrive devant la maison avec une tarte. Elle sonne à la porte]
Dr Hibbert : [A l’interphone] Lisa Simpson, es-tu prête à accomplir un voyage d’exploration dans l’univers des idées ?
Lisa : Je crois que oui.
Dr Hibbert : C’est une tarte ou un flan ?
Lisa : Une tarte.
Dr Hibbert : [A quelqu’un d’autre] Laissez-la entrer... Tu peux entrer.

SEQ 11 – INT/JOUR N°13 de la rue Euclid – Hall d’entrée[La porte s’ouvre, Lisa entre et voit quelques Springfieldiens : Hibbert, Skinner, Frink, Naegle et le vendeur de BD]
Dr Hibbert : Bienvenue à Mensa Lisa.
Skinner : C’est une société savante composée de gros Q.I.
Lisa : Je sais. Et c’est aussi une constellation seulement visible de l’hémisphère sud. [Elle pose sa tarte à coté d’autres desserts]
Frink : Elle est douée. Elle est très douée . Ha haaaaa ! Et en plus elle a apporté une tarte !

SEQ 12 – INT/JOUR N°13 de la rue Euclid – Séjour[Les 5 membres de Mensa et Lisa sont réunis dans la salle de séjour]
Lisa : Oooooh ! Vous m’accepteriez comme membre ? C’est merveilleux ! Mais, je ne dois pas passer de tests de Q.I. ?
Skinner : Non Lisa, tu es surqualifiée. J’ai montré tes notes d’évaluation des connaissances aux autres membres.
Lisa : Ces notes ne sont pas confidentiels ?
Skinner : Bienvenue à Mensa ! Tu côtoiera des personnalités tel que... [Il montre les photos de personnalités qui sont accrochés au mur] le dessinateur Lasarus, Geena Davis et Marilyn Vos Savant du magazine parade.
Frink : Chacun d’eux est une sommité dans son domaine... Euh sauf Mel Lasarus.
Lisa : Oooh, c’est un honneur de me joindre à vous.
Naegle : Eh bien, c’est ta lettre délicieusement condescendante qui a précipité notre décision. Vicky Naegle, du world Business. [Elle lui sert la main]
Lisa : Et qu’est-ce que vous produisez ?
Naegle : De la synergie et des livres pour tricher au bridge.
Dr Hibbert : Lisa, tu vas beaucoup te plaire ici. Bon, revenons à notre réunion... Qui a une nouvelle contrepèterie ?
Vendeur de BD : Euh... hum, hum !... Nicky veut qu’on vote.
Dr Hibbert : L’ordre du jour c’est : Contrepèteries, anagrammes, on mange la tarte et enfin on vote.
Lisa : Mais Nicky veut qu’on vote est une contrepèterie ! [Les membres discutent entre eux]
Skinner : Lisa, je crois que tu vas parfaitement t’intégrer ici.
Lisa : Waaaaaaw ! M’intégrer !

SEQ 13 – INT/JOUR Maison des Simpson – Chambre de Homer et Marge[Homer rentre discrètement dans la chambre, ferme le store, prend le téléphone et compose un numéro]
Homer : [Il prend une grosse voix] Allô, j’ai là un coupon pour une séance de photos érotiques... [La photographes, dans sa chambre noire, regarde des photos tout en parlant à Homer]
Photographe : Euh... Oui, votre nom ?
Homer : [Grosse voix] Euh... Geraldo... Simpson.
Photographe : Très bien monsieur Simpson...
Homer : Aaaaaah ! Qui vous l’a dit !?
Photographe : Rassurez-vous, ces photos sont parfaitement légales. De nombreux maris en font cadeau à leur femme !
Homer : Euh... vous allez pas me demander de poser nu, si ?
Photographe : Si bien sûr, à moins que ça vous pose un problème de vous montrer nu.
Homer : Moi non, mais au comité des fêtes de mon quartier, si ! [Faisant des guillemets avec ses doigts] Ils voulaient « un père Noël traditionnel » !

SEQ 14 – N°13 de la rue Euclid – Séjour[Les 6 membres du Mensa sont toujours dans la salle de séjour]
Naegle : La bibliothèque municipale s’appauvrit. Elle est gérée par des ignorants. Ils ont supprimer la section littérature et à la place ils ont installer un distributeur d’esquimaux !
Dr Hibbert : J’ai appris qu’ils avaient vidés la salle de consultation pour y installer un baby-foot.
Skinner : Même les microfilms ?
Dr Hibbert : Même les microfiches !
Frink : Oh, seigneur !
Lisa : Dans ma famille on évoque jamais l’état de la bibliothèque. Et à chaque fois que j’oriente la conversation sur le sujet, je passe pour une intelo coincée !
Vendeur de BD : C’est pas ce que nous sommes ! Est-ce qu’un intelo coincé porterait ce T-shirt ? [Il ouvre sa veste et on voit un T-shirt noir avec écrit dessus : « C:/dos C:/dos/run run/dos/run »]
Lisa : Je n’ai jamais vu une commande informatique aussi insolente ! Ha ha ha !... Il n’y a qu’une personne sur un million qui peut rire de cette blague.
Frink : Oui, on appelle ça le ratio du sitcom Brésilien.

SEQ 15 – INT/NUIT Maison des Simpson – Salon TV[Homer et Bart regardent la télé. Lisa arrivent en chantonnant et en dansant]
Lisa : Mmmmmmh ! Oh papa, j’ai passé la journée avec des gens absolument merveilleux !
Homer : [Il s’en fiche] Hou, c’est bien ça chérie. Raconte-moi tout avant la fin de la pause publicitaire.
Lisa : Eh bien, pour la première fois de ma vie, je me suis sentie comprise...
Homer : [La pub est finie] Hop, hop, hop !

SEQ 16 – INT/JOUR Maison des Simpson – Chambre de Homer et Marge[La photographe a préparé son appareil photo dans la chambre. Homer est dans la salle de bain]
Photographe : Vous êtes près monsieur Simpson ?
Homer : [De la salle de bain] Vous êtes sûr que vous avez tout les papiers qui faut pour être pornographe ?
Photographe : Allons, sortez ! [Homer sort, retire son peignoir et se retrouve en slip]
Homer : S’il vous plaît, soyez indulgente.
Photographe : Vous êtes superbe. Je règle l’objectif et je suis à vous... [Elle plonge une truelle dans un pot de vaseline et en met sur l’objectif. Homer s’assied sur le lit]
Homer : Alors comme ça vous pensez que ça sauvera mon mariage ?
Photographe : Évitez de parler, ça fait onduler la graisse. [Homer se met debout sur le lit, prend une pause pour la photo, la graisse de son ventre tombe] [Un peu écœurée] Hummm ! [Elle prend quelque photos d’Homer, puis Bart frappe à la porte]
Bart : P’pa ? P’pa, t’es là ? [Il commence à ouvrir la porte, mais Homer saute et l’en empêche. Sa tête heurte la porte]
Homer : D’oh ! [Bart essaie d’ouvrir la porte mais Homer reste devant]
Bart : Hum, de toute façon j’en ai rien à cirer de ce que tu fais ! [Homer soupir puis se rend compte que Bart est à la fenêtre de la chambre. Bart a l’air choqué]
Homer : Aaaaaaah ! Regarde pas, regarde pas ! [Il ferme le store] Bon, je crois qu’il est parti... [Il ouvre le store. Non seulement Bart est encore là, la bouche grande ouverte, mais Milhouse l’a rejoint. Il referme le store] On a qu'à remettre ça.

SEQ 17 – EXT/JOUR Parc Jebediah Springfield[Les 6 membres de Mensa vont au parc de Springfield habillés avec des vêtements de la renaissance]
Lisa : C’est vraiment cool, j’ai l’impression de vivre au temps de la renaissance.
Frink : Surveillez votre langage jeune demoiselle !
Vendeur de BD : En vérité, je vous le dit, l’astre du jour tourne autour de la terre et non l’inverse comme on le crois...
Naegle : [Fâchée] Arrêtez de reluquer mon décolleté Copernic !
Vendeur de BD : Ma douce, je ne suis pas responsable des vagabondages de mon regard !
Frink : Oh, flûte ! Il y a des gens dans notre kiosque ! [Lenny, Carl, Barney, Sam et Larry sont dans un kiosque et boivent de la bière]
Skinner : Non, non, impossible, on l’a réservé il y a des mois !
Lisa : Quelqu’un devrait aller leur dire.
Frink : Ooooh... euh...
Skinner : Ooooh, j’y vais ! [Il s’approchent du kiosque] Excusez-moi messieurs, pourrais-je jeter un coup d’œil sur votre réservation s’il vous plaît ?
Lenny : Casse-toi !
Skinner : Ha ha ha !... Oui enfin, on a chacun nos arguments.
Carl : Qu’est-ce que tu piges pas dans « Casse-toi » !?
Skinner : Euh... je crois que c’est le verbe casser. Je ne vois pas exactement ce que je dois me casser. A moins... [L’un d’eux lui jette une canette de bière à la figure. Skinner retourne près des autres membres de Mensa]
Dr Hibbert : Oooh, c’est désespérant ! Il y a des drag-queens dans le kiosque 3, une énorme araignée velue dans le kiosque 6, quand au 8, je préfère me taire, ça vaux mieux ! [Wiggum passent à coté d’eux]
Skinner : Ah chef, vous êtes là ! On a réservé le kiosque 7 et regardez !... [Il montre le kiosque avec Lenny et les autres]
Wiggum : [Fâché] Bon sang, il vous en faut combien des kiosques à vous, les drag-queens !? [Il s’approche du kiosque 7] Filez-moi une bière ! [Lenny lui en lance une, et Wiggum va s’installer avec eux. Les membres de Mensa sont choqués]
Dr Hibbert : Pourquoi vivre dans une ville où l’élite n’a aucun pouvoir et où se sont les crétins qui dirigent !? Je ferais peut-être mieux de rentrer en Alabama !
Lisa : Non, on doit améliorer les choses ici. En rassemblant nos énergies, on peux accomplir des merveilles.
Dr Hibbert : La jouvencelle a raison... [Les autres membres approuvent se qu’a dit Lisa]

SEQ 18 – INT/JOUR Mairie – Bureau du maire[Les « Gros Q.I. » se dirigent vers le bureau du maire. Skinner tient un livre qui s’intitule : « réforme de la réservation des kiosques ». Ils entrent tous dans le bureau]
Skinner : La magouille est finie Quimby !
Quimby : Oh, seigneur !
Dr Hibbert : Quand vous aurez lu ce rapport, il y a des choses qui vont changer dans cette ville !
Quimby : J’ai gagné cet argent au loto, je le jure ! [Les membres de Mensa s’approchent de Quimby, tandis qu’il appuie sur un bouton pour faire venir la sécurité. Deux gardes du corps arrivent, prennent des fichiers dans les étagères, les déchiquettent dans une broyeuse , puis ils détruisent la broyeuse en la mettant dans une autre broyeuse plus grande. Pendant ce temps, Quimby s’en va, à cheval] Yaaaaaa ! Plus vite abruti ! [Lui et son cheval montent dans un avion. Celui-ci décolle puis relâche le cheval qui tombe lentement en parachute]
Skinner : Aaah ! Ca n’était pas prévu ! [Wiggum , Eddie et Lou entrent dans la pièce en braquant leur arme]
Wiggum : Eh ! Qu’est-ce qui se passe ? Où est le maire ?
Skinner : Il a quitté la ville.
Wiggum : C’est pas vrai ! Bon alors, qui dirige ?
Dr Hibbert : Eh bien, voilà une bonne question. Voyons ce que prévoit le règlement de la ville... [Il prend le règlement qui est accroché à un mur et le pose sur le bureau. Chaque membre de la Mensa lit le document très rapidement]
Naegle : C’est bon.
Vendeur de BD : C’est bon.
Lisa : C’est bon.
Dr Hibbert : C’est bon.
Skinner : C’est bon.
Frink : J’ai fini.
Skinner : D’après ce document, si le maire se démet, un conseil de citoyens éclairés administrera à sa place.
Lisa : Personne ici n’est plus éclairé que nous.
Dr Hibbert : Alors je crois... que c’est nous qui dirigeons.
Wiggum : Quoi !? Donnez-moi ça ! [Il lui donne] Qu’est-ce que ça dit ? « Nous citoyens cruels et anormales... blablablabla... rituel de la circoncision... gniagniagniagnia... » Bon, je vous crois sur parole. C’est bien vous qui administrez.
Les 6 membres : Ouais !
Lisa : Grâce à notre intelligence supérieur, nous rebâtirons la ville avec pour fondation la raison et la connaissance. On fera de Springfield une utopie.
Skinner : Une nouvelle Athènes.
Naegle : La ville des lumières.
Wiggum : Ouais, comme au pays des fées... [Les « gros Q.I. le regarde bizarrement] Des fédéraux, des fédéraux !!... Bon, faut qui j’y aille !... [Les trois policiers s’en vont] Bande de timbrés !
[Plus tard, Kent Brockman fait un reportage à la mairie]
Kent : Je vous parle depuis l’hôtel de ville où une junte d’intellectuels surnommés les « Turbo-neurones » administrent la ville depuis 3 jours. [Les 6 membres de Mensa sont tous occupés à faire quelque chose. Kent s’approche de Lisa] Alors Lisa, quels ambitions vous avez toi et tes amis pour cette ville ? Le train-train habituel ?
Lisa : Non Kent, nous utilisons le pouvoir des idées pour changer les choses en bien.
Kent : Hé hé hé ! Excuse la réaction d’un homme blasé mais j’ai déjà entendu ça !
Lisa : Oh mais nous nous allons le faire !
Kent : [Surprit] Waaaaah !! Ah bon !?
Naegle : Oui, par exemple, personne ne veut être juré au tribunal. On a donc rendu la chose plus attrayante en provoquant une synergie avec la bande dessinée...

SEQ 19 – INT/JOUR Bar de Moe[Moe reçoit une lettre. Il lit la lettre qui est très coloré, comme une bande dessinée]
Moe : « Vous êtes convié à rejoindre le squadron de la justice dimanche à 8 heures à la forteresse municipale de la vengeance.» Ooooh, je vais pas rater ça !

SEQ 20 – INT/JOUR Mairie – Bureau du maire[Kent interroge le professeur Frink]
Frink : On a étudier la circulation et on c’est aperçu que les conducteurs allaient plus vite quand le feu était orange. Désormais, il n’y a plus que des feux rouges et des feux oranges. Ho ho ho !

SEQ 21 – EXT/JOUR Dans la rue[Lenny est a un feu de signalisation. Il passa à l’orange, Lenny accélère brutalement]
Lenny : Allez ! Reste à l’orange ! Reste à l’orange ! [Une fois le carrefour passé] Je suis en train de battre mon records ! [Triste] Si seulement je savais où aller !

SEQ 22 – INT/JOUR Mairie – Bureau du maire[Kent donne la parole à Skinner]
Skinner : Et nous avons donné aux courses de lévriers une touche culturelle. La fanfare a été remplacée par de la musique classique... [On voit un petit orchestre dans l’hippodrome jouer l’air de départ des chiens] Et les lévriers ne poursuivent plus des lapins mais des diplômes. [On voit en effet que le lapin mécanique a été remplacé par un diplôme]
[Le vendeur de BD prend la parole]
Vendeur de BD : Le monde a prit connaissance de l’œuvre que nous avons accompli. Springfield est passé à la 299ème place sur la liste des 300 villes où il fait bon vivre. Prend ça dans les dents Saint Louis !

SEQ 23 – INT/JOUR Maison des Simpson – Cave[Homer descend les marches de la cave vêtu d’un costume de pompier. La photographe a décoré la pièce pour pouvoir y faire des photos]
Homer : Eh ! Vu comme il fait sombre ici, je vois pas comment vous allez me rendre plus sexy !
Photographe : La lumière n’est pas votre amie... Bon, allons-y ! [Elle éteint la lumière et met de la musique]
Homer : Après l’homo érectus, l’Homer érotique ! [Il enlève son blouson et se met à danser. Il porte juste un casquette de pompier et un slip à bretelles rouges. La photographe, un peu écœurée prend des photos de lui dans diverses poses]

SEQ 24 – INT/JOUR Mairie – Salle de réunion[Les membres de Mensa sont en réunion]
Lisa : Bien, passons au rapport hebdomadaire sur nos différents chantiers. Quels sont les résultats de votre politique des transports ?
Skinner : Ooooh, excellent ! Les trains sont à l’heure, leurs horaires sont calculés en utilisant le système métrique. [Il montre l’horloge qui est dans la pièce] Souvenez-vous de ce moment. Il est 2 heures 80, le 47 avril, Springfield la savante vient de naître !
Lisa : Excellent ! Cette semaine nous présenterons nos projets à nos concitoyens. Vous avez tous mis au point vos propositions ?
Vendeur de BD : Tout d’abord, j’ai un projet pour éliminer l’obésité chez les femmes...
Naegle : N’importe quoi ! Avec 5 cents de taxe par citoyen, on pourrais créer un théâtre de marionnettes.
Dr Hibbert : De Bali ou de Thaïlande ?
Naegle : Les deux. Comme ça tout le monde serait content.
Vendeur de BD : [Sarcastique] Ah oui, comme ça tout le monde serait très content !
Naegle : Est-ce que je dois prendre ça comme un sarcasme !?
Frink : [Il utilise l’une de ses inventions : un détecteur de sarcasmes] Je vais vous répondre. Cette machine fait des merveilles...
Vendeur de BD : [Sarcastique] Oh, un détecteur de sarcasmes ! Ca c’est une invention utile ! [Ces paroles étaient si sarcastiques que l’appareil explose. Ils commencent tous à se disputer sauf Lisa]

SEQ 25 – INT/JOUR Maison des Simpson – Chambre de Homer et Marge[Homer et Marge sont dans la chambre]
Homer : Maaarge, ooooh Marge ! J’ai un pitit quelque chose pour toi... [Il lui donne une farde]
Marge : Oooooh, Homer ! [Elle l’ouvre et voit une photo de Homer en slip avec un casque d’astronaute]
Homer : Hudson, on a un problème ! Plutôt sexy comme problème.
Marge : Homer, tu sors ça d’où ? [Elle regarde à la page suivante. Homer est à 4 pattes, déguisé en bête sauvage]
Homer : Grrrr ! Je vais te griffer le dos !
Marge : Homer, je ne te connaissais pas sous cet angle, mais j’adore ça ! [Ils s’embrassent, puis Marge regarde une autre photo, celle où il est déguisé en pompier] Ooooooh ! Mais ce sont des coussins en soie ! Ca fait décors de film porno à gros budget !
Homer : Hé hé hé ! Non, non, non. C’est notre sous-sol ma poulette.
Marge : Hummmm !... Comment ? Ca ! Le sous-sol de notre maison !?
Homer : Ouais. Allez bon, embrasse-moi !
Marge : Hou ! Ce que c’est élégant ! Et il suffit de quelques rideaux en dentelle et d’un abat-jour en perle ! Ooooh ! Tu vas me montrer ce que tu as fais ! [Elle le prend par la main et le mène à la cave]
Homer : Mais j’allais conclure !
Marge : T’allais rien conclure du tout !

SEQ 26 – EXT/JOUR Parc Jebediah Springfield[Les membres de Mensa se trouvent dans le kiosque 7. Des Springfildiens se rassemblent autour]
Lisa : Bienvenue mes amis. Nous entrons aujourd’hui dans une air où c’est l’intelligence qui va gouverner !
Springfildiens : Gouverner ! Gouverner ! Gouverner !
Skinner : Hum hum... Nous avons conçu des nouveaux règlements qui vous feront bondir de joie. Professeur Frink...
Frink : Oui eh bien, tout d’abord nous interdirons les spectacles barbares tel que les corridas et les combats de coqs...
Springfildiens : Ouaiiiiiiis !
Frink : Ainsi que la boxe. Les deux, la boxe Thaï et l’autre avec des gants.
Certains Springfildiens : Ca c’est bien.
Frink : Le hockey aussi, le football, les pompes et tout se qui va en général vous oblige a retirer votre chemise, ce qui est gênant... [Là, les Springfildiens ne sont pas d’accord avec lui. Ils discutent entre eux]
Lisa : Je me souviens pas d’avoir parler de ça !
Vendeur de BD : Inspiré par la race la plus logique de la galaxie, les Vulcains, on ne pourra s’accoupler qu’une fois tous les 7 ans ! [Les Springfildiens sont très surpris] Pour vous, ça représentera beaucoup moins qu’avant, mais pour moi beaucoup beaucoup plus.
Willie : Vous pouvez pas faire ça m’sieur ! Vous en avez pas le pouvoir !
Skinner : [Prenant le micro] Ah, pardonnez-moi messieurs. Cet homme parle sans l’accord du conseil alpha. Amis Gogoloides, nous avons pour vous le plus grand respect.
Dr Hibbert : Quand va-t-on parler de mon projet de jus de brocolis ?
Vendeur de BD : Cessez de m’interrompre ! Votre Q.I. est d’à peine 150 alors que le miens est de 170 ! Je suis intelligent, beaucoup plus que vous, Hibbert !
Frink : Vous devez faire ce que je dis, mon Q.I. est de 190 non d’un chien ! [Il veut s’appuyer sur une poutre mais sa moins passe à coté. Il se cogne la tête et finit par tomber lentement] 188, 187... [Une voix robotisée se fait entendre. Les membres de Mensa se tournent vers lui. C’est Stephen Hawking]
Hawking : C’est de la rigolade, j’ai un Q.I de 280 !
Springfildiens : [Étonnés] Ooooooooooh !
Membres de Mensa : Stephen Hawking !
Skinner : L’homme le plus intelligent de la terre !
Lisa : Qu’est-ce que vous faites ici ? [Hawking appuie sur les boutons du clavier, qui est sur sa chaise roulante, pour parler, car il est paralysé et a perdu l’usage de la parole]
Hawking : Je venais observer la ville des utopistes. En fait je m’aperçoit que c’est plutôt celle des fumistes !
Skinner : Ha ha ha ! Je pense que ce que le professeur Hawking veut dire...
Hawking : Silence ! Je n’ai besoin de personne pour parler à ma place ! Cette boite vocale me suffit ! Visiblement le pouvoir vous a corrompu. Honte à vous !
Homer : Larry Flint a raison, vous craignez les mecs !
Springfildiens : Ouaiiiiiiiiiis !!
Hawking : Je ne sais pas ce qui me déçoit le plus. Mon échec à formuler une théorie du champ unifié ou...
Skinner : [Il s’approche de lui, énervé] Je n’aime pas votre ton !
Hawking : Si vous cherchez la bagarre, vous êtes bien tombé !
Skinner : Ah oui !? Frappez pour voir ! [Un gant de boxe sur ressort jailli de la chaise et frappe Skinner en pleine tête] Houuuu ! [Le foule commence à s’énerver]
Homer : A nous de jouer ! A nous les crétins, on va reprendre notre ville en main !
Carl : Ouais, pas de cadeaux pour les intelos !
Lenny : Tu fais des rimes, c’est que t’es avec eux ! [Il lui donne un coup de poing. Une émeute commence]
Lisa : Je vous en prie, restez calmes ! [Les Springfildiens secouent le kiosque. Les membres de Mensa s’échappent mais Lisa et Stephen Hawking restent à l’intérieur]
Hawking : Il est temps de s’élever au dessus de la masse... [Il appuie sur un bouton, une brosse à dent se met devant sa bouche et lui brosse les dents] Mauvais bouton ! [Il appuie sur un autre bouton, des hélices sortent du siège et des petits réacteurs se mettent en marche au bas du siège. Hawking arrive à s’échapper en s’envolant]
Lisa : Au secours ! [Un bras mécanique sort du siège de Hawking, qui est toujours en lévitation, et attrape Lisa avant que le kiosque ne s’effondre. Hawking la dépose un peu plus loin et atterrit]
Marge : Oh Lisa, dieu merci tu n’as rien !
Homer : Tu t’es marré avec ton copain robot ?
Lisa : P’pa !... Euh, professeur, nous avions fait un si beau rêve. Qu’est-ce qui a cloché ?
Hawking : Il ne faut pas t’en vouloir. Il arrive que le plus intelligent d’entre nous se comporte comme un gamin.
Lisa : Même vous ?
Hawking : Non... pas moi... jamais.
Marge : J’imagine qu’on a tous une idée différente du monde parfait.
Lisa : Waaaah, Maman, c’est très profond !
Hawking : Eh ! Vous lisez sur mon écran !
Marge : [L’air de rien] ... Qui boira une bière ?
Homer : Moi !
Hawking : C’est la seule chose censée que j’ai entendu aujourd’hui !

SEQ 27 – INT/NUIT Bar de Moe[Homer et Hawking sont au bar de Moe]
Hawking : Votre théorie sur un univers en forme de donut m’intrigue beaucoup Homer. Je pourrais être amené à vous l’emprunter.
Homer : Waaaaah, j’en reviens pas que quelqu’un dont j’ai jamais entendu parler discute avec un type comme moi !
Moe : C’est pas tout ça, je ferme. Qui paye l’addition ?
Homer : [Voix robotisée] C’est moi.
Hawking : Je n’ai pas dis ça !
Homer : [Voix robotisée] Si je l’ai dis ! [Hawking lui envoi son gant de boxe dans la figure. Toujours d’une voix robotisée...] D’oh !
Script écrit en juin 2005 par Lenny Bar
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