Bière qui coule amasse mousse

SEQ 1 - INT/NUIT Maison des Simpson - Couloir du premier étage[L'alarme incendie de la maison se met à sonner]
Homer : Au feu ! Au feu ! [Il ouvre la porte de la chambre de Lisa d'un coup de pied se qui la réveille]
Lisa : [Affolée] Oh, non ! Qu'est-ce que je sauve ? [Elle prend son saxophone et Boule de neige II. Elle regarde alors son étagère de trophées] Un trophée, un trophée... Oh... d'assiduité ! [Elle prend ce trophée et sort de sa chambre. Bart lui aussi sort avec Petit Papa Noël sur le dos. Marge a Maggie et son aspirateur dans les mains]
Marge : [Affolée] Pas de panique, pas de panique, pas de panique ! [Ils descendent tous les escaliers et vont à l'extérieur]

SEQ 2 - EXT/JOUR Devant la maison des Simpson[Les Simpson montent rapidement dans la voiture]
Homer : Vite, montez ! C'est pas un exercice ! [Homer démarre brusquement] Tout le monde a été impec. On sera les premiers arrivés à la fête de la bière Duff.
Marge : [Fâchée] Tu as fait exprès de déclencher l'alarme pour qu'on aille à une fête de la bière !
Homer : Hi, hi, hi ! Je sais, je suis un drôle de numéro. Un peu de musique pour être dans l'ambiance. [Il met une cassette. On entend la musique de la bière. Bart et Lisa, ne supportant pas cette musique veulent sortir de la voiture mais les poignées des portières ont été arrachées] C'est ça que vous cherchez ? [Il a les poignées en main] Tididididi !

SEQ 3 - EXT/JOUR Fête de la bière - Entrée[La voiture des Simpson arrive devant la place où a lieu la fête de la bière. Il est écrit sur une banderole "Un week-end perdu pour toute la famille". Homer éteint la musique. Bart et Lisa sont soulagés]
Bart et Lisa : Aaaaaaaah ! [Ils ouvrent leur portière et entendent à nouveau la musique infernale. Ce sont des musiciens qui jouent cet air juste à coté d'eux]
[Les Simpson entrent. Un homme déguisé en bouteille de Duff se trouve à l'entrée. C'est Hargneux]
Hargneux : Buvez Duff ! [Chuchotant] Avec modération. Buvez Duff ! [Chuchotant] Avec modération. [Un homme vient accueillir les Simpson]
Homme : Lequel d'entre-vous restera sobre pour conduire au retour ? [Homer essai de toute ses forces d'enlever la capsule du costume de Hargneux]
Homer : Gnnnnn ! Tu vas t'ouvrir saloperie !
Hargneux : Aaaaah !
Marge : Je crois que c'est moi qui conduirait.
Homme : Je vous accompagne dans la zone de divertissements réservée aux conducteurs sobres.
Marge : Zone de divertissements ? Ooooh, quelle bonne idée ! [L'homme la fait rentrer, elle et Maggie, dans un enclos entouré de fils barbelés] C'était nécessaire les fils de fer barbelés ?
[Lisa s'approche d'un petit stand appelé "L'alco-hall de la célébrité" où il y a des personnages célèbres robotisés]
Lisa : Oooh ! Le général Ulysses Grand, Bare Ruth, Benjamin Franklin ! [Ils ont tous les trois une Duff en main]
Benjamin Franklin : Le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt. [Le robot de Bare Ruth se tourne vers Benjamin Franklin d'un air énervé]
Bare Ruth : Tu te crois... Tu te crois plus malin que moi !? Hein ?
Lisa : Houuu !
[Bart et d'autres enfants s'approchent d'un appareil qui s'appelle "Le tourbillon de l'ivresse"]
Femme : Alors les enfants, qui a envie de savoir se que ça fait d'être saoul ?
Enfants : Moi ! Moi ! [La femme met Bart sur le siège de l'appareil et le fait tourner sur plusieurs axes très rapidement. Quelques instants après, la femme arrête la machine et détache Bart]
Femme : Maintenant tu es très mignon, hein ?
Bart : [D'un air saoul] Vous me connaissez mal ! [Bart titube dans l'allée de la fête de la bière comme s'il avait bu. Il s'approche de Milhouse qu'il voit en double. Celui-ci et d'autres enfants ont aussi essayé "le tourbillon de l'ivresse]
Milhouse : [A Bart, d'un air saoul] Ce mec là, je vais te dire, c'est un vrai mec ! Ha, ha, ha !

SEQ 4 - EXT/JOUR Fête de la bière - Concoure du meilleur barman[Homer, Lenny, Carl et d'autres personnes sont dans les gradins. C'est l'heure d'élire le meilleur barman de l'année]
Homme : [Au micro] Et maintenant mes amis, la bière Duff vous présente le concoure du meilleur barman de l'année ! [Le public applaudit] Il vient de comparaître devant la commission d'enquête sur l'alcoolisme chez les ados, voici... Duffman ! [Il arrive sur scène]
Duffman : Etes-vous près à vous taper un max de Duff ? [Le public applaudit] C'est super ! On va savoir aujourd'hui qui est le barman qui a se qu'il faut où il faut pour servir la bière Duff ! [Il se déhanche sur son jingle] Il vient de Los Pochetrones où il travaille au bar de l'aéroport... Matt Tuvu ! [Celui-ci arrive sur scène] Du bar Le Houblon cendré à Hollywood en Californie... Tetila ! [Une blonde à forte poitrine arrive] Et enfin, la vedette locale pour que bière qui coule amasse de la mousse... [Moe, en coulisse se recoiffe, il est très stressé] Oh yeah ! Veillez applaudir Moe Szyslack ! [Il arrive sur scène]
Moe : Salut m'sieurs dames, je vous... [Tetila verse de la bière sur son chemisier]
Tetila : Youuu ! Ooooh ! [Elle bouge ses seins de droite à gauche. Le public l'applaudit très fort. Moe est un petit peu triste que les gens ne s'intéressent pas à lui]
[La première épreuve commence. Une hôtesse passe sur scène avec un panneau en main. Il est écrit dessus : "Le truc pour servir]
Duffman : Ok, le vainqueur de cette épreuve aura droit à un cour gratuit à Harvard. L'art de verser ! [Matt Tuvu coupe une canette de Duff en deux et met rapidement la bière dans un verre avant qu'elle ne retombe. Tetila verse tout simplement de la bière dans deux verres en sautillant, se qui fait bouger ses seins. Moe, lui sert très rapidement une cinquantaine de bières et les dispose sur le bar pour que les verres forment le mot "Duff"]
Public : Ouais !
Homme : Il a écrit Duff !
Homer : Ouais Moe ! Houuuu les deux autres !
Duffman : Je crois qu'on sait tous qui est le vainqueur... [La "caméra" est sur Moe puis va sur Tetila] Tetila ! [La compétition continue. Duffman pose maintenant des questions aux trois barmans] La Duff est faite à partir d'orge, de houblon et, jaillissant toute pure de la montagne... ? De quoi ?
Tetila : De chèvre !
Duffman : Euh... on va dire que c'est bon. [Duffman fait le grand écart avec son jingle en fond sonore. Homer boit une bière]
Homer : Mmmmh ! C'est vrai qu'on sent bien le goût de la chèvre !
Duffman : Et maintenant, la dernière épreuve compte pour 90% du score final. Les épreuves précédentes comptent donc pour du beurre ! [Il se frotte les fesses avec une serviette] Je rappelle que le vainqueur se verra immortalisé sur le nouveau calendrier Duff !
Homer : [A Lenny et Carl] On y va les gars. 1, 2, 3... [Ils soulèvent leur T-shirt. Sur le ventre de Homer il écrit "M" et sur ceux de Lenny et Carl il y a un "O". On devrait pouvoir lire Moe mais il est écrit Moo] Moe !... Lenny, tu devais peindre la lettre E !
Carl : Ben ouais, à force de manquer les répétitions !
[Une hôtesse passe sur scène avec un panneau en main "Lancer d'ivrognes" est écrit dessus. Les trois concurrents, chacun en compagnie d'un ivrogne, se trouvent face à une porte qui débouche sur un bac à sable]
Duffman : Voici donc maintenant le lancer d'ivrogne ! [Matt Tuvu prend Larry et le jette par la porte le plus loin possible]
Matt Tuvu : Et que je ne te vois plus ! [Tetila est écœurée par l'ivrogne qui se trouve à coté d'elle]
Tetila : [A Duffman] Beuuuh ! T'avais dis que si je couchais avec toi, j'aurai pas à toucher l'ivrogne !
Duffman : Duffman dit beaucoup de choses ! Oh yeah ! [Tetila s'en va d'un air choqué. C'est au tour de Moe de lancer Barney, mais celui-ci est trop lourd. Moe va alors chercher une planche avec un clou dessus et court après Barney. Celui-ci est apeuré et se jette de lui même dans le bac à sable à coté de Larry. Ils sont à la même distance l'un de l'autre. Matt Tuvu et Moe sont donc à exeaquo, mais Barney déroule sa langue plus loin dans le sable. C'est donc Moe qui gagne] Le vainqueur est Moe Szyslack ! [Tout le monde l'applaudit]
Moe : [Heureux] Ooh ! C'est chouette ! Je vous remercie. C'est gentil, euh... je tenais à vous dire que ça a été un honneur pour moi d'affronter le beau Matt Tuvu et la nana au super pare-chocs !
Carl : Oh ouais ! Bravo Moe !
Lenny : C'est Moe le plus fort !
Homer : Ouais !
Duffman : Et maintenant, pour prendre la photo officiel de votre vainqueur, voici le vice-président de Duff, responsable des calendriers et des cartes de vœux Phil Osofidele ! [Celui-ci s'approche de Moe et lui fait une photo. Duffman et Osofidele voient la photo qu'il vient de prendre. Moe est affreux dessus]
Osofidele : Beuh !
Duffman : Une tronche pareille ça donne envie de boire.
Osofidele : Arrête tes conneries Franck ! On peut pas mettre cette fiole sur notre calendrier ! [Pendant que les deux hommes parlent, Homer, Lenny et Carl portent Moe sur leurs épaules. Celui-ci souris de la même façon que sur la photo]

SEQ 5 - EXT/JOUR Fête de la bière - Entrée[Homer, Bart et Lisa viennent rechercher Marge qui se trouve dans la zone de divertissements réservée aux conducteurs sobres. D'autres personnes s'y trouvent. Apu y joue au yo-yo, Skinner fume, Kirk pousse un chariot de linge sale et Marge utilise un haltère]
Marge : Gnnnn ! Gnnnn ! J'aurais plus besoin de personne pour ouvrir le bocal de cornichons !
Homer : [Au gardien] Celle-là.
[Les Simpson s'apprêtent à sortir. Un des sept nain Duff vend des ballons en forme d'éléphants roses]
Marge : [A Bart et Lisa] Ca vous ferait plaisir un ballon ?
Bart : Ouais, c'est ça ! Et pourquoi pas un hochet ou une tutute comme les bébés !?... Quoi qu'une tutute je dis pas non.
Lisa : Ces ballons sont non biodégradables, ils ne sont pas écologiques !... Si Bart a une tutute j'en veux une moi aussi. [Le vendeur donne un ballon à Maggie]
Homer : Euh... Maggie veut un pitit ballon et papa veut un coup de tampon pour pouvoir rerentrer.
Marge : [Fâchée] Mmmmmmh !
Homer : Je plaisantais ! [Les Simpson s'en vont. Homer dit quelque chose à l'oreille du vendeur de ballon avant de partir] Souviens-toi de mon visage.

SEQ 6 - INT/JOUR Bar de Moe[Lenny, Carl et Barney sont chez Moe]
Moe : [stressé] Oh, bonté divine ! Ooooh ! [Homer entre dans le bar avec un colis]
Homer : Moe, le calendrier Duff vient de sortir ! Celui où il y a ta photo dessus !
Moe : Oh, bon sang ! Je vire ma licence de bar ! [Il la retire du mur et la donne à Lenny]
Lenny : Eh, Moe ! Cette licence a expiré en 1973 et elle n'est valable qu'à Rod Island ! Et c'est ta signature !
Moe : Ouais, ouais, j'avais l'intention de m'en procurer une vraie qui soit valable dans cette état. Bon, voyons la tête du tombeur du nouveau Moellenium ! [Il ouvre le colis. Sur le calendrier on voit son corps mais il y a un autocollant Duff sur sa tête] Eh ! Y a un autocollant sur mon visage ! [Il enlève l'autocollant. En dessous de celui-ci il y en a encore un] Eh ! [Il enlève le deuxième. Il y en a un troisième avec écrit dessus "Viva la Duff"] Viva la !? [Il en retire ainsi plusieurs] Embrasse.. !?... Quoi ?... Eh ?... Oh ! On le sait que c'est de la Duff ! [Il enlève le dernier autocollant. On voit enfin son horrible visage souriant parsemé de colle. Moe est écœuré] Ooooooooh ! Oh, je suis vraiment aussi moche ?
Carl : Bah, tout est relatif. Est-ce que Lenny est aussi idiot ?
Lenny : [triste] Oh !
Carl : Barney aussi imbibé ?
Barney : [triste] Mmmmh !
Carl : Est-ce que Homer est aussi gros, chauve et fainéant ?
Homer : [triste] Oooh !
Moe : [triste] Oh, mon dieu ! C'est pire que se que je croyais ! [Il pleur. Homer, Lenny et Barney se mettent eux aussi à pleurer]
Carl : [En nous regardant] C'est pour ça que je préfère me taire !
[Moe regarde le visage qu'il a sur le calendrier]
Moe : J'en reviens pas qu'ils aient mit ces autocollants sur mon visage ! Ooooh ! Je dois être l'homme le plus laid de la terre !
Homer : Ooooh Moe, y a des tas de gens plus laids que toi ! T'as jamais vu Quasimodo ?
Carl : Encore mieux : La parade des monstres !
Moe : [Il se regarde dans le miroir derrière lui] Ca va ! Regardez-moi, une vraie gargouille ! Avec mes oreilles en chou-fleur, mes lèvres en lame de couteau...
Carl : Tes petits yeux de rat !
Homer : Ton front de babouin !
Lenny : Sans parler de ton nez de cochon !
Moe : Ca va, j'ai pigé ! C'est pas agréable de me regarder !
Lenny : Ni de t'écouter !
Carl : Ni de te parler !
Homer : Allons ! Il faut pas te sentir mal. On donne trop d'importance au look de nos jours. C'est pour ça qu'on voit jamais de films avec Marty Feldman avant minuit.
Lenny : Eh, Moe ! Si t'en a marre d'être moche, fais une chirurgie esthétique.
Moe : [Il réfléchit] Chirurgie esthétique, hein ?... Peut-être qu'ils peuvent transformer Quasimodo en DiCaprio, qui sait ?
Carl : Oooh, je sais pas. La chirurgie te rendra peut-être beau à l'extérieur mais rien ne dit que tu te sentiras beau à l'intérieur.
Moe : Mais je serais beau à l'extérieur, pas vrai ?
Carl : Oh oui, mais moche à l'intérieur !
Moe : Bon coup pour la chirurgie esthétique. [Il lui sert la main] Carl Carlson, tu viens de me sauver la vie ! [On entend le tiroir-caisse s'ouvrir. C'est Homer qui est en train de lui voler son argent] Eh ! Tire-toi de la !

SEQ 7 - INT/JOUR Maison des Simpson - Séjour[Maggie joue avec son ballon en forme d'éléphant rose. Bart et Lisa arrivent]
Bart : Regarde-la, ça doit être top d'être un bébé qu'un rien amuse.
Lisa : Oui, j'adorerais pouvoir encore m'amuser avec un ballon à 2 cents qui a une forme d'animal qui danse et qui tournoie. [Bart et Lisa sont émerveilles de voir ce ballon] Qui danse et qui tournoie... [Bart et Lisa se regardent puis brusquement ils attrapent le fil du ballon] Eh ! Donne-moi ça !
Bart : Non, c'est à moi ! [Ils tombent et le ballon s'envole. Maggie le poursuit d'un air triste]
Lisa : La porte ! [Bart va vite fermer la porte d'entrée pour que le ballon ne s'échappe pas, mais le claquement de la porte fait un courant d'air et propulse le ballon dans la cheminée]
Bart : Oh, non !

SEQ 8 - EXT/JOUR Devant la maison des Simpson[Bart et Lisa sortent et voient le ballon s'échapper de la cheminée. Maggie voit son ballon s'envoler et pleure]
Bart : Bon, no problemo, je vais chercher les vélos !
Lisa : Des vélos avec des ailes j'espère !
Bart : Oooh, t'imagines, ça serait trop top !
Lisa : [Énervée] Mmmmh !

SEQ 9 - INT/JOUR Hôpital - Cabinet du chirurgien Velimirovic[Moe est en slip dans le cabinet du chirurgien Velimirovic. Celui-ci fais le tour de Moe et voit se qu'il y a à changer]
Velimirovic : Hum... oui... Hum... Hummmm... [Il le regarde de haut en bas en imitant le bruit d'une bombe qui tombe du ciel]
Moe : C'est sans espoir, c'est ça ?
Velimirovic : Non, non, j'adore relever les défis ! Il faut d'abord vous refaire les fesses.
Moe : Non, non, non, non, non ! Pas de trucs luxueux ! Seulement le visage !
Velimirovic : D'accord. [Il prend un feutre et dessine de petites flèches sur le visage de Moe] Je remonte tout ça là haut, Ca je vais le rassir, je me débarrasse de ça... Je n'avait encore jamais vu une chose pareille !
Moe : [Énervé] M'embrouillez pas avec votre jargon de toubib ! [Il a des flèches plein le visage] Vous pouvez m'arranger ou non ?
Velimirovic : Eh bien nous verrons. La plupart des visages ne nécessite qu'un léger remodelage, mais là en fait, il s'agit de tout démolir ! Vous permettez que je nettoie votre visage ? [Il l'asperge d'eau]
Moe : [souffrant] Eh, éh ! Ca brûle votre machin !
Velimirovic : Oh, je vous en prie ! Vous êtes pire que Faye Dunaway ! [Il essuie le visage de Moe avec une serviette]

SEQ 10 - EXT/JOUR Dans la rue[Bart est sur les épaules de Lisa qui, elle conduit son vélo. Bart essaye d'attraper le ballon qui s'envole avec une épuisette]
Bart : On est trop loin là !
Lisa : Ooow ! Mais je fais de mon mieux ! Ca t'ennuierais de prendre ma place !?
Bart : Je monte pas sur les vélos de fille ! Eh, il s'éloigne ! Dépêche-toi ! Ya, ya ! [Il lui donne un coup de pied]
Lisa : Ne me donne pas de coups de pied !

SEQ 11 - INT/JOUR Hôpital - Bloc Opératoire[Moe est sur la table d'opération]
Infirmière : Oh la, la ! Vous parlez d'une gueule !
Velimirovic : Oui. Oh, si vous voyez ses organes génitaux !... Vous voulez les voir ? [Moe se met à parler alors qu'il devrait dormir]
Moe : Je suis pas endormi ! [Velimirovic prend son masque et sent se qui s'en dégage]
Velimirovic : Oh, ce n'est pas de l'anesthésiant, c'est de l'odeur de voiture neuve !
Infirmière : Oh, désolé docteur. [Le bouton d'un appareil est réglé sur "Odeur de voiture neuve". Elle tourne le bouton sur "Anesthésiant". Moe commence à s'endormir]
Moe : Aaah ! Vive le vent... vive le vent...

SEQ 12 - EXT/JOUR Devant un immeuble[Le ballon entre par la fenêtre d'un immeuble]
Lisa : Il entre dans cet immeuble !
[Bart et Lisa descendent du vélo et s'approchent de l'immeuble. Un portier leur ouvre la porte]
Bart : Merci mon général. [Une fois rentrés, le Serpent arrive et pose son fils sur le vélo de Lisa. Celui-ci s'en va avec]
Fils du Serpent : Papa, je le vole ! Je le vole !
Serpent : [Regardant son fils s'en aller avec le vélo. D'un air ému] Oooh ! C'est moi tout craché ce gosse !

SEQ 13 - INT/JOUR Immeuble - Bureau[Des hommes d'affaires sont en réunion]
Homme 1 : Il nous faut un symbole qui nous représente en tant que gays et républicain. [Le ballon en forme d'éléphant rose entre par la fenêtre, poussé par le vent]
Homme 2 : Ca fait un peu gay alcoolique, non ? [Bart et Lisa entrent dans le bureau]
Lisa : Excusez-moi. On vient récupérer notre ballon.
Homme 1 : [Il attrape le ballon et lui donne] Tenez, le voilà... et un autocollant pour voiture. [Lisa lit se qu'il y a sur l'autocollant]
Lisa : Merci... "Un président gay en 2084" !?
Homme 3 : Nous sommes réalistes.

SEQ 14 - INT/JOUR Hôpital - Cabinet du chirurgien Velimirovic[Velimirovic retire doucement les bandages que Moe a sur la tête]
Homer : Vite, vite !... J'ai envie de faire pipi ! [Velimirovic enlève tout les bandages et on se rend compte que c'est une jeune femme]
Velimirovic : Magnifique !
Homer : Bon, au tour Moe. [En fait, Moe est a coté et a lui aussi des bandages sur le visage. Velimirovic se met alors à les retirer]
Velimirovic : Eh bien Moe, nous allons voir si vous ferez partie de mes chef-d'œuvre... ou de mon bêtisier. [Le chirurgien finit par retirer toute les bandes]
Homer et Velimirovic : [surpris] Ooooooh !
Moe : [Vu de dos] Quoi ? Je suis un monstre ? Je m'en doutais ! J'irai me planquer dans les égouts et j'en sortirais régulièrement pour vous poursuivre en justice ! [Velimirovic lui donne un miroir. Moe a complètement changé. Son nez n'est plus comme celui des cochons, son front ne ressort plus comme avant... ]
Moe : [Admiratif] Oh ! C'est bien moi ? [Une larme coule le long de sa joue]
Velimirovic : Oups ! Nous avons une petite fuite. Je vais cautériser ça si vous permettez. [Il prend un fer à soudure et brûle l'œil de Moe]
Moe : [soufrant] Waaaaah !

SEQ 15 - INT/JOUR Hôpital - Entrée[Moe est entouré d'infirmières]
Infirmière 1 : Au revoir Moe.
Infirmière 2 : Repasse nous voir quand tu veux.
Moe : Au revoir.

SEQ 16 - EXT/JOUR Devant l'hôpital[Homer et Moe sortent de l'hôpital]
Moe : Homer, tu as entendu ? Elles m'ont appeler "beau gosse"... Moi ! J'ai l'impression d'être au paradis ! [inquiet] Attend voir, je suis mort sur la table d'opération, c'est ça ?
Homer : Hé, hé, hé ! Ouais, mais juste une minute. Une histoire de fous, je te raconterais un jour.
Moe : Alors tout ça est bien réel !
Homer : Tu vois maintenant mon cher Moe, t'es comme moi. Tu fais partie des gens beaux et ta nouvelle vie commence aujourd'hui.
Moe : Une nouvelle vie ! Une deuxième chance... pour me venger !

SEQ 17 - EXT/JOUR Devant la maison de Duffman[Duffman arrose la pelouse devant chez lui]
Duffman : Cette herbe jolissante a besoin d'H2O. Oh, yeah ! [La voiture de Homer s'arrête juste devant lui. Moe en sort]
Moe : [Énervé] Eh Duffman, voyons si t'apprécies les autocollants sur le visage ! [Il lui colle un gros autocollant sur la figure. Duffman essaye de le retirer mais n'y arrive pas. Homer et Moe s'en vont rapidement]
Duffman : [suffocant] Duffman peut plus respirer ! Oh non !

SEQ 18 - EXT/JOUR Devant une maison[Moe va sonner à la porte d'une maison et Homer se cache derrière un buisson. Une femme ouvre la porte]
Femme : Bonjour.
Moe : [Énervé] Ouais, c'est ça, bonjour ! Je suis Moe Szyslack. Quand on était au collège je voulais danser avec vous à la fête du printemps vous vous souvenez, et vous aviez refusé ! Eh bien je venais seulement vous montrer le visage que vous auriez pu embrasser !
Homer : [Voix provenant du buisson] Ouais !
Femme : Je n'étais qu'une gamine un peu sotte à l'époque. Je regrette sincèrement de vous avoir blesser. Je vous prie de m'excuser.
Moe : [Embarrassé] De vous excuser ?... C'est que je ne m'attendais pas à ça euh... [Homer sort des buissons et lance une pierre dans l'une des vitres de la maison]
Homer : Cours ! [Homer et Moe s'en vont en courant]
Moe : [heureux] Aaaah, se que ça soulage !

SEQ 19 - EXT/JOUR Devant les studios Channel 6 - Voiture d'Homer[Homer et Moe sont dans la voiture]
Moe : Bon, dernière étape : Channel 6.
Homer : Tu vas t'en prendre au type de la loterie qui tire jamais nos numéros ?
Moe : Non, non, non ! C'est un truc personnel ! Ca remonte à l'époque ou je voulais être comédien. Je passais une audition pour le rôle du docteur Tod Winslow, dans la série "Ca n'en finit jamais". [Flash-back quelques années plus tôt. Moe se trouve dans les studios de Channel 6 et passe un casting devant un homme et une femme]
Moe jeune : [Lisant son texte] Angela, j'ai bien peur que...
Réalisatrice : Merci, suivant ! [Moe s'en va d'un air triste] [A l'homme] Où tu avais la tête ?
Homme : Tu as dis que tu voulais un type glauque, autrement dit moche.
Réalisatrice : Je voulais le genre Peter Falk dans Columbo, pas docteur Cornelius dans la planète des singes ! Moche séduisant. Pas... moche-moche ! [Moe a tout entendu en posant son stéthoscope contre une parois du décor]
[Retour au présent]
Moe : [triste] On m'a trouvé laid, pas jojo, vilain, moche-dingue mais jamais moche-moche !
Homer : Bon ben, je crois qu'il est temps d'en finir. De mettre un point final !

SEQ 20 - INT/JOUR Studios Channel 6 - Plateau "Ca n'en finit jamais"[Un des acteur, un médecin avec un bandeau sur l'œil, le docteur Tod Winslow se plaint auprès de la réalisatrice]
Winslow : [Énervé] J'interprète le docteur Tod Winslow depuis 25 ans ! Il serait peut-être temps de m'augmenter !
Réalisatrice : Oh, fermez-la vieux schnock !
Winslow : Autre chose, je ne veux plus que vous m'appeliez comme ça ! [Moe arrive et bouscule l'acteur]
Moe : [A La réalisatrice, d'un air énervé] Vous vous souvenez de moi ? Il y a 25 ans vous m'aviez trouvé trop moche pour jouer le docteur Tod Winslow !
Réalisatrice : C'est vrai ? Ca prouve que tout le monde peut se planter, chéri. Vous êtes notre nouveau docteur Tod Winslow.
Moe : Non, vous êtes sérieuse ?!
Winslow : Il ne peut y avoir deux docteurs Tod Winslow ! Y en a un de trop !... [D'un air triste il retire son bandeau qu'il a sur l'œil et le donne à Moe. Il a une marque de bronzage à son œil droit]
Moe : [heureux. Il met son cache-œil] C'est dingue. Toute ma vie j'ai attendu ce moment.
Homer : Hi, hi, hi, hi, hi ! [Il verse de l'essence sur tout le plateau]
Moe : Homer ! Wah, wah, Homer ! Changement de programme !
Homer : [Laissant tomber son jerrican d'essence d'un air déçu] Comme tu veux.

SEQ 21 - INT/JOUR Maison des Simpson - Salon TV[Les Simpson regardent la télé. C'est le générique de "Ca n'en finit jamais". On voit une horloge sur une plage puis on découvre les acteurs un à un comme dans "Les feux de l'amour"]
Voix off : Comme le ménage de la maison, ça n'a jamais de fin. Avec Gabrielle Adefarge dans le rôle de Gabrielle Asinfarge, Alegra Hamilton interprète Sœur Bernadette et Roxie Monoxyde et dans le rôle du docteur Tod Winslow, Moe Szyslack. [On voit l'ancien acteur qui disparaît sauf son bandeau et est remplacé par Moe]
Lisa : Je ne sais pas si je m'habituerais à voir Moe jouer le docteur Winslow.
Marge : Moi ça ne me gêne pas tant qu'ils poursuivront leurs interminables confidences sur l'oreiller.
[Dans la série, Moe est dans un lit en compagnie d'une femme]
Moe : Cléo, Cléo, tu as mis de la musique dans ma vie mais notre liaison n'a aucun avenir. Je suis médecin et toi tu es une vieille momie de 2000 ans que j'ai ramené à la vie.
Cléo : Mais je t'aimes Tod ! Ensemble nous pourrons brûler toutes les villes de la terre.
Moe : C'est contre les règlements de l'hôpital bon sang ! Et Clyde Dance n'attend que ça, que je fasse un faux pas ! [On voit Clyde, l'un des personnages de la série, en train de regarder par la fenêtre pour voir si Tod Winslow ne fait pas un faux pas]

SEQ 22 - EXT/NUIT Devant le bar de Moe[Homer, Lenny et Carl s'apprêtent à rentrer dans le bar]
Carl : Alors Lenny, ça avance ta petite affaire avec ta voisine d'en face ?
Lenny : Bah, c'est finit. Elle a mit un store à sa fenêtre. [Ils entrent dans le bar]

SEQ 23 - INT/NUIT Bar de Moe[Homer, Lenny et Carl entrent. Ils sont très surprit car une dizaine de femmes sont autour de Moe]
Moe : Woh, woh ! Si vous tenez à me tripoter mesdames, je vous en prie, soyez plus douce... .plus brutales maintenant !
Carl : Eh ! Y a des meufs dans notre bar !
Homer : Eh Moe, une bière !
Moe : Je suis occupé Homer ! Tu peux te servir si tu veux. [Homer se sert une bière]
Homer : Mmmmh ! C'est pas aussi compliqué que se que Moe nous raconte ! [Le robinet se casse et toute la bière asperge Homer] Aaaaaaah !

SEQ 24 - INT/JOUR Studios Channel 6 - Coulisses[Moe répète son texte avec Homer]
Moe : Je ne t'ai pas ramenée à la vie pour que tu me ridiculise au club!
Homer : [Il lit] Tu ne m'aimes pas, tu n'aimes que ton service où on soigne le nez, les oreilles et la gorge !
Moe : J'ai consacré toute ma vie à soigner les orifices de la tête, mais celui que je n'ai jamais été capable de soigner, c'est le trou que j'ai dans le cœur ! [Ils arrêtent de répéter]
Homer : C'était époustouflant Moe. J'avoue que je suis troublé.
Moe : Ouais je sais, j'ai un don. Enfant j'ai attrapé le ver de la comédie. Il m'ait rentré sous la peau et il a pondu dans mon cœur. Aujourd'hui les œufs ont éclos et se que je ressent est indescriptible.
Homer : Je vois se que tu veux dire. Notre chien a eu ça. [Adolescent boutonneux frappe à la porte]
Adolescent boutonneux : Excusez-moi, j'ai une enveloppe pour les producteurs. [Sur celle-ci est écrit Top secret]
Moe : C'est un scénario top secret ? Je vais signer pour eux. [Il signe et prend le colis] Ha ! Autant jeter un petit coup d'œil, hé, hé ! [Il ouvre l'enveloppe et commence à lire le scénario] Mmmmh ! On dirait que mon personnage se réconcilie avec la comtesse diabolique.
Homer : Celle qui a une amulette ?
Moe : Précisément. [Il continue à lire] Puis j'ai un accident en sautant en parachute et il faut me conduire... au cimetière !!?? [Triste] Ils vont tuer le docteur Tod Winslow !
Homer : Quoi ? Fais-moi voir ! [Il lit] Cabinet du médecin légiste. Gros plan sur le cadavre du docteur Winslow. Le médecin : "Retirons le cerveau, pesons-le et rentrons chez nous". Ouais... C'est vrai ça sent le roussi.
Moe : [Énervé] Puisqu'ils ont décider de briser mes rêves, le moins que je puisse faire c'est leur montrer de quel bois je me chauffe !

SEQ 25 - INT/JOUR Studios Channel 6 - Plateau "Ca n'en finit jamais"[Le tournage de la série continue. Moe est dans un jacuzzi avec la comtesse]
Moe : Je n'ai jamais eu confiance en vous comtesse mais, vous êtes devenue adorable.
Comtesse : Je vous propose de fêter cette confiance que vous m'accorder enfin en prenant tous les deux un cour de sauter parachute.
Moe : Comment pourrais-je dire non à une telle invitation ?
Homer : [Derrière une porte] Ding, dong !
Moe : Oh, on a sonné ! [Il sort du jacuzzi et va ouvrir la porte. Homer est déguisé en ange]
Homer : Docteur Winsloooow !
Moe : [L'air de rien] Mais enfin, qui êtes-vous ?
Homer : Je suis l'ange de l'avenir !
[En régie, la réalisatrice et le réalisateur voient ça sur leurs écrans]
Réalisatrice : Un ange !?
Jeff : C'est qui cet enc... BIP !... lé ? [Une partie du mot est censuré] Je coupe.
Réalisatrice : Non ! Attend, voyons se que ça va donner.
Moe : Et qu'avez-vous à nous annoncer ? ô, ange de l'avenir ?
Homer : [lisant le scénario top secret] Vous allez mourir dans un accident de parachutisme.
Moe : En voilà une tragédie ! Quoi d'autre ?
Homer : Gabriella et ses copines seront prisent en otage par des terroristes. Y aura de l'action et du sexe.
Moe : Oooooh ! C'est inattendu ! Quoi d'autre ?
Homer : Ben... Sœur Bernadette quittera le couvent et créera une équipe de foot... Y aura de l'action et du sexe.
[Les Simpson voient cette scène en direct à la télé a partir de leur maison]
Bart : Qu'est-ce qui fait dans cette série Homer ?
Marge : On s'en fiche, ils raconte des potins ! [Elle écrit sur un calepin "Il y aura du sexe" et le souligne plusieurs fois] [Retour sur le plateau]
Homer : On découvrira alors que la demi-sœur du professeur Galaway complote pour mettre la main sur le marché des parfums et des vins.
Réalisatrice : [Très en colère] Aaaaaaaah ! Il vient de divulguer le contenu de toute l'année ! Coupe Jeff ! Mmmmmmmaintenant ! [Il coupe. La réalisatrice va voir Moe qui est satisfait de se qu'il vient de faire avec Homer]
Homer et Moe : Ha, ha, ha, ha ! Ouais !
Réalisatrice : [En colère] Pourquoi avez-vous fait ça !?
Moe : Pour vous punir d'avoir tuer mon personnage ! Ha, ha, ha, ha ! Ouais ! [Homer et Moe se tapent dans les mains]
Réalisatrice : Pauvre idiot ! Le docteur Winslow ne devait mourir qu'en rêve !
Moe : Quoi !?
Réalisatrice : [Elle prend le scénario] Les pages roses c'est toujours les rêves !
Moe : Je croyais que les rêves c'était les pages vertes !
Réalisatrice : Non, les pages vertes se sont les hallucinations !
Moe : [Embarrassé] Je vois... Bon alors, euh... demain on commence à quelle heure ?
Réalisatrice : Ha, ha, ha, ha ! [A deux gardiens] Flanquez ces types dehors ! Mmmmmmmmaintenant ! [L'un d'eux emmène Moe]
Moe : Lachez-moi, vous avez compris ! J'en ai rien à fiche de votre série de toutes façon ! [Le garde le lâche. Il enlève le bandeau qu'il a sur l'œil] Avec une gueule comme ça, je trouverai un rôle n'importe où à Springfield ! [Il ouvre une porte du décors et sort de l'autre coté en la claquant. Tout le décors tombe et écrase son visage] Mon visage ! Il ne doit jamais supporter de poids ! [Les gardes de la sécurité soulèvent le décors pour dégager Moe]
Tout le monde : [Voyant Moe, d'un air écœuré] Oooooooooooh !
Moe : Quoi !? Quoi ? [A cause du choc, il a retrouvé son visage d'origine]

SEQ 26 - INT/NUIT Bar de Moe[Moe a reprit sa place comme barman. Homer est là]
Homer : Désolé pour ton visage Moe.
Moe : Non, c'est pas plus mal. C'était sympa d'avoir ce visage mais ça demande trop d'entretien. Il faut le laver, passer une crème spécial cuir... Tu m'as rendu service Homer. Dire que j'allais vendre mon bar à une chaîne de bar topless !
Homer : Ah ouais tu... D'oh !
Moe : Bon ben, n'en parlons plus. Y a quand même une chose qui me chiffonne. Quand j'ai eu le visage écrabouillé, pourquoi j'ai retrouvé mon ancien visage ? C'est vrai, tu crois pas que j'aurais du avoir un troisième visage qui aurait été diffèrent ? Va pas croire que...

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