Les Simpson dans la bible

SEQ 1 - INT/JOUR Église[Sur le panneau à l'entrée de l'église est écrit : "Pâques : Le christ a les œufs braquées sur vous" Toute la ville ou presque est réuni à l'église et il fait affreusement chaud]
Lovejoy : Veillez faire passer le plateau de la quête et donner comme si votre voisin vous observait. [Les Simpson sont mort de chaud]
Homer : Oooooh ! Oh, pinaise ! J'ai jamais vu un jour de Pâque aussi chaud.
Bart : Même la mante religieuse elle en peut plus. [Une mante religieuse est posée sur le dossier du banc sur lequel les Simpson sont assis. Elle a très chaud elle aussi. Helen apporte le plateau de la quête qui est rempli de billets]
Lovejoy : Merci Helen. Et merci à vous pour votre généreuse contribu... Oh ! [Il sort des billets un lapin en chocolat] Un lapin en chocolat ! Lequel d'entre-vous a déposé cette idole sur le plateau ? [Tous le monde regarde Homer]
Homer : Calmos ! Je l'ai trouvé dans une poubelle.
Lovejoy : [Énervé] Peut-être avons-nous tous besoin d'une bonne dose de Bible. [Il sort la Bible de son pupitre et commence à lire] Au commencement...
Ned : Excusez-moi Révérend, on vous entend mal à cause des ventilateurs.
Lovejoy : Eh bien, arrêtons-les alors. [Il éteint les 2 ventilateurs qui se trouve à coté de lui]
Homer : Oooooooooooh !
Lovejoy : Au commencement, Dieu créa les cieux et la terre. Ce qui nous ramène à nos... [Marge commence à s'endormir et à rêver]

~ Partie 1

SEQ 2 - EXT/JOUR Jardin d'Eden[Marge s'imagine dans le jardin d'Eden, dans la peau de Eve. Elle découvre une magnifique paysage où les carnivores ne font pas de mal aux herbivores]
Eve : [émerveillée] Quel merveilleux jardin ! On se croirait au paradis. [Homer, dans le rôle de Adam, est au sommet d'une chute d'eau]
Adam : Attention ! [Il saute et retombe sur des rochers] Ouiiiiiiii !... D'oh ! [Eve est inquiète mais Homer se relève comme s'il ne s'était rien passé] Aaaaah ! Bonjour.
Eve : Vous ne vous êtes pas fait mal ?
Adam : La souffrance existe pas dans le jardin d'Eden. Eh ! T'es sûrement Eve.
Eve : [Gênée] Humm... Faut croire.
Adam : Dieu t'a créé avec ma côte la plus sexy à se que je vois. Grrr !
Eve : A propos de côte, y a de quoi manger ici ?
Adam : Si il y a de quoi ! [Un cochon s'approche d'eux]
Cochon : Bonjour Adam. Un peu de bacon peut-être ?
Adam : Hummm ! Mais avec joie. [Le cochon se met sur le dos et Adam retire des bouts de bacon directement a partir de son ventre. Il les mange. Après, une immense main venant des cieux apparaît. C'est la main de Ned qui joue le rôle de Dieu]
Dieu : Sala sali salut Adam et Eve. [Eve est surprise. Elle et Adam se mettent à genoux]
Adam : Ah, bonjour seigneur. Il faut que je vous complimente pour la ravissante compagne que vous m'avez donné.
Dieu : Oh, Adam ! Tu es trop bon.
Adam : Non, vous êtes trop bon. Et vous êtes sage et juste. J'en reviens pas que vous aillez pas de femme.
Dieu : Ho ho ho ho ! Arrête ! Je vais avoir la grosse tête. Je suis venu voir si vous aviez besoin de quelque chose.
Eve : Personnellement, j'aimerai avoir quelque magazines.
Dieu : Tout de suite Eve. [Il donne quelques magazines people avec Adam et Eve sur la couverture, vu qu'il ne sont que 2] Voilà.
Eve : Ooooh ! Merci.
Dieu : Bon, il faut que je me sauve. Oh... Encore une toute petite chose. Vous voyez cet arbre là bas ? [Il montre un pommier] J'ai horreur de jouer les gendarmes mais, je dois vous interdire de manger ces fruits.
Adam : No problemo. Et se serait encore plus fastoche de résister à la tentation si j'avais plusieurs épouses.
Eve : [Fâchée] Hmmmmm !
Adam : Je blaguais.
[Adam et Eve sont couchés sous le pommier. Une marmotte s'approchent d'eux]
Eve : Comme tu es mignon ! Et si on l'appelait "Marmotte" ?
Adam : Je lui ai déjà donné un nom : "Monstre poilu".
Eve : Ah oui ?... Et comment tu appelles cette chose sur la branche ? [C'est un serpent]
Adam : Monstre sans poils.
Serpent : Je vous en prie, appelez-moi "Serpent". Au fait... Est-ce que vous avez goutter ces fruits ? [Celui-ci leur présente un plateau avec des quartiers de pomme posés dessus] Dieu les garde pour sa consommation perso.
Eve : Mais c'est le fruit défendu !
Cochon : Absolument m'dame. Je me souviens qu'un dinosaure en a mangé une bouchée et sa a été la fin des... [Choqué] Juste ciel ! [Homer est en train de manger les morceaux de pomme]
[Plus tard, il continue à manger des pommes entières]
Eve : [Fâchée] Arrête d'en manger. Dieu va être furieux.
Adam : T'es crispée pour une fille à poil. Tu sais se qui te rendrai cool ? Un pitit fruit. [Il lui montre une pomme déjà entamée]
Eve : Hum... Ceci dit, c'est un péché de gâcher la nourriture.
Adam : T'arrête pas de dire qu'il faut faire des choses ensemble. [Eve croque dans la pomme et savoure]
Eve : Hummmm ! Avec ça, mes gâteaux devraient avoir plus de goût. [Un orage éclate]
Dieu : [En colère] Saperlipopette ! [Dieu pointe Eve du doigt] Eve ! As-tu goutté au fruit défendu !?
Eve : [embarrassée] Oh, heu... [Homer cache les trônions de pomme qu'il a manger] Oui seigneur.
Dieu : [Il s'énerve. Un orage éclate] Bon sang Eve ! Tu as intérêt à quitter ce jardin en vitesse !
Eve : Adam, dit quelque chose !
Adam : [Embarrassé] Heu... Hum... Ca nous ferai pit-être du bien de voir d'autres gens.
Dieu : Tu as entendu !? Fiche le camp ! [Il pointe du doigt la grille qui mène a l'extérieur du jardin. Celle-ci s'ouvre. Eve s'en va d'un air triste. Adam l'est aussi]
[Plus tard]
[Des visons tournent en rond sur le dos d'Adam]
Adam : [triste] Hummmm ! D'habitude ça me détend les massages de visons mais il manque quelque chose maintenant. [Les visons arrêtent de le masser] J'ai pas dit stop ! [Les visons se remettent à le masser. Le cochon arrive]
Cochon : Belle journée au paradis n'est-ce pas ?
Adam : [triste] Ouais... comme tous les jours.
Cochon : Aujourd'hui je vous propose de succulentes côtes de porc. Servez-vous. [Le cochon se met sur le dos. Adam prend une côte]
Adam : [triste] Ooooh ! J'ai donné une côte à Eve, elle est partie pour toujours.
Cochon : [La plaie où Adam a prit la côte se referme] Toute une côte et toujours debout ! Qu'est-ce que vous êtes courageux monsieur. [Il s'en va]

SEQ 3 - EXT/JOUR A l'extérieur du jardin d'Eden[Eve est à l'extérieur du jardin et tente de survivre. Il essaie de faire du feu avec des branches et deux pierres, elle a froid, elle est mal habillée... ]
Eve : Allez ! [Adam l'observe à partir du jardin, accroché au cou d'une girafe]
Adam : Oooh ! La pauvre Eve. Qu'est-ce que tu fais dans cet horrible endroit ?
Eve : [En colère] J'en bave ! Qu'est-ce que tu t'imagine ?
Adam : [triste] Ooooh ! C'est ma faute. J'aurais du te défendre pour cette histoire de pommes.
Eve : [En colère] Tes excuses arrivent un peu tard Adam !
Adam : Dis pas ça ! Je peux pit-etre te faire rentrer en douce. Parce que Dieu peut pas être partout à la foi. Hein !?
[Un vison creuse une galerie sous la haie qui sépare le jardin et l'extérieur]
Vison : T'as commandé un trou ?
Eve : Ooooh, c'est un peu juste. [Une licorne sort du même trou pour l'agrandir] Oh, merci... Ca va ?
Licorne : [Épuisée] Ca va aller... Laissez-moi le temps de... Arrrgh ! [Elle s'écroule et meurt]
Adam : Grouille-toi Eve ! [Eve passe dans le trou]

SEQ 4 - EXT/JOUR Jardin d'Eden[Eve ressort de l'autre coté et prend Adam dans ses bras]
Adam : [heureux] Ooooh ! Ma pitite Eve chérie. Je t'aime encore plus que la marre de caramel ou le buisson porno. [Un orage éclate]
Dieu : [En colère] Ah ! Bravo ! C'est comme ça que tu me remercie Adam !? [Adam et Eve se mettent à genoux, mort de peur] Après que j'ai sué sang et eau pour toi tu... [Il voit que sa licorne est morte] Oooooh ! Ma licorne ! Ooooh ! Qu'est-ce qu'ils t'ont fait Lili ?
Adam : Aaah ! No problemo. Je suis sûr qu'elle est dans un monde meilleur seigneur.
Dieu : [En colère] Oh ! La ferme ! Je te chasse du paradis !
Adam : Eh ! Faut rien décider avant d'avoir réfléchi. Dieu est amour, non ? [Dieu lui donne un grand coup de doigt et Adam s'envole en dehors du jardin] Aaaaaaaaah !
Eve : Vous avez parfaitement le droit de m'éjecter aussi, mais avant que... [Dieu fait de même avec Eve]

SEQ 5 - EXT/JOUR A l'extérieur du jardin d'Eden[Adam est retombé sur un gros rocher pointu]
Adam : [Il souffre] Ooooooh ! Mon dos ! Ca doit être ça qu'on appelle la souffrance. [Eve lui tombe dessus] Aie ! ! Aaaah ouais, c'est bien ça. [Adam et Eve se lèvent et regardent le jardin d'Eden] C'est craignos ici. C'était vachement mieux dans le jardin.
Eve : Je suis sûr que Dieu nous laissera y retourner bientôt. Combien de temps peut-il avoir de la rancune ?

SEQ 6 - INT/JOUR Église[Le rêve de Marge se termine. Le révérend est toujours en train de faire son sermon]
Lovejoy : Pour les siècles des siècles... [Il passe à la page suivante] Et des siècles et des...
[Il fait toujours aussi chaud. Le lapin en chocolat d'Homer se met à fondre]
Lovejoy : Ainsi s'achève la genèse. Le premier des 66 livres de la Bible. Passons maintenant à l'Exode.
Lisa : Oooooh ! [Elle s'endort et rêve]

~ Partie 2

SEQ 7 - EXT/JOUR Désert[Lisa rêve qu'elle est, avec les élèves de l'école élémentaire, une esclave Hébreux chargée de construire des pyramides. Les enfants s'amusent sur une cage à écureuil en forme de pyramide, d'autres sur un toboggans en forme de serpent... Sherri, Terri et Janey jouent à la corde à sauter]
Sherri : [Elle chante] Abraham engendra Isaac. Isaac engendra Jacob. Lui engendra... [Monsieur Largo souffle dans une sorte de corne de brume]
Willie : [C'est un contremaître] Vous avez assez jouer les petits Hébreux. Reprenez votre boulot d'esclave. [Il montre une pyramide en construction]
Hébreux : [tristes] Ooooooh ! [Une dizaine d'enfants tirent un gros bloc de pierre]
Bart : [Énervé] Y en a marre de l'esclavage !
Willie : Et de ça, t'en a marre ? [Il lui donne un coup de fouet. Deux chars arrivent. L'un avec Lou et Eddie, l'autre avec Wiggum et Skinner qui joue le rôle du pharaon]
Wiggum : Tous à genoux vermines ! C'est le pharaon ! [Les petits Hébreux se mettent à genoux]
Pharaon : [Il observe les travaux] Aaah !Ca a bien progressé Willie. Gloire à ton fouet.
Willie : [Content] Oh ! Il a remarqué.
Pharaon : Mais... Par Elvis et Isis ! Mon sarcophage ! [Quelqu'un a écrit "Fesses sur moi" sur son sarcophage] [Aux Hébreux, d'un air furieux] Qui a fait ça !? [Bart rigole] Allez ! Avouez ! Ne m'obligez pas à tuer à nouveau tous les nouveaux nés !
Buisson ardent : [Cet arbre en flamme désigne Bart] Bart est le coupable ! Je l'ai vu faire !
Wiggum : Bon, emmenez-le les gars. [Deux policiers l'emmène]
Bart : Non ! Le buisson a menti !
Pharaon : Quand a vous autres, l'heure est maintenant à la discipline. Willie, rangez le fouet d'encouragement... Et sortez le fouet cruel. [Willie prend un fouet à plusieurs lanières]
Hébreux : [Apeuré] Oooooh ! [Willie fouette les petits Hébreux. Chaque lanières touche un enfant diffèrent l'un après l'autre]
Wiggum : Aaaaah ! C'est le nouveau fouet automatique.[On entend encore les lanières frapper les pauvres enfants ] Ooooh ! Joli le retour de fouet.
Lou : Oh oui, il est chouette.
Lisa : [A Milhouse] Ca peut pas continuer comme ça. Moïse, dis à pharaon de laisser partir ton peuple.
Moïse : [Milhouse est fâché] Ah ! Parce que maintenant c'est mon peuple !
[Plus tard. Bart nettoie des toilettes qui se trouvent près de la mer]
Wiggum : Esclave, frotte plus fort ! Je veux pouvoir manger dedans. Fais vite ! C'est bientôt l'heure du déjeuné.

SEQ 8 - INT/JOUR Tente de pharaon[Lisa et Moïse entrent dans la tente du pharaon]
Lisa : Excusez-moi pharaon, Moïse voudrait vous demander quelque chose... Vas-y.
Moïse : [Il est intimidé] Heu... [Rapidement] Laissez partir mon peuple !
Pharaon : [En colère] Que je laisse partir ton peuple !? Je n'ai jamais vu une tel insolence ! Et vous vous prétendez esclaves !

SEQ 9 - EXT/JOUR Devant la tente de pharaon[Pharaon fait tomber Moïse et Lisa des escaliers qui mènent à sa tente]
Moïse : [satisfait] Bon. La balle est dans son camp maintenant.

SEQ 10 - INT/JOUR Tente de pharaon[Le pharaon fait rédiger un texte par sa secrétaire : Krapapatra qui n'est autre que madame Krapabelle]
Pharaon : Bien, relisez depuis le début madame Krapapatra.
Krapapatra : [Elle a dessiné 2 oiseaux, un œil, un triangle et un autre oiseau sur un papyrus] Oiseau, oiseau, grand œil, pyramide, oiseau.
Pharaon : Hum... Parfait. Heu... [Elle prend note] Grand œil, poisson mort, tête de chat, tête de chat, tête de chat, le type qui fait ça... [Il mime un homme de profil, le bras gauche vers le haut avec sa main recourbée et le bras droit vers le bas avec sa main recourbée] [Soudain, des grenouilles tombent du ciel] Ah mais... ! Qu'est-ce que c'est ? [Moïse et Lisa sont sur la tente du pharaon et balancent des seaux remplis de grenouilles]
Lisa : Cette plaie est parfaite Moïse.
Moïse : Pluie de grenouilles ! Ha ha ha ha ! On a claqué tout notre argent mais sa valait le coup. Il va nous laisser partir maintenant. [Au lieu d'avoir peur, le pharaon mange toutes les grenouilles]
Pharaon : [Il déguste] Hummm ! Hummmmm ! Je n'ai jamais mangé de grenouilles aussi savoureuses. Ra a récompensé ma cruauté envers les esclaves. [Moïse et Lisa entrent dans la tante]
Lisa : [En colère] C'est une plaie pauvre idiot ! On en a encore beaucoup dans ce genre là. Et vous ne pouvez rien contre ça !

SEQ 11 - EXT/JOUR Désert[Wiggum fait entrer Moïse et Lisa dans une pyramide]
Wiggum : Adieu les gosses ! Mon meilleur souvenir au British Muséum. Ha ha ha !

SEQ 12 - INT/JOUR Pyramide[Moïse et Lisa glissent le long d'un tunnel en pente. Ils atterrissent dans une pièce parsemée de hiéroglyphes]
Moïse : Tu crois qu'un jour, on pourra être plus que des amis nous deux ?
Lisa : C'est pas le moment Moïse ! Il faut trouver le moyen de sortir. [Moïse et Lisa tâtent les murs de la pièce pour trouver un passage] Je suis sûr qu'on a construit un passage secret quelque part.
Moïse : Je l'ai trouvé ! [Il appuie sur un bouton où l'on voit un Egyptien se faire transpercer par des piques] On est sauver ! [La porte par laquelle ils sont arriver se referme et des piques sortes des murs. Ces murs se rapproches l'un de l'autre] Oh oh ! [Moïse rappuie sur le bouton mais rien n'y fait.]
Lisa et Moïse : Au secoure ! [Juste au moment où les pointes vont les toucher, les piques du mur gauche touchent celles de droite. Les murs arrêtent d'avancer]
Lisa : Eh... Quand on exploite les ouvriers, voilà le résultat. [Moïse et Lisa se servent des piques comme d'une échelle pour monter et sortir de la pyramide]

SEQ 13 - EXT/JOUR Devant la pyramide[Le bout de la pyramide se soulève avec, en dessous, la tête de Moïse. Lui et Lisa sortent et glissent le long de la pyramide. Moïse souffle dans une corne de brume pour appeler les enfants Hébreux. Une fois en bas, il se met sur une pierre et parle a sont peuple]
Moïse : Notre heure est venue. Suivez-moi vers la liberté.
Hébreux : Ouiiiii ! [Moïse souffle dans sa corne de brume. On voit Bart, qui grave des hiéroglyphe sur un tableau noir. Quand il entend la corne, il s'en va comme dans le générique]

SEQ 14 - INT/JOUR Palais de pharaon[Le pharaon est assis sur son trône. Wiggum arrive]
Wiggum : Heu... pharaon, les petits esclaves parent en exode à l'heure où je vous parle.
Pharaon : Oh, je ne dirais qu'une chose... bon débarras.
Wiggum : D'accord mais qui va construire vos pyramides ?
Pharaon : Oh nous pou... Rattrapez-les !

SEQ 15 - EXT/JOUR Devant la mer[Les petits Hébreux sont au bord de la mer]
Lisa : [triste] Oooooh ! On est incapable de nager aussi loin. [Le pharaon, Wiggum et d'autres hommes arrivent à bord de chars]
Bart : Aye caramba !
Moïse : Ras-le-bol ! Je me converti. [Il se met à genoux, face au soleil] Sauve-nous ô puisant Ra !
Lisa : Eh ! Arrête ça tu veux ! Je viens d'avoir une idée. [Moïse est sur le sommet d'un rocher] Allez Moïse, conduis ton peuple. [Chacun des Hébreux sont dans des toilettes différentes et s'apprêtent à tirer la chasse]
Moïse : Tirez la chasse ! [Ils la tirent tous en même temps et l'eau de la mer s'en va] [Heureux] C'est un miracle ! J'ai accompli un miracle ! Je suis un génie !
Lisa : Ouais, ouais... [Aux autre enfants] Dépêchez-vous de traverser. On a pas beaucoup de temps. [Le peuple Hébreux traversent la mer en courant]
Pharaon : Poursuivons-les ! La mer est temporairement à sec. [Les Hébreux parviennent à traversez mais pas les Egyptien car l'eau les engloutis]
Wiggum : Oh zut ! [Le pharaon et les autres reviennent à la surface de l'eau. A la place de poursuivre les enfants, ceux-ci s'amusent dans l'eau]
Egyptien : [Un autre essai de le faire tomber à l'eau] Tu peux toujours essayer. Tu m'auras pas mon vieux.
Lou : [Il désigne Eddie] Oh, chef ! Il m'a aspergé.
Wiggum : J'aime pas beaucoup les pleurnichards compris !? T'as qu'a lui en faire autant ! [Les Égyptiens regagnent la rive opposée à celle des Hébreux. Ceux-ci sont heureux]
Hébreux : [Heureux] Ouais !
Moïse : Et voilà Lisa, on est hors d'Egypte. Alors, qu'est-ce qu'il y a ensuite pour les Israélites ? La terre promise, c'est ça ?
Lisa : [Elle lit un parchemin] [Embêtée] En fait heu... j'ai l'impression qu'on est parti pour errer 40 ans dans le désert.
Moïse : 40 ans dans le désert ! Mais après ça, la vie sera cool pour les juifs ? Pas vrai ?
Lisa : [Embêtée] Heu... .plus ou moins... [Il pointe quelque chose du doigt au loin] Oh c'est la manne ! [Les petits Hébreux s'en vont dans le désert]

SEQ 16 - INT/JOUR Église[Le révérend Lovejoy continue son sermon]
Lovejoy : Nous en arrivons au roi Salomon dont la sagesse était un poignard portant des coups mortels à l'injustice. [Le mot "mortel" résonne dans la tête d'Homer qui est très fatigué. Celui-ci s'endort et se met à rêver qu'il est le roi Salomon. Il se trouve dans son palais, sur son trône. Wiggum arrive en compagnie de Lenny et Carl]
Wiggum : Roi Salomon, ces hommes ont besoin de vous pour régler un conflit. Chacun d'eux affirment que ceci lui appartient. [Lenny et Carl se disputent pour une tarte. Wiggum la donne au roi Salomon]
Roi Salomon : Hum... Le gâteau sera coupé en deux. [Il prend un poignard et coupe la tarte] Et chacun de vous recevra... la mort ! [Lenny et Carl sont surprit et apeuré. Des hommes les emmènent] Je bouffe le gâteau. [Il le mange]
Wiggum : Très bien, suivant. Jésus Christ contre les taxis Charafat. [Jésus arrive avec le dirigeant des taxis Charafat. Le christ a une minerve au cou et un dossier entre les mains. Il est noté dessus "Mon accident"]
[Retour à l'église. Homer dort toujours. Bart tente de le révéler]
Bart : Eh ! p'pa ! T'es assis sur mon bras ! [Bart tire son bras et Homer tombe de la banquette]
[Le lapin qui est posé sur le pupitre du révèrent a complètement fondu tellement la chaleur est insupportable]
Lovejoy : Et une fois que David eu tué Goliath, le peuple alla s'entasser dans un temple où une douce brise ne soufflait pas. [Marge s'endort, ses cheveux tombent en arrière. Bart en profite pour s'en servir comme oreiller] Et leurs cœur fut rempli de hargne. Une fois encore il s'enfuirent... [Bart s'endort et rêve qu'il est le roi David]

~ Partie 3

SEQ 17 - EXT/JOUR Palais du roi David[Le roi David est couché sur un sofa. Sherri et Terri lui donne des raisins]
David : Je m'ennuie. Faites venir mon bouffon. [Il tape dans ses mains et Krusty arrive]
Krusty : Hé hé ! Roi David ! Hé hé ! Comment ça va ? Non je dis pas que Jesabel est un fille facile, mais avant qu'elle emménage à Solum, cette ville était connue pour ses poteries. Ha ha ha ha ha !
David : [Il ne rigole pas du tout] Bon, qu'est-ce que t'as d'autre ?
Krusty : [Il regarde un parchemin] Heu... attendez voir. J'ai quelque chose sur les Cananéens. [Il lit] Ils sont tellement stupides... [Abraham, qui joue le rôle de Mathusalem vient s'écrouler de douleur juste devant le roi David. Celui-ci a un poignard planté dans le dos]
Mathusalem : [Il souffre] Aaaaaaah !
David : Mathusalem ! Mon plus vieil ami ! Dis-moi qui t'a fait ça ?
Mathusalem : [Il souffre] Heee... Le géant Goliath.
David : Mais Goliath est mort. Je l'ai tué moi-même. Il est bel et bien mort. [Il montre une fresque où l'on voit Goliath, mort et David, triomphant sur lui]
Mathusalem : Non, c'est son fils Goliath II... [Il meurt]
David : [Il crie] Noooooooooooooonnnnnn ! [En colère] Goliath II va me le payer ! Et cette fois... Ce sera Biblique !
[Un grand titre en pierre apparaît à l'écran "David vs. Goliath" David, tout petit par rapport au titre, prend sa fronde et lance une pierre dans le titre. Celui-ci se casse et en laisse apparaître un autre "Dvs. G2 : Stone Cold" David relance une pierre dans ce titre et on voit la ville de Jérusalem où vont se battre David et Goliath II]

SEQ 18 - EXT/JOUR Dans les rues de Jérusalem[David arrive en compagnie de Petit papa Noël sur les lieux du combat]
David : J'envoie une bonne vieille pierre dans la tête de Goliath II, applaudissements, ai confiance en toi, n'ai pas peur et le tour est joué.
Petit papa Noël : Tu devrais réfléchir Daaavid.
David : T'as gueule toi !
Petit papa Noël : Oh ! Tu as beaucoup grossi ces temps-ci Daaavid. [Nelson, qui est le géant Goliath II, arrive]
Goliath II : Allons-y minus !
Petit papa Noël : [Il a peur et s'en va] Bon ben, a plus tard Daaavid.
David : [Énervé] Eh ! Tu as tué mon meilleur ami !
Habitants : Woouuuuuuuuuuu !
Goliath II : Tu as tué mon père, qui était aussi mon meilleur ami !
Habitants : Woooooouuuuuuuuuuuuuuuuuuu !
David : Je n'ai besoin que de ma fidèle fronde et d'une bonne vieille... [Il veut ramasser une pierre par terre mais il n'y en a pas] [Apeuré] Heu... J'ai une idée, si on remettait ça à demain ? [Goliath II prend le roi David dans sa main et lui écrase la tête contre le sol plusieurs fois. Au passage, David prend le poignard de Goliath et lui coupe une partie de ses cheveux]
Goliath II : Oooooh !
David : Alors Goliath, qu'est-ce que tu dis de ça ? Sans ta précieuse chevelure, t'as plus ta force légendaire, hein !?
Goliath II : Ca c'est Sanson idiot ! [Goliath met le roi David dans sa fronde, le fait tourner au dessus de lui et l'envois au loin. Goliath ramasse la couronne de David et la met à son annulaire comme une bague] Que ma proclamation résonne à travers le pays. Ha ha !
Habitants : Ha ha !

SEQ 19 - EXT/JOUR Collines[David atterrit dans de la boue, sur une colline]
David : J'espère que ce sera pas dans la Bible. [Un Berger s'approche de lui, c'est Ralph]
Ralph : Tu es le roi David ? Je t'aime parce que tu as tué plein de gens.
David : Trouve-toi un autre héros petit. Je suis plus bon à rien. [Il casse sa fronde en deux]
Ralph : Bon, si je comprend bien, c'est Ralph qui doit tuer Goliath. [Il s'en va avec ses moutons vers le soleil couchant]

SEQ 20 - EXT/JOUR Prairie[On voit, dans une prairie, la tombe de Ralph avec écrit dessus "Ralph 975 B.C. - 970 B.C." David et les moutons de Ralph sont là]
Ralph : [En colère] Goliath II va me le payer cette fois ! Prépare-toi à rencontre le first action hero !
Moutons : [Ils se regardent] Waaaaw ! [Le roi David s'entraîne avec les moutons. Il les soulève comme des haltères, l'un deux tient ses pieds tant qu'il fait des abdos, il fait un bras de fer avec l'un des mouton. Comme le mouton perd, il mord le nez de David]

SEQ 21 - EXT/NUIT Devant la tour de Babel[Goliath II réside au sommet de la tour de Babel. David s'apprête à monter]
David : Très bien, le moment est venu de tuer ce géant. [Il lance un grappin vers le sommet mais il s'accroche à un garde. Celui-ci tombe de la tour] Oups ! [Il relance le grappin et fait tomber un autre garde] Zut ! Hum... comment je vais grimper là haut moi !? [Au sommet de la tour, on voit Goliath II qui fini de manger un poisson. Il jette les os par la fenêtre et fait un renvoi qui fait trembler toute la tour. La carcasse du poisson géant tombe devant David. A l'intérieur, il voit le squelette d'un homme] Jaunasse ! [triste] Oh ! T'es mort comme t'as vécu à l'intérieur d'une baleine. [Goliath II jette les restes d'un épi de Maïs géant par la fenêtre. David a alors une idée : Il utilise les deux embouts pointus de l'épi comme de piolets pour grimper jusque en haut de la tour]

SEQ 22 - INT/NUIT Tour de BabelGoliath II : J'ai écrabouillé 4 tueurs de géants aujourd'hui. Ca mérite bien un cigare. [Il en prend un et il l'allume avec une lampe à huile. David entre dans la pièce]
David : Tu sais donc pas que sa retarde la croissance de fumer ?
Goliath II : Aaaah ! Mais qu'est-ce que je vois ? Le roi clay David.
David : Tu me fais pas peur Goliath ! [Il reprend sa couronne] Tu vois, avant j'étais arrogant mais maintenant mon cœur est humble et mon esprit est... [Goliath lui donne un coup de pied qui le projette de l'autre coté de la pièce. Il l'attrape ensuite avec une fourchette et s'apprête à le manger]
Goliath II : Tu me gâte ! Un roi c'est un met de roi. [David prend la lampe à huile]
David : Eh ! Je risque de te filer des brûlures d'estomac ! [Il la jette dans la bouche de Goliath. Celui-ci explose ainsi qu'une partie de la tour. David se relève parmi les gravats et regarde dans le cratère qu'a formé l'explosion. David reprend à nouveau sa couronne et s'approche du bord de la tour pour parler aux habitants] J'ai une grande nouvelle ! Goliath est mort. J'ai pas vu son cadavre mais l'explosion qui a failli me tuer a sûrement tué le géant. Et maintenant que je suis à nouveau votre roi... [Goliath II se relève, fou de rage]
Goliath II : Aaaaaaargggggghhhhh !
David : [Apeuré] Aaaaaah ! [Goliath se redresse complètement tout en criant puis, tout à coup, Goliath II tombe de la tour. Une fois écroulé par terre on se rend compte qu'il a la pierre tombale de Ralph plantée dans le cou. Ralph arrive sur la tour avec une fronde, fière de lui] Ralph ! Je te croyais mort !
Ralph : Non.

SEQ 23 - EXT/JOUR Devant la tour de Babel[Le roi David et Ralph descendent de la tour grâce à une corde]
David : Rejouiez-vous braves gens. Goliath le terrible ne fera plus la loi ici.
Hibbert : Mais Goliath fut notre plus grand roi !
David : Quoi ?
Hibbert : Il a bâti des routes, des hôpitaux, des bibliothèques...
Carl : Et pour nous, il fut l'architecte du consensus social. [Eddie attrape le roi David et Wiggum lui met les menottes]
Eddie : Tu vas être jugé pour géanticide.
David : Mais... ! [Wiggum enferme David dans un char de police]
Wiggum : Où il est ton messie maintenant !? [Les habitants rient. David est triste. On a maintenant une vue de la ville où l'on voit le char de police s'en aller, Goliath écroulé au sol et la tour de Babel qui prend feu. Une inscription apparaît : "Un rêve de Bart Simpson"]

SEQ 24 - INT/JOUR Église[Bart se réveille et constate que les Simpson sont les seuls qui sont encore dans l'église. Il réveil tout le monde]
Lisa : Oh ! Ils sont tous parti !
Marge : [Gênée] Ooooh ! Ca la fiche mal ! On a dormi d'un bout à l'autre.
Homer : Ooooh ! C'est pas la fin du monde !

SEQ 25 - EXT/JOUR Devant l'église[Homer ouvre les portes de l'église. Les maisons sont en flammes, de petites boules de feu s'abattent sur le sol, des cavaliers-Squelettes volent dans le ciel rouge... Les Simpson sont terrorisé]
Marge : Oh non ! C'est l'apocalypse ! Bart, tu as un caleçon propre ?
Bart : [Apeuré] Plus maintenant !
Lisa : C'est le jugement dernier et j'ai pas connu le grand amour.
Homer : J'avais un bon pour un pizza gratos ! [Plus loin, on voit les Flanders, agenouillé montant au ciel dans un rayon de soleil]
Marge : Pourquoi on monte pas au ciel nous ? [Un éclair éclate] Ah oui, les péchés ! [Un rayon de soleil éclaire Lisa. Elle commence à monter au ciel mais Homer la rattrape]
Homer : [Fâché] Où tu crois que tu vas comme ça ma pitite !?
Lisa : [Fâchée] Papa ! [Un escaliers venant au centre de la terre s'ouvre devant les Simpson]
Homer : [Il renifle] Eeeeh ! Hou ! Ca sent le barbecue ! Hi hé hé ! Et regardez... [Il descend l'escalier. Sa famille le suit. Puis, on l'entend crier depuis l'enfer] [Terrorisé] Aaaaaaah ! Oh ! Ils ont plus de hot-dogs ! Et y a une sauce à la menthe sur le gigot ! Aaaaaaah ! Y a des betteraves !

[Pendant le générique on entend la musique "Highway to Hell" de AC/DC]

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