Il était une "foi"

SEQ 1 - INT/JOUR Maison des Simpson - salon[Homer regarde le courrier]
Homer : Facture, facture... oh ! [Il est content] Erutcaf. eh attend voir... [Il remet la lettre à l'endroit] facture... hou, fête des anciens à l'université ! Enfin l'occasion de revivre mes belles années à l'université.
Lisa : Papa, tu n'avais suivi qu'un cours.
Homer : Vous vous souvenez de mon histoire d'amour avec Alley Mc Gros ? Elle m'appelait toujours mamours et puis elle est morte.
Marge : [Elle prend la feuille] Oh, il y a une grande parade et un cocktail le soir.
Homer : Et le match de football entre Springfield U et Springfield AM. [Il s'énerve] Les gens de Springfield U je peux pas les voir.
Lisa : Tu étais à Springfield U. C'est AM que tu n'aimes pas.
Homer : [Toujours fâchée] Je peux pas les voir.

SEQ 2 - INT/NUIT Université - Chambre d'HomerHomer : Voilà mon ancienne chambre. [Il cale Marge contre le lit] Viens ma bibiche je vais te donner un cours particulier.
Marge : [Elle rigole] Il n'y a qu'une chose qui vous intéresse vous les étudiants.
[Ils s'embrassent, mais Doug, Benjamin et Gary arrivent.]
Gary : Waw, on doit accrocher une cravate à la poignée quand on est avec une fille dans la chambre.
Doug : Ou un bonnet de ski si c'est une photo de fille qu'on a. [Ils rigolent]
Homer : Mes anciens potes de chambre, les grosses têtes. Vous bossez ?
Doug : Bien sur, je travaille sur un projet secret j'ai pas le droit d'en parler [Il dit le nom dans un toussotement] Les cyborgs.
Gary : J'ai inventé un programme pour télécharger du porno sur Internet 1 000000 de fois plus vite.
Marge : Il y a des gens qui ont besoin d'autant de porno ?
Homer : [Il bave d'envie] 1 000000 de fois.

SEQ 3 - INT/NUIT Université de Springfield - salon d'honneurHomer : [Il parle à une fille] Oui, et depuis à cause de moi tout les dortoirs des filles ont des digicodes. [La fille s'en va dégoûtée]
Doyen : Je vous demande d'accueillir chaleureusement, vous savez en applaudissant, le grand joueur de l'équipe de Springfield : Anton Luvchenko.
Anton : [Il parle avec l'accent russe] Dans pays à moi, quand grandissait dans ordures, Luvchenko rêvait jouer football américain. Et père dire à moi sur lit de mort "Toi promettre à moi..."
[Le doyen lui fait signe d'aller plus vite]
Anton : Enfin bref, allez Springfield.
Doyen : Oui, merci Anton. Il faut savoir qu'une saison avec 7 victoires et 6 défaites c'est pas donné, aussi j'en appelle à votre générosité.
[Homer crie]
Doyen : Condamnez les issues.
[Toutes les portes et les fenêtres se ferment et le doyen prend des dons]
Doyen : Merci, merci, allons dépêchons. Très bien. [Il arrive devant Homer] Soyez gentil de vider vos poches.
Homer : Jamais.
Doyen : [Il appelle 2 personnes] Professeur Rocco, docteur Capone.
[Ils vident les poches d'Homer]
Homer : Attendez, [Il se met à rire] d'accord. Très bien d'accord.
Doyen : Prenez tout. Les Golden Boys ont besoin de nouvelles ceintures.
Golden Boys : [Ils chantent] On fait minable. [Ils perdent leur ceintures]
Homer : Je commence à croire que cette petite fête n'était qu'une ruse pour piquer notre fric.
Gary : J'enverrai un E-mail d'indignation au doyen.
Doug : Tu devrais même l'envoyer en lettres rouges.
Benjamin : J'ai mille nuances de rouges sur ma bécane.
Homer : [Il s'énerve] Vous avez oublié tout ce que je vous aie appris à ce que je vois. Ca les gars, ça mérite une farce, une farce avec un sceau .

SEQ 4 - EXT/NUIT Devant la maison du doyen[Homer remplit un sceau de super glu, il est avec les grosses têtes]
Homer : Hi, hi, hi ! On va vachement se marrer.
[Deux surveillants regardent Homer]
Surveillant : Je le connais ce type. Il avait renversé le doyen, il y a 5 ans. Trouve sa photo.
[Il trouve une photo d'Homer mangeant un poisson]
Surveillant : Bon, maintenant vieillis-le de 5 ans.
[En le vieillissant, on voit Homer avec une très longue barbe, ces vêtements déchirés, et des arêtes de poisson]
Surveillant : C'est lui, bien joué. Maintenant, voyons qui s'envoie en l'air dans la bibliothèque.
Surveillant 2 : Ho, l'image est trafiquée.
[Homer a fini de remplir son sceau]
Homer : Alors quand Dean Peterson ouvrira la porte, ce sceau de super glu lui tombera sur le coin de la tête
[Homer ouvre la porte et un sceau de super glu lui tombe sur la tête]
Homer : Ca, c'est orignal .Qui a fait ça ?
[2 garçons sortent d'un buisson]
Garçon : Carpe diem, couillon.
Garçon 2 : Dernier en poésie, premier en conneries.
[Ils s'enfuient]
[Le doyen sort de chez lui]
Doyen : Bonsoir, messieurs.
Homer : Oh, mais ça suffit. Tu l'auras voulu doyen. A l'attaque.
[Il fonce tête première contre une statue] Alors, t'as ton compte ?

SEQ 5 - INT/JOUR Maison des Simpson - cuisine[Bart essaye d'enlever le sceau sur la tête d'Homer en vain]
Bart : Désolé, ça ne bouge pas d'un poil.
Marge : J'ai essayée de graisser le sceau avec la graisse du bacon mais ton père a tout léché.
Homer : Oh, t'aurais dû prendre une graisse moins savoureuse. [Il se met à pleurer] Elles sont toutes savoureuses.

SEQ 6 - INT/JOUR Hôpital - cabinet du docteur HibbertDr Hibbert : Ho, il n'y a aucun espoir. Il y a beaucoup plus de colle que d'homme dans ce sceau.
Marge : Alors il va rester comme ça toute sa vie ?
Dr Hibbert : Ho, rassurez-vous. De nos jours, les victimes de traumatisme comique ou tromique peuvent continuer à mener une ville normale.
[Il lève un rideau, il y a un homme qui boit de l'eau qui ressort par des trous un autre qui cours sur un tapis avec un chien qui mort ses fesses et un homme qui lit un livre avec un espadon qui traverse son corps ça fait rire le docteur Hibbert]
Dr Hibbert : Excusez-moi mais ces gars me font rigoler.
Homer : [Triste] Quels gars ? Je veux voir les monstres.

SEQ 7 - INT/JOUR Maison des Simpson - Salon TVBart : Bon accroche-toi Homer, je te fais deux trous pour voir.
[Il prend une perceuse]
Homer : molo, molo. [On entend un bruit inquiétant] Trop loin !

SEQ 8 - EXT/JOUR Voiture d'Homer[Homer essaye de conduire avec son sceau sur la tête et ça fait peur à Marge]
Marge : Il vaudrait peut-être mieux que je conduise.
Homer : Ca va, je vois très bien.
[Mais il a failli percuter 3 voitures puis il tourne vers un champ de maïs qui mène à un terrain de base-ball où il a failli renverser des enfants et il finit sa course d'en un fossé]
Homer : Non, ça n'a rien avoir avec le sceau.
[Il sorte de leur voiture]
Marge : Mhh, mais où est-ce qu'on est ?
[Bart lit une pancarte]
Bart : Le renouveau avec frère la foi.

SEQ 9 - INT/JOUR Tente - prêche de Frère la Foi[Il y a une croix au beau milieu de la scène avec des lasers et de la musique]
Voix off : Grâce à l'amour, il nous guérit. Voici Frère la Foi !
[Frère la Foi descend sur scène à l'aide d'un nuage, il y a une musique très forte]
Frère la Foi : Hou Seigneur ! Je le sens dans mes tripes. Springfield, vous sentez le pouvoir ?
Gens : Oui !
Frère la Foi : Souhaitez-vous être sauvés?
Gens : Oui !
Frère la Foi : Corrigez-moi si je me trompe, on ma dit que c'était pas vrai que les gens de Springfield n'avaient pas la foi, ai-je était bien informé ?
[Ils ne savent pas trop quoi répondre]
Frère la Foi : La réponse que j'attends est "oui"
Gens : Oui !
Frère la Foi : [Il se met à chanter] Et si tu pries, pour le Saint-Esprit, n'ai pas peur de lui. Yè ! Vénère l'esprit, il bosse au paradis. Ya ! Et le jour et la nuit, c'est vrai, je l'ai lu dans la Bible. Ouais, dans le chapitre 2, bouge- toi, tu le sens, tu le sens.
Bart : Waw ! Il danse encore mieux que Jésus lui-même.
Frère la Foi : De quoi souffres-tu ?
Cletus : Je m'ai seulement démis le coude gauche alors il va dans le sens opposé où que je veux qu'il aille.
Frère la Foi : On, le pouvoir de la foi de délivrera. [Il touche le front de Cletus] Guéris ! [Il tire vers lui le bras de Cletus] Prend ça, Satan !
Cletus : Dieu soit loué !
Gens : Alléluia ! Alléluia !
Bart : C'était un miracle et c'était craignos. Cool.
Frère la Foi : Et toi, quel mal te tourmente, mon ami ?
Krusty : Gah ha ya gah!
Frère la Foi : Répète.
Tahiti Mel : Il s'est bousillé les cordes vocales à force de répéter le son "K" dans son émission.
Frère la Foi : Oh miséricorde, je vois pas ce que je pourrais faire pour... [Tout à coup il étrangle Krusty] Sens le pouvoir ! Soulage ce clown !
Krusty : Vous êtes complètement braque ou quoi ? Hé mon "K" comique fait son come-back : King-kong met Ko le koala en kimono ! Ho mon bon dieu Smith, ça marche [Il l'embrasse]
Bart : Waw ! Qu'est ce qui fais pas, Frère la Foi.
Homer : Guérissez-moi ! Guérissez-moi !
Frère la Foi : Mon frère? je devine que tu te sens pris au piège et désespéré.
Homer : Ouais ! Et j'ai un sceau sur la tête.
[Il essaye d'enlever le sceau]
Frère la Foi : Satan a pas mégoté avec la colle. J'ai besoin d'une main innocente. Quelqu'un qui croit.
[Il se penche vers Lisa]
Lisa : Non.
Frère la Foi : Bon, très bien. Quelqu'un qui a le pouvoir. [Il se penche vers Bart] Ce garçonnet aux cheveux d'or.
[Il prend Bart]
Frère la Foi : Petit, tu vas poser tes mains sur le sceau de ton père. Tu vas dire : "J'ai en moi le pouvoir !"
Bart : [Doucement] J'ai en moi le pouvoir !
Frère la Foi : Dis-le avec plus de conviction. J'ai en moi le pouvoir !
Bart : [Plus fort] J'ai en moi le pouvoir ! [Il tire sur le sceau qui c'est décollé]
Gens : Waw !
Homer : Je vois la lumière ! Ca brûle ! [Il cache ses yeux]
Frère la Foi : Alléluia ! Regardez, ce petit garçon a le pouvoir !
Gens : Bravo, ouais.
Homer : Hé, faiseur de miracles, j'avais des cheveux. [Il regarde dans le sceau] Ah, les voilà [Il se les met sur la tête]

SEQ 10 - INT/NUIT Tente - coulissesFrère la Foi : [Il tient 2 serpents] Vous avez été très bien, ce soir, vous ne m'avez pas mordu. Oh ! écoutez moi ces sonnettes.
Bart : Excusez-moi, Frère la Foi, sincèrement comment vous avez fait pour enlever le sceau ?
Frère la Foi : Je n'y suis pour rien, c'est toi. Dieu t'a donné le pouvoir.
Bart : Ah, bon ? J'aurais plutôt cru qu'il limiterait mes pouvoirs.
Frère la Foi : Ha, ha, ha ! Doux Jésus, quand j'avais ton âge, j'étais un filou moi aussi. Mon lance-pierres était ma croix. Mais j'ai vu la lumière et j'ai renoncé à faire le mal.
Bart : Je pense que je vais vivre dans le péché toute ma vie et me repentir vite fait bien fait sur mon lit de mort.
Frère la Foi : C'est une vision intéressante. Oh mais ce n'est pas celle de Dieu. Pourquoi ne pas consacrer ta vie à faire le bien autour de toi ? En plus, tu es couvert en cas de mort subite. C'est pas con comme truc.

SEQ 11 - EXT/JOUR Ecole de Springfield - cour de recréé[Bart explique tout à ces copains]
Bart : Alors j'ai dis : "J'ai en moi le pouvoir" Et le sceau, il s'est décollé.
Enfants : Cool !
Ralph : Tu peux me guérir ? Je respire mal alors je suis toujours à moitié endormi.
Bart : Je peux essayer mon petit Ralph. [Il frappe Ralph sur le nez] Satan, barre-toi.
[Des pièces sont tombées de son nez]
Ralph : Mes sous pour mon lait. [Son nez se met à couler] Et ma morve.
Enfants : Beurk !
Milhouse : Tu as réussi Bart.
Nelson : C'est vrai qu'il a le pouvoir. Allez, propagez la bonne parole !
[Les enfants ne font rien mais Nelson brandit son poing]
Nelson : Allez-y !
[Comme il ont peur, ils l'écoutent]
Lisa : Bart, j'espère que tu ne crois pas à ton cinéma ?
Bart : Nombre de miracle fait par Bart : 2. Nombre fait par Lisa : 0.
Lisa : Comment tu peux croire à ces fumisteries ? Le sceau s'est décollé de la tête parce que la chaleur de la lumière des spots a provoqué la dilatation du métal.
Bart : La chaleur fait dilater le métal, et c'est toi qui parle de fumisteries !

SEQ 12 - INT/JOUR Maison des Simpson - cuisine[Homer dessine sur un bout de papier]
Homer : Faut que je trouve une idée de char pour le défilé des anciens élèves, vas-y toi.
Lisa : Qu'est-ce que tu avais trouvé ?
[Il montre un petit dessin animé de Moe en pagne Hawaiien]
Homer : Regarde Moe qui danse. Aloha, Moe.
Lisa : C'est joli. Mais peut-être que ton char doit avoir un rapport avec l'université.
Homer : Ah ouais, t'as raison.
[Il dessine un dessin de Super Man qui veut tuer Godzilla]
Lisa : Je crois que Godzilla est plus grand que Super Man.
Homer : Pff, c'est pas à l'échelle !

SEQ 13 - INT/JOUR ÉgliseLovejoy : Dans sa lettre au Corinthiens, Paul leur recommandais d'envoyer dix exemplaires aux Thessaloniens et aux Ephésiens. Mais les Ephésiens brisèrent la chaîne et ils furent punis en étant...
Bart : Il me fait un de ses effet, son sermon !
[Il fait semblant de dormir]
Lovejoy : Dois-je comprendre que je t'ennuie, Bart ?
Bart : Ben... pour être honnête, oui.
Lovejoy : Mais je fais de mon mieux avec le matériel que j'ai. [Il montre sa Bible]
Bart : La messe peut être marrante.
[Tout le monde rigole]
Bart : Mais non, c'est vrai, ça pourrais être une super fête avec de la fumée, des lasers, des miracles...
Homer : Et des saucisses frites.
Bart : Un vrai prêcheur doit savoir rendre la Bible vivante à travers la musique, la danse et le kick-boxing.
[Il commence à danser et à faire du kick-boxing]
Gens : Ouais, bravo.
Tahiti Mel : C'est un coup de pied à la vieille école.
Lovejoy : [Il marmonne] Ne jamais leur laisser l'ouverture.

SEQ 14 - EXT/JOUR Maison qui se fait désinfecter - jardin[Tous les enfants se sont réunis pour enlever une tente de protection contre l'insecticide]
Bart : Trois, deux, un, tirez !
[Ils ont réussi à l'enlever]
Milhouse : Cette tente pour exterminer les cafard sera parfaite pour ta réunion évangélique.
[Il se met à tousser]
Bart : On devrait peut-être l'aérer un peu.
[Par terre, il y a Ralph qui délire à cause de la fumée]

SEQ 15 - EXT/JOUR Maison des Simpson - devant le garage[Homer met des fleurs sur son char et il a Ned qui le regarde par dessus la palissade]
Ned : Hum, excuse-moi, voisinou. Je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que tu m'avais pris toutes mes fleurs.
[Il montre sont parterre de fleurs ravagé]
Homer : [Indifférent] On peut pas faire un char sans fleurs.
Ned : Ca se défend. Mais tu étais obliger de saler la terre pour que plus rien ne pousse à nouveau ?
Homer : [Fier] Ha, ha, ha ! Ouais.

SEQ 16 - INT/JOUR Tente - derrière la maison des Simpson[Tout le monde vient assister au prêche de Bart, Milhouse le présente]
Milhouse : Bonjour, Springfield. Êtes-vous nombreux à souffrir atrocement ?
Gens : Ouais !
Milhouse : Alors, unissez vos âmes pour accueillir Frère Bart.
[Bart arrive en skate, il fait une figure et montre son skate avec le dessin d'une croix]
Bart : Satan, va te faire shampouiner !
[Ils commencent à chanter]
Bart : J'étais un pêcheur, un sale morveux, je rendais les gens très malheureux. J'ai castré le chat du facteur, j'ai fait pipi dans l'ordinateur.
Sherri+Terri : Il ne ment pas. On était là.
Bart : Mais j'ai changé, reconnaissez-le, approchez. Ayez la foiiiiiii.
Sherri+Terri : Approchez, approchez, approchez ayez la foi.
Abraham : Ma hanche fait des siennes.
Sherri+Terri : Aie la foi.
[Bart lui enlève sa canne]
Patty : Je suis accro à la nicotine.
Sherri+Terri : Aie la foi.
[Bart lui enlève sa cigarette]
Pr. Frink : J'ai une vertèbre bloquée.
Sherri+Terri : Aie la foi.
[Bart lui donne un coup de pied dans le dos]
Bart : Aie la foi,
Gens : Aie la foi.
[Il allume des feux d'artifice]

SEQ 17 - INT/JOUR Église[Il n'y a que les Flanders]
Lovejoy : Je crois qu'il est temps de combattre le mal par le mal.
[Il sort une guitare électrique et commence à jouer]
Lovejoy : [Il a du mal à jouer] Le... Le Seigneur... Vient... Vient dans...
Tod : Est ce que le révérend casse la guitare, papa ?
Ned : Oui, fiston.

SEQ 18 - INT/JOUR Tente - derrière chez les Simpson[Ils sont toujours occupés à chanter]
Milhouse : Mes lunettes font fuir toutes les nanas.
[Bart enlève les lunettes de Milhouse]
Bart : Elles te tomberont dans les bras.
Sherri+Terri : Tu devrais faire du cinéma.
[Elles embrassent Milhouse]
Gens : Il nous donne de l'espoir. Il a le pouvoir.
Alors chantons à pleine voix. La foi, la foi.
Bart : J'aiiiiiiiiiiii laaaaaaaaaaaaaa foiiiiiiiiiiiiii
Gens : J'ai la foi, j'ai la foi, je suis gonflé j'ai la foi.
[Bart saute dans le public qui le porte jusque dehors]

SEQ 19 - EXT/JOUR Maison des Simpson - jardin[Bart est essoufflé et Milhouse continue de chanter]
Milhouse : Merci de m'avoir redonné une bonne vision, maintenant je vois tout avec précision.
Bart : La chanson est finie, Milhouse. Mais, il y a pas de quoi.
[Milhouse s'en va, mais sans ses lunettes il ne voit rien]
Milhouse : Viens le toutou, viens.
[Mais ce n'est pas un chien mais une voiture qui percute Milhouse, Bart prend Milhouse dans ses bras]
Bart : [Il crie] Milhouse.
Milhouse : Je veux être enterré avec les stars du cinéma.
[Il tombe dans le coma]

SEQ 20 - INT/JOUR Hôpital - chambre de Milhouse[Milhouse a un bras dans le plâtre]
Bart : Oh, Milhouse, c'est ma faute et je m'en veux tellement.
Milhouse : C'est pas grave, tu vas pouvoir encore me guérir. Pas vrai ?
Bart : Je crois pas, non.
Milhouse : S'il te plait. Ca me démange sous mon plâtre et j'ai voulu me gratter avec une fourchette, elle est coincée dedans et je crois qu'il y avait encore de la bouffe dessus.
[Il y a plein de fourmis qui rentrent dans son plâtre]
Bart : Beurk ! D'accord, essayons toujours.
[Il tend ses bras vers le plâtre]
Bart : Guéris, guéris.
[Soudain l'électrocardiogramme s'arrête et ça inquiète Bart]
Milhouse : Oh, ça fait toujours ça.
[Il frappe sur son cœur et la machine fonctionne]
Bart : Je regrette, je peux rien faire pour toi. Je suis pas guérisseur.
[Il s'en va]
Milhouse : Tu veux bien dire à ma mère que je suis ici ?

SEQ 21 - INT/JOUR Télévision - Channel 6Kent : La fièvre monte alors que les spectateurs parlent, avec fièvre, du grand match qui va débuter entre les deux universités dans un climat de fièvre indescriptible.
[Il se tourne vers son neveu]
Kent : C'est quoi ce texte ?
Cousin : Désolé, Oncle Kent. J'ai perdu mon dico de synonymes.
Kent : [Il marmonne] Dico de synonyme... Tu viens de perdre autre chose.
[Il parle normalement] Et pour pouvoir recevoir les nombreux fans des deux équipe, on a du ajouter dans la fièvre, de nouveaux sièges.
[Il déchire son texte et s'en va]

SEQ 22 - INT/JOUR Bar de MoeHomer : Wou-Hou allez Su
Carl : A&M va vous flanquer une jolie tripotée !
Homer : Vous étiez dans une université de ploucs.
Lenny : Tu dis une université de ploucs uniquement parce qu'il y avait une majorité de ploucs.

SEQ 23 - INT/JOUR Stade de SpringfieldPrésentateur : Eh bien, c'est parti, mon kiki, pour ce choc des titans ! Bienvenue à ce 117ème match entre les cochon de Springfield A&M et les putois féroces de Springfield Université. Oh, oh ! C'est bien connu le sport, ça creuse.
[Homer est dans le stade et est occupé de faire un barbecue]
Homer : Qui veux une autre côtelette de mouton ?
[Marge et Bart font signe que non]
Homer : Lisa ? Du jarret ? Un steak ?
Lisa : Tu n'as rien qui n'aurait pas été sauvagement abattu ?
Homer : Je crois que le veau est mort de solitude.
Présentateur : Le coup d'envoi va être donné par Anton Luvchenko. Avec lui, il faut s'attendre à une frappe de mule. [Anton tire] Oh ! Attention au coup dans la couche d'ozone.
[Un joueur essaye d'attraper la balle mais il s'enfonce avec dans le but. Tous les adversaires le plaquent et Homer fait de même]
Présentateur : C'est un véritable don que Dieu a accordé à ce joueur.
[Anton embrasse son pied]
[Anton tire la balle et marque]
Présentateur : Oh ! C'est un coup de pied millimétré qui passe entre les poteaux, un vrai travail d'orfèvre.
Marge : [Impressionnée] Ouah ! Il devrait faire assurer son pied par la Lloyd's de Londres.
Homer : [Il est bourré] Oh ! Toi, tu sais toujours ce que les autre doivent faire.
Présentateur : Alors que la mi-temps vient d'être sifflée, les spectateurs vont se remettre de leurs émotions en regardant le défilé.
Homer : Ah ! J'ai oublié char ! Laissez moi passer.
[Il se laisse porter par les spectateurs jusque sur le terrain]

SEQ 24 - INT/JOUR Stade de Springfield - snack bar[Bart et Lisa font la queue]
Bart : Bon alors, s'ils ont pas de taboulé, qu'est ce que je dois te prendre ?
Lisa : Ils ont du taboulé.
McCallister : C'est toi qui a des mains qui font des miracles ?
Bart : Non, c'est fini j'en fais plus.
McCallister : Il va falloir que je vois quelqu'un d'autre pour ma dépression chronique.
[Il s'en va tristement]
Bart : Et moi qui le croyais heureux.

SEQ 25 - INT/JOUR Stade de Springfield[Des personnes chantent sur les chars]
Chanteurs : J'ai vécu la mi-temps de ma vie et tous ça je le dois à SU
[Sur le char, il y a un bourreau qui pend un cochon de Springfield A&M]
Présentateur : Bravo pour ce spectacle fort sympathique. Alors que le défilé consacré à la gloire du football universitaire s'achève, les deux équipes sont de retour sur le terrain.
Homer : Hé ! Attendez !
[Homer arrive avec son char]
Présentateur : Mais qu'est ce que c'est que ça ?
Homer : Minute, Minute. J'ai un char aussi. Écoutez-moi, parce qu'il faut que je vous explique ce que c'est.
[Tout le monde le hue]
Joueurs : Hé, attention, il vient par ici !
[Le seul joueur qui reste sur le terrain est Anton Luvchenko]
Homer : Reste pas là Baryshnykov !
Anton : [Il parle en russe] Mon Dieu !
[Homer écrase Anton]
Marge : Il a écrasé le meilleur joueur.
Lisa : Papa n'a jamais beaucoup de chance quand il boit.
[Le docteur Hibbert arrive sur le terrain]
Dr Hibbert : Vous avez mal, là ?
[Il touche la jambe d'Anton]
Anton : Ahhhhhhhhh !
Dr Hibbert : Dites oui ou non, c'est tout.
Homer : Oh ! Je voulais montrer que j'avais gardé mon âme d'étudiant.
[Gros Tony le prend]
Gros Tony : Je te préviens, j'ai parié un paquet de frics sur ce joueur de foot.
[Il prend un pic à glace qu'il pointe vers Homer en utilisant un laser]
Homer : Ah ! Non, attendez. J'ai un gosse qui fait des miracles. Il va le guérir en moins de deux.
Gros Tony : Ben, y vaudrait mieux parce que sinon...
Homer : Parce que sinon quoi ?
[Gros Tony repointe son pic à glace vers Homer]
Homer : Ah, oui. Le pic à glace.
[Les médecins transportent le blessé]
Homer : Bart, tu dois faire un miracle !
Bart : Désolé, je peux pas guérir une jambe cassée par magie.
Gros Tony : Hum, Hum.
[Gros Tony est sur l'écran géant et montre son pic à glace à Homer]
Homer : Ah ! Je t'en prie, Bart ! Sers-toi de tes pouvoir, je t'en supplie !

SEQ 26 - INT/JOUR Stade de Springfield - vestiaire[Anton pousse plein de cris, le Dr Hibbert lui a fait un bandage]
Dr Hibbert : Cette jambe ne tient au reste du corps que par un fil.
Anton : Luvchenko doit finir match.
Dr Hibbert : Hé, hé, hé ! Votre carrière est finie, mon ami. Vous allez pouvoir vous consacrer à vos études de... [Il lit sur une feuille] communication ! [Ca l'inquiète] Oh ! Pauvre de nous.
Anton : Je sais. Études bidons. [Il se met à pleurer] Luvchenko apprendre rien. Rien !
Homer : Bart, à toi de jouer.
Bart : [Il prit] Ecoute, Dieu. Si tu m'as donné des pouvoirs, qu'ils agissent maintenant. Et c'est pas pour moi, c'est pour mon père.
[Il tend ses mains vers la jambe cassée d'Anton]
Bart : Guéris ! Guéris ! Guéris !

SEQ 27 - INT/JOUR Stade de SpringfieldPrésentateur : Plus que quelque seconde encore à jouer et SU est mené. Cette fin palpitante aurait raison du cœur de la sœur de mon père : Tante Léonie. Alors, nous... Oh ! J'ai la berlue ou quoi ? Anton Luvchenko revient sur le terrain.
[Homer et Bart portent Anton sur le terrain, tous les spectateurs sont contents]
Lisa : Bart a réussi, je crois qu'ils vont tenter un tir au but.
Marge : Un tir au but ? 19, 20, 20. Oh ! Si il réussit, ils gagnent.
[Les joueurs sont près pour le tir au but. Homer et Bart font signe que ça va bien se passer. Homer se tourne vers Gros Tony qui mange un hot-dog, quand il voit que Homer le regarde il prend vite sont pique à glace. Tout le reste se passe au ralenti. Anton tire la balle passe en dessous du but tout le monde est triste mais la jambe d'Anton s'est détachée, elle frappe la balle qui rentre dans le but]
Anton : J'ai réussi ! J'ai réussi ! Oh ! Ma jambe, elle s'est envolée.
[Gros Tony lance son pic à glace et il s'enfuit de peur qu'il retombe sur lui]
Supporter : [Il trouve la jambe d'Anton] Oui ! [Un autre supporter veut la prendre mais il ne se laisse pas faire et commence à jouer de la guitare avec la jambe. Anton est transporté à l'hôpital]
Homer : Pauvre Kalachnykov, il a perdu sa jambe.
Dr Hibbert : Non, non, non. Les fans vont faire la java avec, ce soir. Ils la tremperont dans la bière mais on la retrouvera demain. Et je pourrai lui recoudre.
Marge : Est-ce que ça va marcher ?
Dr Hibbert : Eh bien, oui, je pense. Si je suis assisté par Bart et ses pouvoirs.
Bart : J'aimerais bien qu'on m'écoute à la fin ! J'ai aucun pouvoirs particuliers. Et je suis pas guérisseur.
Dr Hibbert : Très bien. Ca me fera plus d'argent.

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