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L'anecdote du jour

16/06/2019
L'épisode Le vrai descendant du singe (s17) est tiré d'un véritable fait divers en 1925 sur un enseignant ayant enseigné le Darwinisme à ses élèves contre les lois de l'époque, ayant donné naissance à un film en 1960, Procès de singe.

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Les Simpson à la TV

4 regrets et un enterrement
Homer, Marge, M. Burns et Kent Brockman se rappellent de moments de leur vie qu'ils auraient aimé changer...
22/06 à 21h05 (W9)
On ne vit qu'une fois
Homer veut vivre sa vie à fond et décide de rayer tous les points de sa liste de choses à faire qu'il a écrite quand il avait dix ans. Lisa participe à la création d'un nouveau code d'honneur pour l'école.
22/06 à 21h25 (W9)
L'instinct paternel
Homer s'occupe de l'enfant d'une femme qu'il a aidé à accoucher lorsqu'ils étaient coincés dans un ascenseur...
22/06 à 21h55 (W9)

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Arthur MD | J'adore remonter dans le passé, et apparemment, je ne suis pas le seul... ( du 29 décembre 2000)

Les Simpson 80 | Joyeux anniversaire les Simpson et que ça continue (Les Simpson fêtent leur 32 ans !)

Script : Tu ne déroberas point

SEQ 1 – EXT/NUIT Mont Sinaï – 1220 avant J-C.[Un homme est en train de sculpter quand Homer arrive]
Homer : Hum... Hé bonsoir Azran le tailleur d’image.
Azran : Ha bonsoir Homer le voleur. Ca marche les affaires ?
Homer : Un peu calme ces derniers mois. Faut dire qui y’a pas grand-chose à voler dans le désert.
Azran : Ne t’inquiète pas mon ami. [Il tourne le dos à Homer qui lui vole une de ses sculptures] Selon moi notre errance ne durera qu’une semaine de plus au grand max.
Homer : Hé hé hé ! [Il essaye de voler d’autres sculptures mais quelqu’un arrive] Et bonsoir Zoar l’adultère. Ma femme t’envoie ses plus chaudes pensées.
Zoar : Ha oui. Tu as une femme très chaleureuse, très chaleureuse.
Homer : Merci, merci vigoureux ami. [Homer lui vole sa bourse] Hé hé hé ! [Homer et Zoar rigolent. Un tonnerre se fait entendre des gens qui se battait s’arrêtent et on voit Moïse apparaître sur une montagne avec deux morceaux de pierre]
Azran : Ho ! Moïse est de retour.
Homer : Vite ! Ayons l’air occupés. [Homer vole des sculptures, Azran recommence à sculpter tandis que Zoar drague une femme]
Moïse : Le Seigneur nous a transmis 10 commandements selon lesquels nous devons vivre. Je vais vous les lire dans le désordre ça n’as pas d’importance. Tu ne devras point faire d’images tailler.
Azran : [énervé] Mon Dieu ! [Il jette ses outils]
Moïse : Tu ne commettras point d’adultère.
Zoar : [déçu] Et bien j’ai l’impression que le bon temps et finis.
Homer : Hé hé hé. Hé Moïse. Continue tu m’intéresses.
Moïse : Tu ne déroberas point.
Homer : D’oh ! [Tout ce qui l’avait caché sous ses habits tombe par terre]
Zoar : C’est con ce qui t’arrive.

SEQ 2 – EXT/JOUR Maison des Simpson – Jardin[Un sous-titre apparaît il y a écrit « Springfield le présent ». Homer est allongé sur un Hamac, Petit Papa Noël boit dans un verre qui est par terre. Homer est réveillé par Ned qui crie]
Ned : [énervé] C’est la chose là plus malhonnête que j’ai jamais entendu ! Heu je devrais même vous tirer les oreilles espèce de... de sale chenapan !
Vendeur : On se calme la terreur.
Ned : [énervé] Hé doucement. Et fichez-moi le camp de chez moi d’abord. [Le vendeur s’en va]
Homer : Hé Flanders, quelle mouche t’as piqué les fesses ? T’as l’air remonté.
Ned : Ho ! Je voulais m’abonner à la nouvelle chaîne «bricolage et coloriage» et le type qui m’on envoyé pour l’installer est un vrai filou. Tu ne devineras pas ce qu’il a fait. Il m’a proposé de me brancher illégalement sur toutes les chaînes câblées pour seulement 50 $.
Homer : Ben mon vieux. On se demande où va le monde.
Ned : Tu m’étonne c’est exactement ce que...
Homer : Faut que j’y aille ! [Il part en courant] Hou ! Arrêtez le monsieur du câble ! [Il se met devant le camion du câble pour l’arrêtez] Stop ! [Comme le camion ne s’arrête pas il s’allonge par terre. Le camion s’arrête est le vendeur sort du camion avec une barre de fer à a main]
Vendeur : Qu’est ce que vous voulez ?
Homer : [Il attrape le vendeur] Je veux le câble à l’œil !
Vendeur : Ha ha ha ha !

SEQ 3 – INT/JOUR Maison des Simpson – Salon TV[Le vendeur est en train de brancher un fil sur la télé]
Homer : [inquiet] Dites. Ca risque rien hein ? Tout le monde fait ça hein pas vrai ?
Vendeur : Quoi ? Ho si ça vous montes à la tête vous n’avez qu’a lire cette brochure. [Il donne une brochure à Homer]
Homer : [lisant la brochure] Alors comme ça on n’a décider de pirater le câble.
Vendeur : Hein hein.
Homer : [lisant la brochure] La légende : pirater le câble c’est mal. La réalité : les compagnies du câble sont d’énorme sociétés anonymes, ce qui fait qu’on peut y aller sans crainte. Hé hé hé. [Le vendeur allume la télé. Il y a une émission de télé-achat où on montre une statuette de clown]
Voix à la télé : Poopsie le clown. Un trésor qui durera toute votre vie.
Homer : Le câble. C’est encore plus merveilleux ce que je n’osais espérer. [Il essuie une larme. On retrouve Homer assis dans le canapé qui regarde un comique à la télé]
Comique : Ca vous met pas en rogne. Quand vous allez aux toilettes. Et puis qu’y a pas de papiers.
Homer : Ha ha ha ha ha ! Ho ho ho ho ! C’est marrant parce que c’est vrai. Hi hi ho ! [Marge et les enfants arrivent avec des paquets sur les bras] Hé hé ! Approchez. Venez toute la petite famille. J’ai une déclaration à faire. Les Simpson ont le câble ! [Bart, Lisa et Maggie se mettent devant la télé] parfaitement. 68 chaînes. Canal J pour les enfants et canal vieux pour nous. 1600 heures de programmes de qualité, chaque jour.
Marge : Homer, on a déjà discuté du câble auparavant. On ne peut pas se le payer.
Homer : Hé hé, zéro dollar par mois ça c’est à notre portée non ?
Marge : Mmm... Tu es sur que c’est bien légal tout ça ?
Homer : Te bile pas Marge. Jette un coup d’œil là-dessus. [Il lui passe la brochure]
Marge : [lisant la brochure] La légende : il est juste de payer seulement pour des films récents et de qualité. La réalité : là plupart des films diffusé sur le câble sont des navets rediffusés jusqu'à la nausée. Mmm... Je suis pas convaincue.
Homer : Marge. [Il change de chaîne]
Voix à la télé : MLN4, la chaîne qui déchaîne les femmes. Durant la prochaine demi-heure nous vous montrerons comment réduire de moitié vos dépenses de pharmacie en fabriquant vous-même vos sparadraps.
Marge : Ho ! Ca c’est intéressant. [Elle s’assoie sur le canapé avec Homer]
Voix à la télé : Avant tout, il faut vous procurer une bande de coton stérilisé de 5 mètres.
[L’image change et on voit Homer et Lisa regardant la télé sur le canapé. Maggie caresse le chien par terre. On entend une voix mexicaine à la télé]
Homer : Ho ! De la lutte professionnel au Mexique. C’est un vrai sport. C’est pas bidon comme le catch ici.
[Homer, Marge, Lisa et Maggie sont assis sur le canapé. Bart est assis par terre]
Bart : Cool ! C’est la que le requin va bouffer le bateau.
[L’image change. Maggie a rejoint Bart par terre]
Bart : Cool hé ! C’est la que Dark Vador va lui couper la main.
[L’image change. Homer et marge sont sur le canapé en compagnie de Bart qui a la tête à l’envers. Maggie dort part terre avec Petit papa Noël et Boule de Neige 2]
Bart : Cool ! Indiana Jones tombe au milieu des serpents hé hé hé !
[L’image change. Il fait nuit, Homer est en pyjama assis sur le canapé avec le chat sur ses genoux et le chien qui dort à ses pieds]
Voix à la télé : Monsieur le président de l’assemblé. J’aimerais attirer votre attention sur la loi concernant l’attribution rétroactive des subventions pour la prévention des catastrophes naturelles. C’est à la page 4225. [Homer est mécontent et change de chaîne]
Homer : Ils s’imaginent que les gens regardent n’importe quoi.
Voix à la télé : En direct de la Nouvelle Orléans. La finale des championnats du monde de combats de coq. Ho coquin de sort, ça va salement chauffé ce soir dans le bayou !
[L’image change. Il fait jour, Homer à l’air très fatigué. On entend une voix d’enfant à la télé]
Voix à la télé : On irait plus vite si je conduisais la voiture de papa. [Marge arrive. Elle est dans ses habits du dimanche]
Marge : T’es pas encore prêt pour l’office Homer ?
Homer : Hein ? Que quoi ? Ah, j’arrive. [Il se lève et s’en va. Il y a un énorme creux à la place ou il était assis.]

SEQ 4 – INT/JOUR Église[Le révérend Lovejoy fait son sermon]
Révérend Lovejoy : De nos jours, l’homme pense qu’il n’a que faire de Dieu. Il pense que son avenir est assuré. Il a sa chaîne hi-fi, il a sa téloche, son micro-ondes qui lui chauffe sa pizza instantanément. [Homer qui était presque endormi se réveil à ces mots]
Homer : Hou une pizza ! Humm...

SEQ 5 – INT/JOUR Église– Salle de CatéchismeMelle Albright : Très bien les enfants. Je ne veux en aucun cas vous effrayer, mais il est de mon devoir de vous en parler. Notre sujet d’aujourd’hui sera l’enfer. [Elle écrit enfer sur un tableau]
Bart : Ho ! C’est génial ! Après s’être farci le pardon et la miséricorde, ça valait le coup d’attendre.
Melle Albright : C’est que l’enfer est un endroit terrible. Les asticots vous servent de draps, les sangsues de couverture. Il y a un lac de souffre qui y brûle en permanence, vous y êtes tourmentés jour et nuit jusqu'à la fin des temps. D’ailleurs si vous pouviez voir l’enfer, vous auriez si peur que vous tomberiez raides morts.
Lisa : [elle a peur] Ho !
Bart : Heu... Mam’zelle Hallwright.
Melle Albright : Oui Bart ?
Bart : Est-ce qu’on a une chance de s’habituer comme à un bain trop chaud ?
Melle Albright : Non. [Bart lève la main] Oui Bart ?
Bart : Y’a des pirates en enfer ?
Melle Albright : Oui. Des milliers et des milliers.
Bart : [Il se frotte les mains] Ho c’est super !
Martin : Si je comprend bien, il y a un coté ténébreux après notre vie terrestre. Comment pouvons-nous évitez d’aller dans ce lieu de damnation ?
Melle Albright : En obéissant aux 10 commandements. [Elle montre un mur où sont accrochés les 10 commandements] Dix lois toutes simples, selon lesquelles il est facile de vivre. [Gros plan sur le 8eme commandement] Tu ne déroberas point. [Lisa tremble]

SEQ 6 – INT/JOUR Voiture des SimpsonMarge : Alors les enfants. Qu’est ce que vous avez appris aujourd’hui ?
Bart : C’était l’enfer.
Homer : Bart !
Bart : Mais c’est ce qu’on a étudié pourtant. Si je peux pas dire l’enfer comment je vais vous expliquez que le sujet du cour c’était l’enfer.
Homer : [à Marge] Il a pas tord le gamin.
Bart : C’était l’enfer.
Marge : Bart !
Bart : L’enfer, c’était l’enfer, c’était l’enfer, c’était l’enfer, c’était l’enfer !
Marge : Bart tu n’est plus au catéchisme alors fais attention à ce que tu dis.

SEQ 7 – INT/JOUR Maison des Simpson – Salon TV[Les Simpson rentrent chez eux Homer retourne s’asseoir dans son creux]
Bart : Tout le monde est partant pour regarder le câble ? Faut le rentabiliser au prix ou ça coûte.
Homer : Hé hé hé ! [Il allume la télé]
Bart : Ha ha ha !
Lisa : Papa. Tu es bien sur que ce n’est pas du vol ?
Homer : Tu n’as qu’à lire la brochure chérie.
[A la télé on voit un homme qui présente une émission]
Troy McClure : Bonjour. Je suis Gary Gable. Vous vous souvenez sans doute de moi si vous avez vu les films «le retour de jeudi» et «le nom de la chose». Aujourd’hui je suis la pour vous parlez d’un bonbon délicieux qui blanchit les dents et les redresse en même temps.
Homer : Cool ! Le pied. J’adore les émission où y’a plein de pubs.
Femme à la télé : Un instant Gary. Je suis un peu sceptique. Vous avez bien dit qui blanchit et redresse les dents ?
Troy McClure : Il n’y a pas à être sceptique. C’est un bon antiseptique. Mesdames et messieurs, j’aimerais vous présentez son inventeur le docteur, Nick Riviera.
Docteur Riviera : Merci Gary. Bonjour tout le monde.
Public : Bonjour docteur Riviera.
Docteur Riviera : Y’a-t-il un volontaire parmi vous ? Quelqu’un qui est les dents jaunes et tordues.
[A ce moment là Lisa voit la pièce se transformer en l’enfer, le thermomètre explose et elle voit le diable assis sur le canapé avec Homer, marge et Bart]
Diable : Viens Lisa. Viens voir la télé câblée avec nous. Ha ha ha ! Cela ne te coûtera rien. Hi hi hi ! Cela ne te coûtera que ton âme !
Lisa : [terrorisé] Haaaaaaaaaaaaaaaaaa ! [Elle part en courant]
Marge : Mais qu’est ce qui lui a pris à Lisa ?
Bart : Elle a poussé un cri d’enfer !
Homer : Bart !
Bart : Ho !

SEQ 8 – INT/JOUR Supermarché[A l’entrée du supermarché, on voit un caddie traversé la rue. Marge est avec Lisa et Maggie. Marge mange deux raisins. Derrière eux on voit Jimbo volé des fruits]
Lisa : M’man qu’est-ce que tu fais ?
Marge : Quoi ? Qu’est-ce que je fais ?
Lisa : Tu te souviens pas du 8eme commandement ?
Marge : Heu... Si bien sur. Tu ne devras pas... heu... convoiter... heu... convoiter d’image. Quelque chose comme ça. Enfin y’a un truc avec convoiter.
Lisa : [énervé] C’est [elle crie] TU NE DEROBERAS POINT ! [Tout le monde s’arrête et les regarde]
Marge : Ho !
[Maintenant elles sont à la caisse]
Caissier : Autres choses ?
[Lisa regarde Marge]
Marge : Oui. J’ai mangé deux grains de raisins. Je vous en prie faites les moi payer.
Caissier : Ho ! Deux grains de raisins ? Et qu’est-ce que ça fait ?
Marge : Je vous demande seulement de les compter.
Caissier : Ouais, ouais. D’accord, d’accord. [Il parle dans un micro] Tu me donnes le prix de deux grains de raisins. Ouais, ouais tu m’as bien entendu Phil, deux malheureux grains de raisins. [Lisa est contente]

SEQ 9 – INT/JOUR Maison des Simpson – Salon TV[Homer est assis sur le canapé à regarder la télé]
Voix à la télé : Si vous ne l’avez pas vu au théâtre ou au cinéma. Si vous ne l’avez pas loué. [Lisa vient se mettre devant la télé, Homer essaye de voir la télé] Si vous l’avez vu nulle part, nous nous l’avons sur la chaîne mégamultiplus.
Lisa : Dis p’pa. Pourquoi le monde n’est qu’un cloaque corrompu ?
Homer : Ha ben voila autre chose. [Il prend Lisa sur ses genoux] Très bien et qu’est-ce qui te fais dire ça Lisa ?
Lisa : Au catéchisme on nous a appris que voler c’était un péché.
Homer : Première nouvelle.
Lisa : Et tout le monde vole. Toi par exemple tu pirates le câble.
Homer : Oui. Moi j’en ai un d’exemple. Quand t’as pris ton petit-déjeuner ce matin, t’as rien payé ?
Lisa : Non.
Homer : Et les vêtements que tu portes sur toi, tu les a payés ?
Lisa : Non j’ai pas payé.
Homer : Bon alors, sauve toi vite dans les collines Calamity Jane avant que j’appelle la police !
Lisa : P’pa. Je trouve ton argument fallacieux.
Homer : Je te remercie ma chérie.
Voix à la télé : Vendredi soir en direct de Las Vegas. La finale des supers-lourds. L’ultime assaut qui met l’autre K.O. [Homer se lève et fais tomber Lisa par terre]
Homer : Waouuuuuuuu !
Voix à la télé : Watson contre Tatum 2. Et cette fois c’est pour de l’argent.
Homer : Ho, fantastique !
Voix à la télé : En exclusivité sur mégamultiplus. [Homer va embrassé le fil que lui a installer le vendeur]
Homer : Comment un petit fil tout simple comme ça peut apporter autant de bonheur ?
Lisa : [déçu] Hooo !

SEQ 10 – INT/JOUR Centrale Nucléaire – Douches de décontaminationLenny : Hé, va y’avoir un super combat !
Carl : Oui. Venez le suivre chez moi à la radio. Ils donnent un résumé de chaque round.
Lenny : Ouais, d’accord. Et puis après le match on attendra les nouvelles de onze heures, y montrent des photos du combat.
Carl : Ha oui je suis partant moi. Qu’est-ce que t’en dis Homer ?
Homer : Heu... On pourrait faire ça ouais. Où on pourrait aller chez moi et on verrait tous ça en direct sur la chaîne câblée !
Lenny : Ouais super !
Homer : Passe moi la pierre ponce s’te plait.

SEQ 11 – INT/JOUR Centrale nucléaire – Bureau de Monsieur Burns[Monsieur Burns et Smithers sont devant les écrans de contrôle et regardé Homer, Lenny et Carl sous la douche]
Smithers : C’est Homer Simpson monsieur. Une des feignasse du secteur 7-G.
M. Burns : Excellent. Je suis excité comme une puce à l’idée de voir Watson contre Tatum 2. Je devrais même aller le voir chez l’un de mes employés. Ho ! Je vois le tableau d’ici, la grille d’entrée en train de rouillée sur des charnières pourries, un chien galeux qui titube et qui cherche en vain du regard un endroit où crever.
Smithers : Je peux vous parler franchement ?
M. Burns : Permission accordé.
Smithers : Vous êtes vraiment très riche.
M. Burns : Merci Smithers. Votre candeur est des plus rafraîchissante.
Smithers : Non, ce que je veux dire c’est pourquoi ne pas vous offrir le câble ?
M. Burns : Ha Smithers ! Le championnat du monde est l’une des rares occasions ou j’apprécie la vue, les bruits et... [Il renifle] Oui, l’odeur des autres hommes.
Smithers : Vous n’avez pas perdu le contact avec les choses simples.

SEQ 12 – INT/NUIT Bar de MoeBarney : Alors Homer. Y parait que tu vas voir le match chez toi ?
Homer : Ouais c’est vrai. A 8 heures tapantes chez moi. Viens. Venez tous.
Moe : Ouais ! Ca me botte ça ! [Il fait sonner une cloche]
Barney : Ho c’est chouette ! Hé Moe, pourquoi t’as jamais fait installer le câble ici ?
Moe : Ben. C’était soit le câble, soit le cheval mécanique. [On voit un cheval mécanique dans un coin recouvert de toiles d’araignées] J’ai fais mon choix et j’ m’y suis tenu.

SEQ 13 – INT/JOUR Mini-Marché[Sur un des écrans du mini marché on voit Jimbo volé des articles. Homer dépose une grande boîte de Duff sur le comptoir]
Apu : Whou ! Mais tu vas faire la fête mon frère dis donc.
Homer : Ouais ! Vendredi soir. Tu veux venir ?
Apu : Non merci tu es gentil, mais je dois garder le magasin 24 heures sur 24. Ca me mangerait du bénéfice.
Homer : Ho dommage. Ca va être un grand match.
Apu : Ha le match ! Mais pourquoi tu n’as rien dit Homer ? Je demanderais à mon frère Mouloud de me remplacer, lui il est contre toute les formes de violence.

SEQ 14 – INT/JOUR Église– Bureau de Lovejoy[Lisa et le révérend Lovejoy parlent]
Lisa : Alors même si c’est pour nourrir sa famille qu’un homme prend du pain, c’est encore du vol.
Révérend Lovejoy : Non. Enfin ça l’est si on met quelque chose dessus. De la confiture par exemple.
Lisa : Je vois.
Révérend Lovejoy : Voyons, Lisa. Quelle est la raison de ta visite ? Est-ce que ton père vole du pain ?
Lisa : Peut être. Je ne le surveille pas tout le temps. Ce dont je suis sur par contre, c’est qu’on a le câble gratuit.
Révérend Lovejoy : Et bien, je ne crains que ce soit du vol Lisa. Et je pense que tu devrais faire quelque chose. Hum...
Lisa : Je dois faire arrêter mon père ?
Révérend Lovejoy : Et bien Lisa, disons qu’a priori ça peut sembler la solution idéale au problème. Mais rappelle toi ce que dit le 5eme commandement « Tu honoreras ton père et ta mère ». Hum... Lisa j’aimerais te voir donner l’exemple. Il faudrait que tu évites de profiter de cette technologie diabolique.
Lisa : Merci révérend Lovejoy.

SEQ 15 – INT/NUIT Maison des Simpson – Salon TV[Bart est assis par terre seul devant la télé]
Voix à la télé : Vous regardez Canal Rose, une programmation pour adultes toutes la journée et tous les jours. Sauf en Floride et dans l’Utah. Dans quelque instant, vous verrez « Blanche fesses et les sept mains.
Bart : Hey! Aye Caramba!
Homer : BART!
Bart : Ho p’pa! [Il change de chaîne] Ha ben voila ce que j’étais en train de chercher.
Voix à la télé : En hausse de 0.37% à l’ouverture, le Dow Jones affichait à la clôture une petite perte de 0.09%.
Homer : Mon garçon. Tu devrais pas regarder cette chaîne. C’est seulement pour les mamans et les papas qui s’aiment beaucoup. Je veux que tu me promettes de ne plus jamais regarder cette chaîne.
Bart : D’accord.
Homer : Promet-le !
Bart : Je promets de ne plus jamais regarder cette chaîne.
Homer : Très bien mon petit.
Lisa : Voilà papa, je pense que pirater le câble c’est mal. Alors je choisis de ne pas regarder en espérant que les autres suivront mon exemple. C’est la dernière fois que j’aborderais ce sujet. Merci de votre attention. [Elle s’en va]
Homer : Hé Lisa, y a des courses à Belmont. Les p’tits dada !
Lisa : Désolé, je préfère allez au ciel. [Elle monte les escaliers. Homer est déçu]

SEQ 16 – INT/NUIT Maison des Simpson – Chambre d’Homer et Marge[Homer et Marge sont dans leur lit]
Homer : Y a quelque chose qui va pas chez cette enfant. Elle fait tout le temps la morale. Pourquoi elle est pas un peu comme... Non, non pas comme Bart mais... Bon sang, y doit bien avoir un juste milieu.
Marge : Et bien mmm... Vois-tu heu... Bart a regardé ce film un peu olé olé. Quand à Lisa tu baisses dans son estime. Mmm... Alors faudrait peut être envisagé de débrancher le câble.
Homer : Le débrancher ? Mais je l’aime ce câble !
Marge : Et bien dans ce ça, tu devrais le payer.
Homer : D’oh ! Voyons, voyons Marge. Je peux pas me le payer. Si je pouvais le payer, je le paierais. Mais je peux pas alors je paie pas.
Marge : Mais Homer ! J’ai bien peur que le câble soit devenu une présence néfaste dans cette maison.
Homer : Marge, je n’ai jamais tapé du pied pour imposer quoi que ce soit.
Marge : Non.
Homer : Mais je suis méchamment tenté de le faire pour l’occasion. [Il sort son pied de dessous les draps]
Marge : Homer !
Homer : Marge, tu m’excuseras mais je vais taper du pied. [Il sort son pied du lit]
Marge : Non, Homer ! Pas pour ça !
Homer : Je sens que je vais le faire. Ca y’est Marge c’est plus fort que moi. Le câble restera ici, le pied a parlé ! [Il tape son pied par terre]

SEQ 17 – INT/JOUR Maison des Simpson – Salon TV[Homer est assis devant la télé]
Voix à la télé : Limonade, s’il vous plait.
Homer : Ho ! Déjà vu. [Il change de chaîne]
Voix à la télé : Nettoyer et redresser vos dents.
Homer : Déjà vu. [Il change de chaîne] Déjà vu. [Il change de chaîne]
Voix à la télé : J’étais pauvre.
Homer : Déjà vu. [Il change de chaîne] Ha du polo berk, déjà vu. [Il change de chaîne]
[Le vendeur qui lui a installé le câble arrive par la cuisine, il a un autoradio dans les mains]
Vendeur : Hé Simpson.
Homer : Comment t’es entré ici ?
Vendeur : Ta porte c’est pas ce qu’on appelle une porte blindée hein ? Je me demandais si ça t’intéresserait cet autoradio. Il vaut plus de 500$, mais je te laisse pour seulement 40$.
Homer : [énervé] Sors de chez moi ! J’ai rien à faire avec un truand.
Vendeur : Dans ce cas j’irais voir ton voisin.
Homer : Il est pas chez lui.
Vendeur : C’est encore mieux.

SEQ 18 – EXT/JOUR Maison des Simpson – Devant la maison[Marge sors rejoindre Homer dehors qui est en train d’installer des barreaux à la fenêtre, Il a déjà rajouté des verrous à la porte]
Marge : Tu es sur que c’est indispensable Homer ? Ca ne fait pas très accueillant.
Homer : Marge, On n’est jamais assez prudent. On est entouré de voleurs. Je parle pas bien sur des petits vols excusables.

SEQ 19 – EXT/JOUR Maison des Simpson – Devant la maison[Bart a un haut de forme sur la tête et plein d’enfant sont autour de lui]
Bart : Approchez, approchez ! Un spectacle pour toutes les bourses ! Approchez, et vous pourrez voir les plus belles femmes du monde. C’est seulement 50 cents la place. Faut avoir 8 ans minimum pour entrer.
[Bart et tout les enfants sont maintenant dans le salon TV, Bart allume la télé]
Voix à la télé : Et maintenant, Canal Rose est heureux de vous présentez le bulletin hétéro.
Les enfants : [étonnés] Hoooo !
Milhouse : C’est énorme !
Martin : Ouais, c’est étrangement attirant.
Homer : Bart !
Milhouse : C’est une descente !
[Homer rentre dans la maison]
Homer : Mais qu’est-ce que ? [Tous les enfants sortent en courant] Et toi ! Et toi ! Et toi ! Je vous ai tous reconnu hein ! [Bart essaye de monter en douce dans sa chambre] Bart ! Tu m’avais promis que tu ne regarderais plus ces saletés. Va dans ta chambre !
Bart : Mon vieux ! Vivement que je sois grand que je puisse pas tenir parole.
Homer : C’est du propre.

SEQ 20 – INT/JOUR Maison des Simpson – Entrée[On sonne à la porte, Marge va ouvrir]
Barney : Tiens Marge [Il lui donne un pack de bière] Je t’ai apporté de la bière light.
Marge : Ho merci Barney.
Marge : Tu attends combien de personne Homer ?
Homer : Seulement un petit comité, trié sur le volet. [Apu arrive]
Apu : Hou ! Bonsoir madame Homer. J’ai apporté les merguez en bocal.
Homer : Ho ! T’as chipé ça à ton boulot ?
Apu : [mécontent] Hou ! Sûrement pas ! Non mais qu’est-ce que ça veut dire ? [Ils se dirigent vers le séjour]

SEQ 21 – INT/JOUR Maison des Simpson - Séjour[Homer et Apu vont dans le séjour ou il y a déjà du monde qui regarde la télé]
Présentateur télé : On ne peut pas dire que ce soit le grand amour entre ces deux combattants. On a même assisté ce matin à la pesée à un début de bagarre.
[On voit un homme avec un micro en train d’interroger les deux boxeurs]
Homme : [à Watson] On a cru comprendre que vous avez une motivation particulière avant ce combat.
Watson : Oui. Je veux dédier ce combat à Vinnie mon manager. C’est grâce à lui que je suis là. Et lui... [Il pleure] il est mort y a deux semaines.
Homme : [à Tatum] Vous avez quelque chose à dire?
Tatum : Oui, moi aussi j’aimerais dédier ce combat à la mémoire de son manager Vinnie.
Watson : [énervé, il pousse l’homme et viens devant Tatum] Tu peux pas faire ça !
Tatum : [énervé] Je peux faire ce que j’ai envie !
Watson : [énervé] T’as qu’à le dédier à ton manager à toi ! [Il commence à se battre]
[Lisa vient se mettre devant la télé]
Lisa : Je veux seulement attirer votre attention sur le fait que je n’assisterais pas à ce combat. C’est ma façon à moi de protester sans violence.
[On sonne, Homer va ouvrir]
Moe : Hé Homer, je t’ai apporté... [Il lui claque la porte au nez]
Homer : [Il crie] Haaaaa !!!! Vite c’est Moe ! [Il retire des mains de Jasper une chope de bière ou il y a Moe écrit dessus] Il faut que je planque les chopes ! [Il en retire une des mains de Lenny, et une des mains de Barney dont il finit le contenu et va les cacher dans le placard. Il se retourne et voit Lisa derrière lui qui la regarde] Et toi, qu’est-ce que tu... Va protester dehors, tu veux. [Il crie] Et tout de suite ! [Elle s’en va. Il ouvre la porte]
Moe : Hé Homer, je t’ai apporté une chope.
Homer : Ho ! C’est gentil Moe. J’ai toujours rêvé d’en avoir une. [Il se met à crier quand il voit Burns et Smithers arrivés] Haaaaa !!!! Ho monsieur Burns ! [Il tire Moe dans la maison et ferme la porte] Bart ! Vite cache le matos que j’ai emprunté au boulot.
Bart : Emprunté ?
Homer : [énervé] : D’accord, le matos que j’ai piqué au boulot.
Bart : Ha, d’accord.
[Homer récupèrent un scotch, une agrafeuse, un bloc note et un porte stylo qu’il donne Bart]
Homer : Bon maintenant, prend ça et ça, met le dans le placard. [Lisa les regardent à travers la fenêtre] [énervé] Et arrête de me fixer comme ça toi ! [On sonne, Barney va ouvrir]
M. Burns : [à Barney] Ha bonsoir Simpson. On passait dans le quartier alors on s’est arrêté pour vous dire un petit bonjour. [Homer arrive à la porte]
Homer : Heu... Bonjour monsieur Burns, vous voulez voir ce match de boxe avec nous ?
M. Burns : Le match ? Et bien, si ça ne vous dérange pas. [Il rentre] Ho Simpson j’ai une surprise. J’ai apporté des amuse-gueules. Smithers, les cacahuètes. [Smithers donne un petit paquet de cacahuètes à Homer. Monsieur Burns se dirigent vers le canapé, on le voyant Lenny et Carl s’échappent et Smithers placent une serviette sur le canapé, monsieur Burns s’assoie dessus]
Présentateur télé : Le moment que vous attendez tous est arrivé, les deux boxeurs se dirigent vers le ring. [Homer mange la paquet de cacahuète devant la porte, quelqu’un pose sa main sur son épaule]
Homer : [Il crie] Haaaaa !!!!
Eddie : Vous êtes Homer Simpson ?
Homer : Ouais.
Lou : Y’a des gens dans la rue qui disent que vous avez pirater le câble.
Homer : Non, non... C’était pas moi. C’était une idée de ma femme ! Une idée de ma femme ! Ouais, ouais j’y suis pour rien. [Il se met à genoux] j’y suis pour rien ! Non, non !
Eddie : Hé, hé hé. Reprenez votre calme mon vieux.
Lou : On se demandait si on pouvait voir le combat ?
Homer : Mais bien sûr, faites comme chez vous.

SEQ 22 – EXT/NUIT Maison des Simpson – Devant la maison[Lisa regarde par la fenêtre, Marge et Maggie arrivent]
Marge : Tiens Lisa. Un peu de limonade pour te soutenir dans ta lutte.
Lisa : Merci, maman. Ca ne semble pas donner beaucoup de résultat.
Marge : Te décourage pas. Quand on aime quelqu’un, il ne faut jamais désespérer de le remettre dans le droit chemin.

SEQ 23 – INT/NUIT Maison des Simpson – Séjour[Il y a beaucoup de monde devant la télé, Homer essaye de se frayer un chemin jusqu’au canapé]
Présentateur télé : Le challenger a appris à se battre dans les fameuses banlieues dortoirs de Capital City. Il a affûté sa technique pendant son séjour en prison pour vol qualifié et homicide involontaire. Séjour qu’il a effectué dans la prison de Springfield.
Barney : Ouais, c’est un p’tit gars de chez nous !
Tatum : J’ai été incarcéré pendant 5 ans. Loin de ma famille, loin des mères de mes enfants. J’ai pas eu de remise de peine.
[A ce moment, Homer entend une voix dans sa tête]
Voix : Vol qualifié. Homicide involontaire. Piratage du câble !
Homer : Quoi ? [Il s’imagine qu’il est en prison] [Il a peur] Ho ! Ho ! Ho ! Marge ! Lisa ! Maggie ! [Il s’agrippe au barreaux qu’il installé sur la fenêtre, on a l’impression qu’il est en prison. Marge, Lisa et Maggie le regarde étonnées. A la télé le combat commence]
Arbitre : Serrez-vous la main. Battez-vous loyalement !
Homer : [Il attrape Bart] Viens-là toi !

SEQ 24 – EXT/NUIT Maison des Simpson – Devant la maison[Homer et Bart rejoignent Lisa, Marge et Maggie qui sont assis par terre dehors]
Homer : Excusez-moi. Ca m’ennuie de vous interrompre pendant que vous me jugez. Mais je veux vous dire que j’ai pris deux décisions très importantes. Premièrement : je vais couper le câble dés que le match sera fini. Deuxièmement : je vous aime pas beaucoup ni les uns ni les autres. [Il s’assoit]
Bart : Bon, on retourne voir la télé. [Il se dirige vers l’entrée]
Homer : Tu vas nulle part. [Il attrape Bart et l’assoie par terre]
Lisa : Papa, on a peut être sauvé ton âme.
Présentateur télé : Tatum chancelle sur ce super direct du champion !
Homer : Ouais, et ça pouvait pas plus mal tomber.

SEQ 25 – INT/NUIT Maison des Simpson – SéjourTout le monde : Huit ! Neuf ! Dix ! Ouais !! Ouais !!
Présentateur télé : C’est un combat historique ! A quelque seconde de la fin du 12eme round, le challenger grâce a un véritable coup de massue à la mâchoire terrasse son adversaire et devient le champion du siècle.
Apu : Tous le monde chez moi pour une tournée de youg [???] fraise et de hot-dogs au micro-onde !
Tout le monde : Ouais !!

SEQ 26 – EXT/NUIT Maison des Simpson – Devant la maison[Homer est assis par terre avec Lisa sur ses genoux]
Homer : Ho ! Le plus grand combat du siècle et je l’ai manqué.
Lisa : On est vraiment fier de toi papa.
[Tout le monde sort de la maison]
Apu : Ca c’est de la boxe, hein monsieur Burns.
M. Burns : De la gnognote oui. Moi un jour j’ai vu un combat a poing nue, entre 113 round entre gentleman Jim Corbett et un esquimau. A cette époque la si un combat durait moins de 50 rounds, on se faisait remboursés.
Homer : Cisaille pour le câble s’te plait.
Marge : Cisaille pour le câble.
Lisa : vas-y papa !
Bart : P’pa ! Tu devrais y réfléchir à deux fois. Pense aux courses de camions, au catch féminin, aux films de kung-fu !
[Homer monte sur le pilonne, il coupe un câble, ce qui éteint la moitié de la ville]
Homer : Oups ! [Il coupe un autre câble et éteint l’autre moitié] Ho ! La troisième sera la bonne. [Il en coupe un troisième et la neige apparaît sur l’écran avant que le générique commence]
Script écrit en juillet 2004 par Thierry
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