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DVD Simpson

L'anecdote du jour

06/07/2020
Dans Lisa reine de beaut (s4), 89 ans, Bob Hope est le plus g des invits avoir prt sa voix dans la srie.

Les Simpson à la TV

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Script : Vingt deux courts mtrages sur Springfield

SEQ 1 - EXT/JOUR Pont[Bart et Milhouse sont sur un pont et crachent sur des voitures qui roulent en dessous]
Bart : Eh Milhouse, a t'arrive jamais de penser aux gens dans les voitures ?
Milhouse : Non j'vite parce que sinon c'est plus difficile de leur cracher dessus.
Bart : Tu sais des fois je pense tous les gens qui vivent dans cette ville. Tu crois qu'il leur arrive des trucs intressants ? Je suis sr qu'il doit y avoir des millions d'histoires hyper gniales. [Le titre de l'pisode apparat] Qu'est-ce que t'en penses ? Milhouse ?
Milhouse : [avec un flacon la main] Hein ? Excuse-moi j'avais vu une dcapotable. Qu'est-ce que tu disais ?
Bart : Laisse tomber. Amne-toi il est 11 heures et il me faut ma dose de sucre.

SEQ 2 - INT/JOUR Kwik-E-Mart[Bart et Milhouse entrent dans le magasin. Sanjay est au comptoir avec Apu]
Sanjay : Apu, j'aimerais beaucoup que tu viennes ma soire, tu t'claterais comme une bte !
Apu : Je m'clate dj comme une bte rien qu'en servant mes clients. [Bart paye] Merci, la prochaine. Tu vois, tu vois ? C'est trs amusant.
Sanjay : Mais ce que je te propose c'est une boom titanesque. Ou tu y prends part, ou tu es qu'un ringard.
Apu : Et bien je n'aime pas beaucoup laisser la boutique mais... [il sort un vieux panneau poussireux ou il est crit "retour dans 5 minutes"] pendant 5 minutes je vais tre aux anges comme quand j'ai russi coul mon stock de yaourts prims. [un titre apparat : "Apu le bengali jovial"]

SEQ 3 - EXT/JOUR Fte de Sanjay[Apu arrive en courant au barbecue]
Apu : Vite ! Pas le temps de les cuire, ils se ramolliront dans mon estomac. [il boit une bire d'un seul coup et se tourne vers une femme indienne] Bonjour ma jolie. Pas d'alliance ? On est seulement promise quelqu'un par ses parents ? Ouh, j'adore cette chanson, allons glisser. [il chante et danse] Je suis un androde un peu bizarrode. Ouh, j'en peux plus, si on allait faire un tour ?
[Il se rend avec la jeune femme dans une cabane. Il ressort mal habill en fumant une cigarette]
Apu : Rassure-toi, je leur dirai que tu tais intouchable. [il tombe dans la piscine habill et fait tomber d'autres gens aussi] Sanjay, je me suis jamais autant fendu la pche. Allez maintenant l'anne prochaine.

SEQ 4 - INT/JOUR Kwik-E-Mart[Apu revient son magasin en courant]
Apu : J'ai russi et j'ai mme une minute d'avance.
[Quand il ouvre, il voit Hans Taupeman dans le magasin]
Hans Taupeman : Vous m'avez pris 4 minutes de ma vie alors vous allez me les rendre... [il part] Je les gaspillerais de toutes faons.

SEQ 5 - INT/JOUR Maison des Simpson - CuisineRadio : Swing Serenade vous est offert par Edgar vos oreilles. Gare vos oreilles avec Edgar.
Lisa : M'man, papa a jet sa bote de bire sur monsieur Propre la tl. Je peux la recycler ?
Marge : Pourquoi pas ?
[Pendant que Lisa met la cannette dans la poubelle, Bart passe en skate et jette son chewing-gum dans la poubelle, mais celui-ci attrit dans les cheveux de Lisa]
Lisa : Ahhh ! J'ai un chewing-gum dans les cheveux ! Maman, on m'a jet un chewing-gum dans les cheveux.
Marge : Tu en est sre ? C'est peut tre du shampooing, a va partir avec de l'eau.
Lisa : Non, c'est un gros chewing-gum dgueu. Il faut l'enlever ! [elle tire dessus] Ae ! Ca m'arrache les cheveux !
Marge : J'ai lu dans ma revue "Trucs et astuces" qu'on enlevait le chewing-gum avec du beurre de cacahute. [elle met du beurre de cacahute sur les cheveux de Lisa] Voil, a devrait se dcoller maintenant. [Elle essaye de le retirer] Et si on ajoutait de la mayonnaise, a aiderait peut-tre. Bon, va t'asseoir au soleil, a va fondre.

SEQ 6 - EXT/JOUR Maison des Simpson - JardinLisa : Pourquoi moi ? Berk ! J'ai l'impression d'tre un sandwiche.
[Tout un essaim d'abeilles se rue sur les aliments que Lisa a sur la tte. Une des abeilles qui le groupe]

SEQ 7 - EXT/JOUR Tandem[Smithers et Burns sont sur un tandem, Smithers est le seul a pdaler pendant que Burns lit un magazine. L'abeille se pose sur son oeil et Smithers arrte de pdaler]
Burns : Smithers, que signifie ce relchement ?
Smithers : J'ai une gupe dans l'oeil, monsieur.
Burns : Et alors ?
Smithers : Je suis allergique aux piqres de gupes. Inluctablement, elles provoquent ma mort.
Burns : Mais c'est que nous perdons notre lan.
Smithers : Vous pourriez peut-tre donner un petit coup de pdale monsieur.
Burns : Il n'en est pas question ! Je peux essayer de l'craser si vous voulez.
Smithers : Vraiment c'est... [l'abeille le pique] Ahhh !
[Smithers s'croule sur le vlo perdant toutes ses forces]
Burns : Mort bleu, voil que nous vacillont prsent.
[Smithers tire la langue et a un oeil gonfl. Il parle difficilement]
Smithers : Emmenez-moi... ... l'hpital. Vous... devez... pdaler.
Burns : Nom d'un petit bonhomme ! Ne vous alarmez pas, je vais vous y conduire de la seule faon que je connaisse. Smithers ! Lamentable cornichon. Posez l'arpion gauche sur ce patin et que a saute ! Et si votre cerveau embrum peut encore enregistrer quelque chose. Collez maintenant l'autre nougat sur le deuxime bidule droite. [Smithers pose ses pieds sur les pdales] Maintenant activez-moi ces mollets de coq, espce de sale dgonfl ! [ils arrivent prs de l'hpital] Encore un petit effort, espce de flemmard.
[Le vlo s'croule. Burns et Smithers sont inconscients. Les infirmiers arrivent, hsitent et transportent Burns dans l'hpital]
Smithers : Aidez-moi...
Nick Riviera : Nom d'un chien ! Allez donc boire un coup.
[Il lui donne de l'argent et entre dans l'hpital]

SEQ 8 - INT/JOUR Hpital[Le docteur Nick entre dans une salle de runion]
Nick Riviera : Salut tout le monde !
Mdecins : Salut docteur Nick.
Mdecin : Cette commission charge d'tudier les fautes professionnelles a reu cette plainte vous concernant. Une des 160 accusations les plus graves attrait une opration chirurgicale effectue avec les couverts d'un restaurant de fruits de mer.
Nick Riviera : Mais je les avais essuys avec ma serviette.
Mdecin : Dtournement de cadavres.
Nick Riviera : Le vhicule des transports en commun paie moins cher au page.
[un chirurgien entre prcipitamment]
Chirurgien 1 : Y'a un cingl arm d'un scalpel aux urgences ! il demande voir un charlatan.
[Nick s'y rend, l'homme au scalpel est Abraham]
Nick Riviera : Bonjour tout le monde. Alors, expliquez au docteur Nick ce qui ne va pas.
Abraham : Je suis cran ! Je ne sais plus o j'en suis. J'ai les nerfs en pelote. Filez-moi vite un calmant !
Nick Riviera : Du calme monsieur. Vous allez vous faire une explosionnite aigu. Bon, vous manifestez tous les symptmes de l'osverus eluptus. Votre squelette veut fausser compagnie votre corps en essayant de sortir par la bouche. C'est trs grave.
Abraham : Je vous le fais pas dire.
Nick Riviera : La seule solution consiste faire une lectrotomie transdentaire. Allez me chercher un moteur lectrique de tondeuse gazon. Grouillez-vous.
Chirurgien 2 : Docteur, ma conscience m'interdit...
Nick Riviera : On a pas le temps mon vieux. Tant pis, on va improviser.
[Il prend deux fils lectriques et lectrocute Abraham. Il donne les fils au chirurgien]
Nick Riviera : Faite la mme chose toutes les 5 secondes.
Mdecin : Docteur Nick, nous vous devons des excuses. [Abraham crie] il n'y aura pas de poursuites contre vous.
Nick Riviera : Gnial ! [Abraham crie] Pour fter a je vous refait tous un nez gratos. On commence par vous.
Jasper : J'en veux un la Lee Van Cleef.
[Abraham est toujours lectrocut si bien que la lumire de l'hpital flchit]

SEQ 9 - INT/JOUR Chez Moe[La lumire flchit galement. Moe tape sur l'ampoule]
Moe : Dis donc Barney, tu te souviens de la fois o je t'ai dit que je devais crire la NASA pour qu'ils calculent ton ardoise ?
Barney : [il rit] Ah ouais ! Qu'est-ce qu'on avait rigol Moe.
Moe : Le rsultat est arriv aujourd'hui. Tu me dois 70 milliards de dollars. Non attends, a c'est le programme voyager... T'as une ardoise de 14 milliards de dollars.
Barney : Tout ce que j'ai c'est 2 000$
Moe : [il prend l'argent] Merci, c'est toujours a de pris.
[Le serpent entre dans le bar arm d'un flingue]
Le serpent : Ne bouge pas mon pote. Si tu fais un geste, je fais sauter la cafetire du poivreau.
[Il met son arme en direction de Barney. Moe rampe par terre, passe dans une trappe dans le mur et se cache de l'autre cot du mur en ouvrant une petite ouverture]
Moe : Je suis derrire une vitre pare-balles de 8 centimtres. Fais voir de quoi t'es capable !
Le serpent : D'accord.
[Il ouvre la caisse et se sert]
Moe : Touche pas a ! Fiche le camp ! Bon sang non !
[Il teint et allume la lumire pour le faire fuir]
Le serpent : Fini les remboursements de mon prt tudiant.
Moe : Reviens ici espce de sale... Mais y'a combien d'oxygne l dedans ?
[Il s'vanouit]

SEQ 10 - INT/JOUR Maison de Skinner[L'inspecteur Chalmers sonne la porte, Skinner ouvre la porte]
Chalmers : Et bien me voil Seymour. J'ai trouv en dpit de vos indications.
Skinner : Bienvenue monsieur l'inspecteur. Etes-vous prt savourer un djeuner mmorable.
Chalmers : Oui.
[Chalmers s'assoit table et met la bouteille qu'il a apport dans le seau. Skinner va dans sa cuisine et voit de la fume sortir de son four. Son rti brle]
Skinner : Mon dieu ! Mon rti est fichu. [il voit un krusty burger par la fentre] Et si je... faisais passer de la nourriture de fast food pour de la bonne cuisine maison. Dlicieusement diabolique, Seymour.
[Au moment o Skinner passe par la fentre, Chalmers entre dans la cuisine. Un gnrique commence]
Gnrique : Skinner, with his crazy explanations. The superintendent's gonna need his medication. When he hears Skinner's lame exaggerations. There'll be trouble in town tonight.
Chalmers : Seymour !
Skinner : Monsieur l'inspecteur, je m'tirais les mollets sur le bord de la fentre, un exercice de stretching. Ca vous tente ?
Chalmers : C'est normal cette fume qui sort de votre four ?
Skinner : Ce n'est pas de la fume c'est de la vapeur. La vapeur qui provient de mon saumon vapeur.
[Chalmers quitte la cuisine. Skinner en profite pour aller au Krusty Burger. Plus tard, il arrive dans la salle manger]
Skinner : Vous tes prt dguster mes dlicieux hamburgers ?
Chalmers : Mais je croyais qu'on mangeait du saumon vapeur.
Skinner : Oh non, j'ai dit jambon vapeur. C'est comme ca que j'appelle les hamburgers.
Chalmers : Vous appelez jambon vapeur les hamburgers vous ?
Skinner : Oui, c'est un dialecte rgional.
Chalmers : De quelle rgion ?
Skinner : Du nom de l'tat de New York.
Chalmers : Vraiment ? Je viens d'Utica et je n'ai jamais entendu employer l'expression jambon vapeur.
Skinner: Pas Utica, a vient de la rgion d'Albany.
Chalmers : Je vois. Je trouve que ces hamburgers ressemblent ceux de chez Krusty Burger.
Skinner : Oh non, c'est de l'authentique Skinner Burger. C'est une vieille recette de famille.
Chalmers : Pour le jambon vapeur ?
Skinner : Oui.
Chalmers : Et vous appelez a jambon vapeur alors qu' l'vidence cette viande est grille ?
Skinner : Vous savez... il y a une chose qui est... Excusez-moi un instant.
Chalmers : Je vous en prie.
[Skinner ouvre la porte de la cuisine, on voit des flammes. Il revient peu de temps aprs et il s'tire]
Skinner : C'tait formidable. On a pass un bon moment. Je suis flappi.
Chalmers : [il regarde sa montre] Oui, je m'en vais moi... [il voit les flammes] Que se passe-t-il l dedans ?
Skinner : Une aurore borale.
Chalmers : Une aurore borale ? A cette poque de l'anne, cette heure de la journe, dans cette rgion du pays et localise exclusivement dans votre cuisine ?
Skinner : Oui.
Chalmers : Je peux la voir ?
Skinner : Non.
[Ils sortent]
Agnes : Seymour, la maison est en flammes !
Skinner : Non mre, c'est la magie du grand nord
Chalmers : Seymour, vous tes un curieux gaillard, mais je reconnais que vous fates un bon jambon vapeur.
[Il part alors que la maison flambe]
Agnes : Au secours ! Au secours !
[Chalmers se retourne. Il voit Skinner sourire et lever son pouce pour faire signe que tout va bien]

SEQ 11 - EXT/JOUR Dans la rue[Le camion de pompiers est en route chez Skinner. Homer marche sur le trottoir avec le chien, il a Maggie et les courses dans ses bras. Il lit un journal en vente dans un distributeur]
Homer : [il lit le gros titre] "Le snateur Helms veut taxer les donuts".
[Il paye et essaye d'ouvrir le distributeur mais il a du mal avec tout ce qu'il a dans les bras. Il finit par y arriver]
Homer : Et voil, vite fait bien fait. [il a le chiens dans les bras et Maggie est enferme dans le distributeur] Ahh ! [il veut remettre une pice mais elles sont toutes tordues] Pourquoi j'ai mis toutes mes pices sur les rails du train ? Il faut que je trouve de la monnaie. [ Maggie] C'est rien, c'est rien. Je reviens. Tu vois ? Papa est l.
[Homer entrouvre le distributeur et essayer d'attraper Maggie avec son doigt] Allez Maggie, si t'essayais de te glisser, peut-tre que... [il attrape le vtement de Maggie et tire dessus pour la faire sortir] C'est a, je... [il ne russit sortir que le vtement de Maggie qui est toujours enferme] D'oh !
[Maggie rit et s'enveloppe dans un journal faisant apparatre un titre "Papa flappe flappe"]
Homer : Bon d'accord, rflchis Homer... le chien !
[Il arrache un morceau du sac de courses en papier et il crit avec du fromage en bouteille]
Homer : [il lit ce qu'il a crit] "Suivez-moi jusqu'au bb coinc". [il met le papier sur le collier de PPN] Voil ! Va le chien, va chercher du secours. Va chercher du secours ! [le chien lche le fromage] Non ! Vilain le chien, vilain le chien ! [Maggie prend un air triste] Oh... T'inquite pas Maggie, je vais trouver un truc]

SEQ 12 - INT/JOUR Maison des Simpson - Chambre de Maggie[Homer joue avec Maggie qui est toujours dans le distributeur que Homer a mis dans le lit. Maggie se cache derrire un journal, on voit une pub pour le Krusty Burger dessus]

SEQ 13 - INT/JOUR Krusty Burger[Le chef Wiggum mange un hamburger avec Eddie et Lou]
Lou : Vendredi soir je suis all manger dans un Mc Donald Shelbyville.
Wiggum : Un Mac quoi ?
Lou : Un restau Mc Donald. Je connais pas non plus mais ils ont plus de 2 000 restau comme a rien que dans cet tat.
Eddie : Ils ont d pousser en une nuit.
Lou : Ce qui est le plus marrant c'est les petites diffrences.
Wiggum : Par exemple ?
Lou : Et bien chez Mc Donald, on peut acheter un krusty burger au fromage, d'accord ? Et ils appellent pas a un krusty burger au fromage.
Wiggum : Tu charies ? Comment ils l'appellent alors ?
Lou : Un big mac au fromage.
Wiggum : Un big mac au fromage ? Je peux imaginer le fromage mais... est-ce qu'ils ont des boissons base de gomme partiellement glifie sans lait ?
Lou : Ils appellent a milk shake.
Eddie : Milk shake ? On sais pas ce qu'on avale.
Wiggum : Moi je sais ce que je vais avaler : des donuts. [son gros ventre, coinc par la table l'empche de se lever] Filez-moi un coup de main.
[Eddie et Lou crvent le canap comme un ballon avec une fourchette pour librer Wiggum]

SEQ 14 - INT/JOUR Maison de l'abeille espagnole[L'abeille espagnole passe en voiture devant le Krusty Burger et rentre chez lui. Il embrasse sa femme. Son petit chien aboie alors qu'il retire son costume d'abeille]
Abeille espagnole : Quelle journe misrable j'ai pass au bouleau. [pendant qu'il parle, on voit sa journe quand il a tourn sur une plage nudiste dguis en arbre] Primero, il y a eu l'attaque de ce pivers loco. [un pivers le frappe sur la tte] Ensuite, il y a eu ce dsastre lectrique. [dans un autre sketch, il mangeait des spaghettis pendant que quelqu'un mettait un spaghetti dans une prise pour qu'il s'lectrocute] Et finalmente, una catastrophe avec une balle de baseball. [il essaye de rceptionner une balle aussi grosse que lui] Ca va pas faire de mal un peu de repos et de tranquilita. [en ouvrant un placard, plein d'oranges tombent sur lui] Ah ! Une avalanche d'oranges sur la cabeza ! [il glisse sur les oranges, renverse une table, rebondit sur la table repasser et s'accroche au lustre] Je suis maudit !
[Le lustre se dcroche et fait tomber avec lui le plafond et les murs qui recouvrent l'abeille espagnole. Son petit chien vient son secours. Sa femme accourt]
Ema : Tu es la plus grande dception de ma vie. C'est fini je demande le divorce. [elle lui donne une feuille de divorce en espagnol] Tu n'es qu'un irresponsable ! Non non non !
Abeille espagnole : O est-ce qu'elle a mis ma tequilla ?
[Sa femme Ema s'en va et fait du stop. La maison s'croule entirement peu de temps aprs]

SEQ 15 - EXT/JOUR Voiture du serpent[Le serpent s'arrte un feu rouge. Le chef Wiggum traverse en mme temps]
Wiggum : Donuts, j'ai plein de donuts ! [il voit le serpent] H ! Je vous connais !
[Le serpent acclre brutalement et renverse Wiggum. Il renverse aussi une bote aux lettre, les lettres jaillissent comme une bouche d'incendie et les enfants sont contents. Le serpent fonce dans un mur et sort en courant de sa voiture]
Wiggum : H attendez ! Il faut qu'on fasse un constat !
[Wiggum l'attrape mais le serpent se dgage et lui donne un coup de pied au visage puis un coup de poing. Wiggum lui resaute dessus et ils roulent jusque dans la boutique d'Herman]

SEQ 16 - INT/JOUR Boutique militaire[Pendant qu'ils continuent se battre dans la boutique, Herman braque un fusil sur les deux hommes]
Herman : On ne fait plus un geste. L'arraigne a pig deux mouches d'un coup dans sa toile.

SEQ 17 - EXT/JOUR Dans la rue[Devant la boutique, la bote de donuts s'ouvre. Un des donuts roule et tombe dans les gouts. Au dessus d'une autre bouche d'gout, le chien du rvrend Lovejoy voit le donut et le regarde. Le rvrend Lovejoy amne son chien sur la pelouse des Flanders pour qu'il y fasse ses besoins]
Lovejoy : Allez mon chien, tu peux pas rver meilleur endroit. Ca c'est un gentil chien, c'est bien le chien. Dpche-toi de faire ton gros pch.
Ned : [il sort de chez lui] Sapristi de rvrend Lovejoy. Je suis ravi de vous voir... [gn] sur ma pelouse... avec votre chien...
Lovejoy : Ah... Oh le vilain chien ! Regarde ce que tu as fait sur la pelouse de Ned. Comment as-tu pu faire a ? [plus bas] Gentil le chien. Allez continue ! Gentil le chien. [plus haut] Vilain chien ! Il va rtir en enfer !
Ned : J'ai intrt rcuprer ma pelle chez Homer.
[Ned va chez les Simpson]
Lovejoy : Oh c'est un bon chien, continue faire ta petite affaire.

SEQ 18 - INT/JOUR Maison des Simpson - Cuisine[Ned passe devant la fentre de la cuisine et voit qu'elle s'occupe toujours du chewing-gum de Lisa. Elle met du pamplemousse sur ses cheveux]
Ned : Marge Simpson ! Vous continuez presser les fruits comme dans le temps ?
Lisa : Non, j'ai du chewing-gum dans les cheveux.
Marge : On a tout essay : huile d'olive, jus de citron, sauce tartare, chocolat fondu, graisse d'oie, harissa, crme d'anchois.
Lisa : J'ai mal au crne cause des piqres de gupe.
Ned : Il faut le congeler et le casser ensuite avec un marteau. Je fais a quand j'ai de chewing-gum dans les bacantes.
Lisa : C'est pas idiot.
[Un peu plus tard. Lisa est couche sur la table et Ned frappe avec un marteau sur le chewing-gum. Lisa crie]
Lisa : Arrtez, arrtez !
Ned : Je n'ai fait que coller encore plus de cheveux. Enfin.
Willie : [ la fentre] Les glaons a vaut pas tripette. Le chewing-gum pour l'enlever faut le remcher.
Lisa : Est-ce qu'il faut vraiment que toute la ville soit au courant ?
Mc Callister : Vous avez essay le calmar de la baltique ? C'te bte l a vous arrache les boulons de la coque d'un sous-marin.
[Otto prend une photo de Lisa]
Otto : Cool ! Le magazine de Monstruorama me filera 20$ pour cette photo.
Hibbert : Je peux vous adresser un confrre chewing-gum-ologue.
Mel : Si je peux me permettre un conseil, n'essayez pas d'enlever ce chewing-gum avec un os. Ca ne ferait qu'empirer les choses.
Hutz : Gardez-le comme preuve. La compagnie de chewing-gum Bazouka est pleine aux as.
Uter : Je peux peut-tre aider. Mein papa travaille la Dsseldorf Gum manifacture.
[Bigboule, docteur Colossus, Pete H, Quimby, monsieur Teeny, Lenny, Kent Brockman, inspecteur Leopold et le colonel Hapablap apparaissent galement]

SEQ 19 - INT/JOUR Ferme de Cletus[La squence est titre "Cletus le plouc". Le gnrique commence, la chanson est en VO sous titre]
Gnrique : Certains mangeant jamais de mouffette, et pourtant certains aiment le plouc.
[Cletus sort sa tte de l'cran-titre]
Cletus : H, qu'est-ce t'y qui se passe de ce ct l ?
[Dans la ferme de Cletus. Cletus montre des grosses chaussures sa femme]
Cletus : H Brandine, si tu mettais a pour aller ton entrevue pour ce nouveau bouleau ?
Brandine : Pour que je raye la piste des danseuses topless ? Non, va remettre ces godillots o tu les as trouvs.
Cletus : D'accord.
[Il sort et escalade un poteau lectrique. Il met les chaussures sur le fil lectrique]
Cletus : Y'a plus qu' attendre et esprer qu'une femme moins difficile vienne vous dcrocher.
Gnrique : Personne ne perd d'orteil et pourtant certains aiment Cletus le plouc.
Cletus : H vous savez quoi ? Pendant que je suis l haut, je pourrais appeler ma maman. H maman, descend du toit nom de diou !
[Le fil lectrique va jusqu'au tlphone de la boutique de BD]

SEQ 20 - INT/JOUR Donjon de l'androdeVendeur de BD : [au tlphone] Oui, avec un supplment de fromage. Merci.
[Il raccroche. Milhouse arrive visiblement press]
Milhouse : Je peux aller dans vos toilettes ?
Vendeur de BD : Non tu ne peux pas. C'est rserv aux clients qui achtent. Achte quelque chose et tu pourras y aller.
Milhouse : D'accord. Bon ben a alors.
Vendeur de BD : Ca c'est une photo trs rare de Sean Connery ddicace par Roger Moore. Elle vaut 150 $.
Milhouse : Qu'est-ce que je peux avoir pour 75 cents ?
Vendeur de BD : Ca : les charmantes aventures de Conan le Burger. Un gamin a dj rempli la grille de mots croiss. C'tait le mot "frite".
[Le pre de Milhouse entre]
Kirk : Milhouse, tu as dit que tu allais aux toilettes et je te trouve en train d'acheter des bandes dessines.
Vendeur de BD : La transaction est termine, vous pouvez reprendre le gamin.
Milhouse : Attends !

SEQ 21 - INT/JOUR Boutique militaire[Le chef Wiggum et le serpent ont t attachs et billonns par Herman la "Pulp Fiction"]
Herman : Ds que Zed sera arriv, la fte commencera. [on sonne] Tiens, le voil. [c'est Milhouse et Kirk] Qui tes-vous ?
Kirk : Mon fils peut utiliser votre toilette ?
Milhouse : Dites oui !
Herman : D'accord mais fais vite. C'est derrire.
[Kirk regarde Wiggum est le serpent qui sont attachs. Il est gn]
Kirk : C'est... un joli magasin. Quand j'tais mme c'tait un magasin o on vendait des animaux. De ce ct-l contre le mur, y'avait un mignon petit...
[Herman braque son fusil sur Kirk]
Herman : Va dans ce coin.
[Herman se fait assomer... par Milhouse qui joue avec une masse d'armes et un casque]
Milhouse : H p'pa s'te plait on peut acheter a ? [il regarde Herman tendu au sol] Oh mince alors. Je suis dsol monsieur.
[Le chef Wiggum qui est accroch une chaise en profite pour sautiller avec et sortir de la boutique]

SEQ 22 - INT/JOUR Coiffeur[Lisa va chez Jake le coiffeur pour se faire retirer le chewing-gum ]
Jake : Je coupe le chewing-gum ou je fais des boucles avec ?
Lisa : Coupez-le mais fates attention.
Jake : Rassure-toi ma chrie, je sais limportance quont les cheveux pour une petite fille.
[Plus tard, le coiffeur lui a coup le chewing-gum mais lui a aussi coup toute une partie des cheveux. Lisa est horrifie]
Jake : Si tu continues te tortiller comme a, tu nauras pas de sucette et en plus tu seras chauve.
[Le coiffeur la coiffe pour masquer le manque de cheveux]
Lisa : [heureuse] Oooh, jadore, je ressemble enfin un tre humain ! Merci.

SEQ 23 EXT/JOUR Dans la rue[Lisa sort de chez le coiffeur. Nelson est l et rit de sa nouvelle coiffure. Lisa due, met un bonnet. Madame Glick passe cot de Lisa et tombe la tte la premire dans une poubelle. Nelson se moque delle aussi. Pour finir, il voit un homme trs grand dans une petite voiture. Il dcide de rire de lui, mais lhomme sort de la voiture et le poursuit]
Nelson : Zut !
[Le gant perd sa trace aprs un tournant]
Lisa : Il est l dessous.
[Elle lui montre une bouche dgout ouverte]
Nelson : Zut !
[Le gant le prend par les cheveux]
Gant : Est-ce que par hasard tu trouverais que jai une drle dallure quand je conduis mon automobile ?
Nelson : Oui !
Gant : Tout le monde a besoin de conduire une voiture mme les trs grand. Ctait la plus grosse voiture que je pouvais me payer. Est ce que cest une raison pour quon se moque de moi ?
Nelson : Je crois que oui !
Gant : Ca te ferais plaisir toi, si je me moquais de tes malheurs, Hein ? On devrait peut-tre essayer.
[Le gant abaisse le pantalon de Nelson]
Gant : Allez, avance !
[Nelson marche le pantalon baiss et le gant le suit en voiture]
Gant : Eh ! Regardez tout le monde, cest le gamin qui passe son temps se moquer des autres. Allez, moquez-vous de lui ! [les gens se moquent] Maintenant, salue les gens. Envoie-leur des baisers
[Nelson le fait et se met pleurer. Il reoit de la mayonnaise et du ketchup qui semble tomber du ciel. il regarde en l'air : c'est Bart et Milhouse sur le pont]

SEQ 24 - EXT/JOUR PontBart : Et ben tu vois, j'ai l'impression qu'il arrive des histoires intressantes aux gens de Springfield.
Milhouse : Ouais. Tout le monde dans cette ville a une histoire raconter.
Bart : Le problme, c'est qu'on a pas le temps de les couter toutes.
[Le professeur Frink accourt avec une pancarte o il est crit "Les bouffonneries du professeur Frink"]
Frink : Excusez-moi d'tre en retard, il y a eu des problmes au labo. Il y a eu une explosion, a courait de partout, a hurlait et un singe m'a arrach mes lunettes. Non attendez je vous en prie ! J'ai une histoire drle raconter. Ecoutez-moi... J'ai mme trouv une musique... coutez a [il se racle la gorge] Professeur Frink, professeur Frink, vous fera rire et rflchir, il aime bien boire et faire la foire avec... [il se racle nouveau la gorge] quelqu'un. Oh ! Ah misre, ce singe va me le payer.
Script écrit en fvrier 2004 par Bart le Tombeur
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