Sans foi ni toit

SEQ 1 - INT/JOUR Maison des Simpson - Salon TV
[On peut voir à la télévision une affiche en noir et blanc marquée “Cinéma entre les gouttes”]
Voix Off : Et tout de suite, la planète venue d'une autre galaxie... [On voit un vieux film en noir et blanc avec en première scène une navette spatiale suivie de ce qui se passe à l'intérieur où l'on voit 4 cosmonautes tanguer]
Cosmonaute 1 : Capitaine nous sommes touchés par un puissant rayon ! [Il s'étouffe] L'air extérieur s'engouffre dans le vaisseau !
Capitaine : Bon... Strato-lunettes ! [Il reprend sa respiration, le premier aussi ainsi que les deux autres. On voit le capitaine fumer une cigarette. Puis il regarde par le télescope] Bon sang nous allons rentrer en collision avec un monstre, venu de l'espace ! [On voit un chien suspendu par des cordes et portant un casque de cosmonaute, il aboie]
Lisa : Ce n'est qu'un chien dans une combinaison spatiale.
Bart : Et d'après ce que je vois, c'est un mâle. [On retourne sur l'affiche du début]
Voix Off : La suite de notre film après cette page de publicité. [On voit alors un homme en costard-cravate]
Homme : Bonjour j'ai été cinq fois pressenti pour voler sur la navette spatiale.
Bart : Ahh, le nul !
Homme : Êtes-vous assez téméraire pour aller où des gens comme moi, mais pas moi, sont allés auparavant ? [Il prend un carton] Alors achetez le “Roi de l'orbite”, une fusée munie d'un correcteur de direction exceptionnel. [On voit alors marqué en gros “Correcteur de direction”]
Bart : [En prenant le téléphone] Hé Lisa, le numéro de la carte de crédit de papa c'est bien 78 - 46 - 54 - 31 - 078 ?
Lisa : Tu sais bien que oui...

SEQ 2 - INT/JOUR Maison des Simpson - Salle de bains
[On voit sur fond de la maison un message marqué « 6 à 8 semaines plus tard »]
[Homer se passe un fil entre les dents]
Homer : [En chantant] J'ai d'la viande entre les dents, il faut qu'elle file ! Ouh, son goût est excellent, mais faut qu'elle file ! Allez file ! File de là !
Bart : [En tenant le carton de la fusée] P'pa, tu veux pas m'aider à monter cette fusée ?
Homer : Une seconde fiston, faut que je mette mes lentilles. [Il met alors deux énormes lentilles de contact] Aaaahh !

SEQ 3 - EXT/JOUR Maison des Simpson - Jardin
[On voit Homer avec la fusée pleine de colle]
Milhouse : Je savais pas que ton père s'intéressait à l'aérospatial.
Homer : Spatial ?
Bart : Hé, c'est pas ce qu'il a dit, il a dit « Apéro spécial ».
Homer : Mmmmh « Apéro spécial »... [Il se lève et met une passoire sur la tête, tenant fièrement un déclencheur dans la main] Ici le directeur de lancement, Homer, compte à rebours... 5, 4, 3, [La fusée explose] D'accord... Huhuhéhé...
Milhouse : [Tout ébouriffé] Oh ! Mes sourcils ! Mes magnifiques sourcils ! [Il n'a plus de sourcils]
Bart : [Avec les sourcils de Milhouse collés aux oreilles] Pleure pas, ils sont là ! [Il les lui montre. On voit alors Homer en train de scotcher une nouvelle fusée au mât de lancement]
Homer : Le mot « inexplosable » est très souvent employé de nos jours, mais je peux affirmer, sans trop m'avancer... [La fusée explose] Bon d'accord, ça nous montre ce qui peut très bien arriver... [On voit alors une fusée décoller du jardin des Flanders] C'est quoi ça ?
Ned : Bienvenue au centre spatial de Ned à Cap Flanderaveral ! On a vu vos œuvres aéro-pyro-techniques, ça nous a donné des idées. Ooh ! L'atterrissage se présente bien ! [La fusée de Ned arrive en parachute et se pose dans sa boîte. La boite se referme tout seule]
Milhouse : Wouahou ! Vous avez vu comme il dirige cette fusée ?!
Homer : J'ai deux yeux moi aussi !

SEQ 4 - EXT/JOUR Maison des Simpson - Jardin
[On voit un véritable chantier dans le jardin des Simpson, les pots de peinture et les plans en tout genre se chevauchant. La caméra s'arrête sur trois intellos en train de construire une superbe fusée : Doug, Gary et Benjamin]
Homer : [Habillé en chef de chantier] Hé, les têtes d'œufs je tiens à vous remercier pour le coup de main !
Benjamin : Ca vous dirait de ne plus nous appeler “Têtes d'œufs” ?
Homer : Têtes d'œufs, matheux, boutonneux, tout ça c'est pareil !
Marge : [Avec de la limonade dans les mains] Qui veut goûter à mon astro-limonade ?
Gary : Quel rapport elle a avec les étoiles ?
Marge : [En posant violemment la limonade sur une table] Rooh, j'ai pas envie de me lancer dans une discussion là-dessus... [Elle s'en va]
Doug : Très bien, fusée prête à décoller !
Les trois intellos : Héhéhé !
Homer : Super ! Si vous voulez bien vous approcher, j'ai à vous parler. [Il crie] Les boutonneux doivent quitter la zone de lancement ! [Les trois intellos et Milhouse s'en vont d'un air triste]
Gary : On va attendre dans la voiture...
Homer : Il ne manque plus que notre astronaute... Bart ! Où est le nouveau héros américain ? [Bart tient une boîte en carton]
Bart : Il dit au revoir à sa femme [On peut voir dans la boîte de Bart un hamster qui dit au revoir à un autre hamster habillé en rose assis sur un lit. Homer, Marge et Bart se penchent sur la boîte]
Marge : Oooh, il laisse une femme avec cinq bébés...
Bart : Elle en a déjà mangé trois...
Marge : Mmmh... c'est raisonnable.
[On peut voir la fusée entourée de fumée rose. Homer se prépare à appuyer sur son déclencheur. Bart sort le hamster de sa boîte, celui-ci avance vers la fusée. On peut alors voir qu'il porte un casque formé d'un pot de yaourt marqué NASA. Il prend l'ascenseur de la rampe d'accès]
Homer : Fiston, on va se dégager vite fait de l'attraction terrestre, et mettre à Dieu une pêche en pleine poire ! 5, 4 [On voit le hamster qui à pris place dans le cockpit] 3, 2, 1, C'est parti ! [Il appuie sur le bouton rouge du déclencheur, la fusée décolle alors. On peut la voir survoler Springfield. Homer et Bart se prennent dans les bras. La femme du hamster le regarde s'envoler avec une larme aux yeux. Le hamster subit l'accélération de la fusée, la peau qui entoure sa bouche et ses yeux se tirent en arrière. On voit Milhouse qui contemple le décollage avec admiration et qui perd ses sourcils de nouveau]

SEQ 5 - EXT/JOUR Rues de Springfield
[On voit un SDF en train de boire sur le bord du trottoir. Il voit la fusée]
SDF : Eh ! Ca suffit ! Je m'arrête de picoler ! [Il jette sa bouteille en arrière, elle tombe dans les mains d'un homme d'affaire]
Homme d'affaire : Eh, du vin ! [Il se jette dans la flaque d'eau au bord du trottoir, jette sa sacoche et commence à boire]

SEQ 6 - EXT/JOUR Maison des Simpson - Jardin
[On voit Bart qui regarde la fusée dans ses jumelles]
Bart : P'pa, la fusée va n'importe où !
Homer : [Il prend un téléphone et parle au hamster] Bon, Grignote, tu devrais pouvoir la ramener. Ecoute-moi. Vous avez devant vous une manette bleue [On voit le hamster au commande de la fusée] Tirez dessus pour obtenir une combustion maîtrisée de deux secondes quatre dixièmes [On voit un gros bouton rouge dans le cockpit sur lequel c'est marqué “Siège éjectable”. Le hamster appuie dessus provoquant l'éjection de son siège, puis son parachute s'ouvre et il retombe tranquillement. On voit alors la fusée totalement folle tourner dans tous les sens]
Bart : Elle se dirige vers l'église !
Homer : No problemo, j'ai tout prévu ! [Il sort une grosse carabine et tire plusieurs coups un peu n'importe où. La fusée se dirige sur l'église puis brise un vitrail entrant alors dans l'église. De nombreux vitraux explosent, l'église est en feu. On entend de nombreuse détonation, un air d'orgue est joué par la fusée, des projectiles enflammés sortent de l'église, etc. Puis enfin la fusée ressort de l'église et s'écrase sur le trottoir en face. Un son de cloche s'entend au loin]
Marge : C'est la pire chose que tu aies jamais faite !
Homer : Tu dis ça tellement souvent que ça perd tout son sens...

SEQ 7 - EXT/JOUR Devant l'église
[On voit les vitraux cassés bouchés par des dessins d'enfants]
Lovejoy : J'ai convoqué le conseil paroissial pour savoir ce qu'il convient de faire. [On voit Marge, Ned, Kearney, Hélène Lovejoy, Agnès Skinner et Jasper en rond autour du révérend]
Kearney : Il faut réparer l'église, c'est la première priorité ! Et je dis ça en tant qu'adolescent et en tant que père d'un enfant.
Marge : La réparation de notre église va coûter une fortune !
Lovejoy : Oui... A moins qu'il ne se produise un miracle ! [Il se tourne vers le ciel les mains en l'air, attend un peu, puis se retourne à nouveau] Très bien, nous nous débrouillerons seuls... Une fois encore... [En regardant du coin des yeux vers le ciel] Mes amis, qui a une idée pour récolter des fonds ?
Marge : Et si on relançait encore David Bowie ?
Lovejoy : Non, il en a déjà assez fait pour cette église... Quoi d'autre ? [On voit une ombre représentant le diable se dessiner sur le maillot du révérend. Tout le monde semble effrayé. La caméra se retourne alors et on voit Monsieur Burns arriver avec deux mèches de cheveux formant les deux cornes du diable]
Burns : J'ai une solution... Il suffit de me laisser [Il aplatit ses mèches] diriger cette église comme une entreprise.
Ned : C'est gentil à vous, Monsieur Burns, mais la rumeur en ville dit que vous êtes... comment dire ? Diabolique !
Burns : Bah... Des ragots pour faire peur aux enfants ! Croyez-moi le Seigneur est derrière moi à 100% ! [Il écarte les bras] Alors, qui est avec moi ? [Les membres du conseil se regardent les uns les autres hésitants]
Lovejoy : Bien... J'imagine qu'on n'a pas le choix...
Burns : Excellent ! [La croix de l'église se décroche et tombe sur la tête de Burns. Celui-ci regarde vers le ciel et dit le poing en l'air :] Tu ne perds rien pour attendre.

SEQ 8 - INT/JOUR Eglise
[Le conseil est réuni à l'intérieur de l'église délabrée avec Mr Burns et Lindsay Naegle (Appelée ici : Madame Saint-Fric »)]
Burns : Je vous présente Madame Saint-Fric. Ne vous laissez pas abuser par sa jupe, elle va rentabiliser cet endroit en moins de deux.
Marge : Cette jupe est très au-dessus du genou, non ?
Burns : Ne m'en parlez pas !
Naegle : Je vous garantis que je trouverai de nouvelles sources de revenus. Première mesure : la vente d'espace publicitaire. Révérend, qu'est-ce que vous diriez de porter cette chasuble ? [Elle lui apporte une chasuble avec écrit dessus : “Laverie Groslard”]
Lovejoy : Mmh Mmh, ce n'est pas convenable...
Burns : Tant pis ! Vous avez déjà signé le contrat !
Naegle : Il ne l'a pas signé en fait...
Burns : Ooooh... Eh bien, nous tenons beaucoup à avoir votre avis... [D'un air mauvais en serrant le poing] jusqu'à ce que nous ayons signé le contrat !
Naegle : Vous me laissez m'en occuper ? [Elle met sa main sur l'épaule de Burns]
Burns : Bonne idée ! Je vais me cacher derrière cet arbre !

SEQ 9 - EXT/JOUR Devant l'église
[Un vrai chantier se trouve autour de l'église. Après un plan d'ensemble on voit Bart et Lisa en vélo devant lesquels passe un ouvrier une machine à sous à la main, suivit de deux de ses collègues portant un panneau publicitaire Buzz Cola, puis d'un autre portant la statue LardLad Donuts sur un diable]
Lisa : Qu'est-ce qui sont en train de faire de notre église ?
Naegle : Nous la repositionnons, elle était trop marquée par la piété... Nous la voyons plutôt comme un centre commercial de la foi fréquentée par de fidèles consommateurs.
Lisa : J'ai l'impression que je vais vomir...
Naegle : Alors mon travail est terminé !
[3 semaines plus tard]
[Les travaux de l'église sont terminés, on voit un énorme Jésus lumineux dont le pouce incite à pénétrer à l'intérieur de l'église, on peut voir Lenny, les Flanders et les Simpson se diriger vers l'entrée de celle-ci]
Lisa : Pour quelle raison Jésus a un lasso ?
Homer : Parce que c'est un vrai mec !

SEQ 10 - INT/JOUR Eglise
[Les Simpson entrent dans l'église et sont à la fois choqués et impressionés]
Les Simpson : Waaaaah ! [On peut voir les murs de l'église tapissés de plusieurs panneaux publicitaires comme “Buzz Cola”, “Gulp'n'Blow”, “Kwik-E-Mart”, “Le Hollandais Mangeant”, “Conseil Fiscal”, “Spartacus”, “Zip Boys”. On peut après voir les Simpson passer devant un comptoir d'échange]
Changeur : Comptoir d'échange ! Changez votre argent ici même au cœur du temple !
Lisa : [En se retournant] Beuh... On ne peut rien entendre de plus blasphématoire !
Marge : [Avec Maggie dans les bras] Où est Bart ?
[On voit alors Bart dans un tableau géant de la cène de De Vinci dans laquelle la tête de Jésus est un trou par lequel on peut mettre sa tête pour se faire prendre en photo dans le corps de Jésus]
Bart : [En faisant des grimaces] Bah ! Beuh ! Gnii ! Burr !
Marge : Fais-en une jolie pour grand-mère...
Bart : D'accord... [Il sourit. Puis les Simpson s'assoient sur les sièges de l'église devenus des sièges très confortables tels que ceux qu'on peut trouver dans un avion]
Homer : Aaah...
Marge : Ces nouveaux bancs sont vraiment confortables ! [Lisa ferme violemment sa Bible et fronceles sourcils] Je me laisserai pas embobiner par cette mise en scène ! [Elle croise les bras]
Marge : Lisa... Fais pas la tête, on te voit sur le super écran. [Elle le pointe du doigt. On voit alors Lisa sur l'écran accroché tout en haut de l'église, écran marqué “Godcam” c'est-à-dire “Caméra de Dieu”. Se voyant, elle croise les bras et boude. Il y a un arrêt sur cette image et il est écrit “St Thomas doutant”. Le public de l'église rit et applaudit. On voit alors Patty et Selma]
Selma : C'est adorable ! [Lovejoy est derrière son pupitre sur lequel des publicités défilent]
Lovejoy : Seigneur, je te demande de ne pas oublier nos paroissiens infirmes, en particulier Madame Glick, qui se remet d'une terrible opération à la hanche. Et maintenant, levons-nous et... euh... euh... [Il regarde sur sa fiche et hésite à poursuivre]

SEQ 11 - INT/JOUR Eglise - Coulisses
[Burns et Naegle regardant le discours du révérend dans les coulisses sur des écrans de contrôle, comme dans les coulisses d'une émission]
Naegle : Il ne va pas le dire ?!
Burns : Croyez-moi, il va le dire, ou je l'envoie en Nouvelle-Guinée évangéliser les Papous !

SEQ 12 - INT/JOUR Eglise
[On voit de nouveau le Révérend Lovejoy derrière son pupitre sous lequel se trouve une publicité pour une agence immobilière “Cookie Kwan”]
Lovejoy : Et remercions Electrosol dont les prix des télés à écrans plats sont dingues ! Dingues ! Dingues ! [La publicité de pupitre change pour “Regardez Ally Mc Beal”] Ah ! Ah ! Ah ! Et voici maintenant le sermon du jour, qui vous est offert par la pizzeria [La publicité change pour “Springfield Télécom”] Lapido qui livre rapido ! [Un homme en costume de lapin rouge prend la place du révérend]
Homme lapin : Mmm Mmm [Il s'éclaircit la voix]
Lisa : [Très énervée] Ca suffit ! [Tout le monde la regarde, l'homme au costume de lapin en perd son souffle et ses feuilles]
Homer : [En chuchotant à Lisa] Tais-toi Lisa, il y a tous les clients du magasin qui te regardent...
Lisa : [Debout sur son siège] Ils feraient mieux de se regarder et de s'interroger sur ce qu'est devenu leur église !
Tout le monde : [Choqués] Oooh !
Lovejoy : Lisa, en gros ça reste le même message, on l'a seulement un peu relooké...
Lisa : Comme la prostituée de Babylone ?
Lovejoy : [Menaçant] C'est une mauvaise comparaison !
Lisa : Non, pas du tout. C'est pareil. Pareil !
Tout le monde : [Choqués] Oooh !
Lisa : Vous ne voyez pas ce que Monsieur Burns a fait de cette église ?
Tahiti Mel : [En se retournant vers Lisa] Il l'a entièrement restaurée de la nef au clocher !
Vendeur de BD : Il a pensé aux paroissiens un peut enveloppés en faisant installer ces bancs.
Patty : Et il a mis des cendriers dans les toilettes ! [Sa sœur acquiesce]
Lisa : Tout ce que vous dites est bien joli, mais notre église y a perdu son âme ! Je vous le dis tout net, je refuse de m'associer à ça ! [Elle quitte l'église sous les yeux de tout le monde, l'adolescent boutonneux est à la sortie un tampon à la main]
Adolescent boutonneux : Vous voulez un coup de tampon sur la main pour pouvoir revenir ?
Lisa : Non, je ne remettrai plus jamais les pieds dans cette église ! [On voit en gros plan les portes s'ouvrir et Lisa partir les bras raides le long du corps]
Marge : Ooh non...
Homer : Chai pas quelle réaction avoir...
Marge : Tu devrais être bouleversé !
Homer : Pigé ! [Il met ses mains sur la tête et prend l'air bouleversé] Hé ! Oooooooh !

SEQ 13 - EXT/JOUR Devant l'église
[On voit un plan sur l'extérieur de l'église. On entend Homer et Marge parler à l'intérieur]
Homer : Qu'est-ce t'en dis ?
Marge : T'en fais un peu trop...
Homer : [Beaucoup moins fort] OoohOooh ! Ouuoouuh !

SEQ 14 - INT/NUIT Maison des Simpson - Chambre de Lisa
[Lisa et agenouillée au pied de son lit les mains croisées, elle prie]
Lisa : Seigneur, je ne me détourne pas de vous, je désire seulement trouver un temple qui ne soit pas corrompu.
Marge : [On ne la voit pas et elle a un timbre de voix rocailleux] Pourquoi faut-il toujours que tu faaaasses ton originaaaale ? Avec toi la moindre chose prend des proportions considéraaables ! Ooooh !
Lisa : Maman, je sais que c'est toi, et je suis surprise que tu m'espionnes pendant ma prière...
[Marge est accroupie au pied du lit de Lisa, elle sort alors la tête]
Marge : Oh, chérie, je me fais du souci pour ton âme... Je voudrais qu'il y en ait au moins une dans cette famille qui aille au paradis.
Lisa : [Se rapprochant de Marge] Je crois toujours en Dieu, mais je crois que d'autres voies mènent à lui... Ou à elle.
Marge : [Très choquée] Elle !? [Elle attrape Lisa dans ses bras et lève les yeux au ciel] Elle plaisante, Monsieur le Seigneur !

SEQ 15 - INT/NUIT Maison des Simpson - Chambre de Lisa
[On voit un tas de livre dont celui sur lequel on voit un curé et qui est intitulé “Religiosité”. On voit alors Lisa en train de lire le “Guide des religions du monde”]
Bart : T'as trouvé une nouvelle religion ?
Lisa : Nan...
Bart : Hey ! Qu'est-ce que tu dirais de l'unes de ces religions où on mange le cœur humain ? [Envieux]
Lisa : Nan...
Bart : Et l'Aricrichna ? [Excédée, Lisa pose le livre sur son bureau]
Lisa : Non ! Ecoute, je ne veux pas d'une religion seulement parce qu'elle a l'air cool, j'en choisirai une parce qu'elle me conviendra.
Bart : Choisis le Judaïsme, à 13 ans on touche le jackpot !
Lisa : [En se levant de son bureau] Je sors. Je vais prendre l'air.

SEQ 16 - EXT/NUIT Rue de Springfield
[On voit Lisa marcher sur un fond totalement noir, des affiches publicitaires religieuses lui passant sur les côtés. On voit alors la publicité “Bains-douches Shiva”, “Whischrist”, “L'Eglise du Dernier Jour”, “Amish”. Lisa s'arrête de marcher et estsurprise]
Lisa : Haan ! [Elle voit un temple bouddhiste, Lisa entre à l'intérieur]

SEQ 17 - INT/NUIT Temple Bouddhiste
[Lenny et Carl sont accroupis devant une énorme statue de Bouddha]
Lisa : [Etonnée] Leny et Carl ! Je ne vous savais pas bouddhistes !
Carl : Oh si ! Si j'avais pas la paix intérieure, je deviendrai complètement barjo et je voudrai tous vous tabasser. [Lenny acquiesce]
Lisa : Je cherche une nouvelle religion, qui ne soit pas fondée sur le matérialisme. [Une voix lui répond, une voix venue de derrière. C'est Richard Gere]
Gere : Alors tu as frappé à la bonne porte. [Il est en train de ratisser le sable d'un bac à sable zen] Le Bouddhisme enseigne que le désir est source de souffrance.
Lisa : Ooh ! Richard Gere !
Lenny : Ah, c'est le bouddhiste le plus célèbre.
Gere : Mpf ! Et le Dalaï Lama alors ?
Leny : Qui ?
Carl : Oui la quatorzième réincarnation du Bouddha Avalokesvara.
Leny : C'est qui Bouddha ?
Gere : C'est une bonne chose qu'on apprenne à se libérer du désir, parce que j'ai très envie de te botter le cul !
Lisa : Monsieur Gere je me suis dis que le Bouddhisme m'apporterai la paix intérieure, c'est un rêve inaccessible ?
Gere : Aaah... Nous avons tous un rêve, le mien est de libérer le Tibet.
Lisa : Ce serait vraiment génial !
Lenny : Moi, je rêve d'un bon sandwich au bœuf, c'est bon et ça coûte que deux dollars.
Gere : Bonne chance ! Cette brochure contient [Il la sort de la poche arrière de son pantalon] les enseignements de Bouddha. “Toute chose est éphémère et vide de toute existence propre”.
Carl : [En levant la main] Eh Richard, dans “Officier gentleman” t'as vraiment fait toutes ces pompes ?
Gere : Bah, je voulais... J'en ai fait une et ils l'ont repassée 1000 fois.

SEQ 18 - INT/NUIT Maison des Simpson - Chambre de Lisa
[Lisa est sur son lit elle lit la brochure]
Lisa : “On atteint le Nirvana grâce à une vision et un esprit juste. Les actions positives conduisent au bonheur, les actions négatives conduisent au malheur. Il n'y a pas de Dieu Créateur, seulement une quête de connaissances. »

SEQ 19 - EXT/NUIT Derrière la maison des Simpson - Jardin
[Lisa sort fièrement la tête par la fenêtre et crie] Je suis bouddhiste ! [Les oiseaux dans l'arbre en face de sa fenêtre s'envolent]


SEQ 20 - INT/NUIT Maison des Flanders - Salon
[On entend Lisa depuis chez les Flanders où on peut voir Ned sur son canapé en train de lire le journal et Rod et Todd en train de construire une cathédrale en cubes de bois]
Lisa : [Off] Hé ! Je suis bouddhiste !
Ned : [Choqué] Oh ! Mes antennes me disent que c'est Satan ! [Il prend ses enfants dans ses bras] Tous dans la cave les enfants !
Todd : Quand est-ce qu'on pourra en sortir ?
Ned : Peut-être jamais...
Todd et Rod : Ouuaiis ! [Ned les emmène alors dans une cave et tourne la poignée pour fermer solidement la porte en métal]

SEQ 21 - INT/JOUR Maison des Simpson - Cuisine
[Homer est assis à la table de la cuisine]
Homer : Alors tu crois que tu connais mieux les choses que nous, hein !? Eh ben tant que tu vivras sous mon toit, tu feras ce que je te dis de faire et tu croiras ce que je te dis de croire ! [On voit alors Bart qui est assis à côté d'Homer] Alors tu vas beurrer ton bacon ! [Bart prend son bacon et son couteau à contrecoeur]
Bart : Ouais P'pa... [Il beurre alors son bacon tristement. Lisa arrive dans la cuisine]
Lisa : Maman, Papa, ma quête spirituelle est enfin terminée.
Homer : [Menaçant] Attends voir... [Il se tourne vers Bart qui est en train de manger une saucisse] Entoure cette saucisse de bacon, Bart !
Bart : Mais P'pa, j'ai mal au cœur ! [Gros plan sur Homer qui fait les gros yeux] Haaann... [Bart entoure sa saucisse de bacon en soufflant puis la mange l'air dégoûté et contraint]
Lisa : Je suis bouddhiste.
Homer et Marge : Hein ?!
Homer : Bon alors, privée de blabla sur Internet !
Marge : Euh... Tu vois Lisa, [Elle tourne des yeux] chez nous, les bouddhistes ne prennent pas de désert au déjeuner...
Lisa : Les bouddhistes n'en voudraient pas... [Marge bougonne]

SEQ 22 - INT/JOUR Ecole élémentaire de Springfield - Couloir
[Bart marche dans l'allée, puis il passe devant Nelson, Jimbo et Dolph]
Nelson : Hé Simpson, y parait que ta frangine a largué le christianisme.
Bart : Qui ça intéresse ?
Dolph : J'vais t'dire qui ça intéresse ! [En comptant sur les doigts] Il a les cheveux longs, il est charpentier, il a plein de drôles d'idées sur l'amour et la fraternité.
Jimbo : Il s'appelle Gunar il sort avec ma mère. Des fois, il nous paye une bière.
Bart : [Il se retourne et montre Kearney] Je croyais que c'était Kearney qui sortait avec ta mère.
Kearney : [Il cherche à se justifier] Hé, c'est elle qui est venue vers moi !
Jimbo : Choppez-le ! [Ils se jettent tous les trois sur Kearney et commencent à le tabasser, Bart s'y met lui aussi]

SEQ 23 - EXT/JOUR Derrière la maison des Simpson - Jardin
[Lisa est agenouillée, un arbuste dans les mains, elle a fait un trou et s'apprête à le planter, Marge arrive alors]
Marge : Oh, Lisa, qu'est-ce que tu fais ?
Lisa : Je plante mon arbre de Bouddha en méditant dessous je trouverai peut-être la paix intérieure.
Marge : Ma chérie, est-ce que c'est à cause d'un copain à l'école qui ne t'aime pas ?
Lisa : [Enervée] Non !
Marge : Aah ! Tant mieux ! Je me disais qu'un garçon qui n'apprécie pas une fille comme toi, ne mérite pas ton attention [Lisa souffle]
Lisa : [Priant] O Maïpéméhang ! O Maïpéméhang ! O Maïpéméhang !
Marge : [Enervée] Roo ! Toi ce soir tu prendras un bain ! [Elle s'en va]

SEQ 24 - INT/JOUR Eglise - Salle de réunion
[On voit une pièce avec une table autour de laquelle est réuni le conseil paroissial avec Monsieur Burns debout qui parle]
Burns : La bonne nouvelle concerne les revenus de l'église qui ont augmentés de 1223 % [Il montre un graphique]
Lovejoy : Et quand l'église peut-elle espérer voir la couleur de cet argent ?
Burns : Quand il gèlera en enfer, crétin ! [Il lance une boule par terre, ce qui provoque la dispersion d'une fumée très épaisse le laissant partir comme un magicien. On entend alors son rire diabolique. Mais la fumée se dissipe et on voit Burns ouvrir la porte] Hein ? Oh et puis zut ! Prenez-le ! [Il lance une liasse de billet sur la table et sort]
Lovejoy : Le sujet suivant concerne Marge Simpson et sa fille diabolique.
Marge : Elle n'est pas diabolique ! Je ne sais pas quoi faire, c'est tout...
Ned : On approche de Noël à grands pas, hein ?
Lovejoy : Oui... Et le Père Noël ne dépose pas de cadeaux sous l'arbre de Bouddha.
Marge : Vous pensez que le Père Noël pourrait la soudoyer ?
Lovejoy : Marge... On sauve plus d'âme avec des skateboards et des poupées Stacy, qu'avec cet incroyable somnifère de 2000 pages. [Il montre la Bible]

SEQ 25 - EXT/JOUR Derrière la maison des Simpson - Jardin
[Lisa est en train de méditer sous son arbre de Bouddha, Marge et Homer sortent de la maison et s'approchent de Lisa, un ange à la main]
Marge : Il est temps de commencer l'opération “Souviens-toi comme c'est chouette la fête de Noël”. [Homer ne comprend pas. Marge le pousse dehors] Fais ce que je te dis ! Fais ce que je te dis allez ! [Homer s'approche de Lisa]
Homer : Je crois que ça ferait bien un ange sur cet arbre. [Il pose l'ange sur l'arbre de Lisa]
Lisa : C'est joli, c'est déjà ça... [Homer active alors un petit bouton au dos de l'ange qui se met alors a tourner et à faire du bruit sur l'air de “Vive le vent”. Homer se met à danser sur l'air de la musique. Lisa soupire] Oooooooh !

SEQ 26 - INT/JOUR Maison des Simpson - Cuisine
[Lisa est habillée en vêtement d'hiver et Marge sort des petits gâteaux du four]
Marge : Je viens de faire des biscuits de Noël, mais puisque tu ne crois plus à la fête de Noël, j'imagine que t'en veux pas...
Lisa : Eh bien... Ils sentent drôlement bon... [Marge souffle puis jette les gâteaux dans la poubelle]
Marge : Mmmh, quel dommage !
Bart : [Se penchant sur la poubelle] Hey ! C'est trop génial des biscuits trashs ! [Il s'empiffre de gâteaux jusqu'à ce qu'il s'étouffe] Bah j'ai avalé un biscuit du chien.

SEQ 27 - INT/NUIT Maison des Simpson - Séjour
[On voit la maison décorée et il est écrit “Soir de Noël”. A l'intérieur on peut voir Marge, Homer, Bart et Maggie autour du sapin puis Lisa qui descend les escaliers]
Marge : Vous êtes prêts ? Et 1, 2 et...
Homer, Marge et Bart : [Ils chantent] On vous souhaite un joyeux Noël ! On vous souhaite un joyeux Noël ! On vous...
Marge : Oh... Coucou Lisa !
Lisa : Je ne descends que pour prendre un verre d'eau.
Marge : Eh bien... Il y a un cadeau pour toi au pied de l'arbre, on n'a pas dû prévenir le Père Noël que tu étais bouddhiste...
Lisa : [En se retournant] Le Père Noël peut le reprendre parce que je n'éprouve aucun désir matérialiste. [En voyant son cadeau, elle prend un air très surprise] Waaan ! Est-ce que c'est un poney ? [On voit le cadeau qui a en effet la forme d'un poney et Homer et Bart le montre]
Homer : Je sais pas qu'est-ce que le Père Noël t'as apporté... Mais je sais qu'il s'appelle Clip Clop et qu'il adore le sucre... [Il donne une poignée de sucre au poney]
Marge : Lisa nous t'aimons tous et nous n'essayons pas de faire pression sur toi. [Elle pose Maggie par terre, lui donne quelques petits coups de pied et celle-ci se dirige vers Lisa, une canne en sucre dans les mains. Une fois arrivée elle le tend à Lisa avec l'air triste]
Lisa : [Attendrie] Oooh... [Elle s'apprête à prendre la canne et en fond, derrière la fenêtre du salon on peut voir le révérend guetter les faits et gestes de Lisa]
Lovejoy : Vas-y ! Vas-y ! [Il sert des poings]
Lisa : [En reculant] Nan ! [Elle part énervée]
Marge : Ooh non... Notre fille a fait une fugue le soir de Noël ! [Elle quitte la pièce puis on voit Homer avec à ses côtés le poney de Lisa dont la tête se fend pour laisser place à Ralph Wiggum qui était donc dans le poney]
Ralph : Encore du sucre s'il vous plaît ! [Il tend les mains vers Homer]
Homer : Le paquet est dans la cuisine... [Il montre la cuisine puis on voit l'arrière du poney se déchirer et Milhouse en sort]
Milhouse : Super ! [Milhouse et Ralph (qui ne sort pas du poney) vont dans la cuisine]

SEQ 28 - INT/NUIT Temple bouddhiste
[Lisa entre dans le temple et rejoindre essoufflée, Richard Gere, Lenny et Carl]
Lisa : Mes parents ont essayé de me piéger pour que je fête Noël avec eux !
Gere : Nous sommes en pleine méditation... [On voit alors un panneau clignotant sur lequel il est écrit “Méditation en cours”]
Lisa : Oh, pardon...
Gere : Ce n'est pas grave, j'étais sur le point d'atteindre l'illumination... Mais qui ça intéresse ?
Lenny : Qui aime les cacahuètes grillées ?
Carl : J'aime les cacahuètes grillées...
Gere : Leur cas est désespéré... Quoi qu'il en soit, tes parents n'avaient pas à te piéger, les bouddhistes respectent la diversité des autres religions, tant qu'elle est basée sur l'amour et la compassion.
Lisa : [Surprise] Quoi ?!
Gere : C'est vrai... Rentre chez toi je suis certain que tu manques à ta famille.
Lisa : Alors je peux réellement fêter Noël ?
Gere : Tu peux célébrer n'importe quelle fête. Et tu sais quoi ? Mon anniversaire est le 1er août.
Lisa : Oh, je vous enverrai un e-mail pour l'occasion.
Gere : C'est mignon.
Lisa : Je dois rentrer maintenant, retrouver ma famille.
Gere : Oui, je dois passer la soirée avec ma belle-sœur Anna, je lui coupe les cheveux, elle coupe les miens.
Lenny : On passe le réveillon avec Moe, pour éviter qu'il ait un de ses “accidents de Noël”.
Carl : Ouais. Il risque pas grand-chose sans ça. [Il montre une corde et Lenny tend son pouce]

SEQ 29 - EXT/JOUR Devant la maison des Simpson
[Homer, Marge et Bart se rejoignent, Homer tient le chien dans ses bras]
Homer : J'l'ai retrouvé ! J'ai retrouvé notre chien ! Maintenant on est au complet pour fêter Noël ! [Le chien le lèche]
Marge : C'est pas lui qu'on cherchait c'est Lisa !
Bart : On devait pas chanter dans la rue ?
Marge : Mouarf, on ferait bien d'appeler la police

SEQ 30 - INT/JOUR Maison des Simpson - Séjour
[Marge pose Maggie et prend le téléphone quand elle voit Lisa en train de dormir au pied du sapin]
Marge : Oh ! Lisa ! [Lisa se réveille] T'es revenue ma chérie ! [Homer, Bart et le chien rentre dans le salon, Lisa baille]
Lisa : Oui. Je voulais passer Noël avec tout le monde [Maggie va dans les bras de Lisa]
Homer : Tu reviens dans l'équipe gagnante ?
Lisa : Non. Je reste bouddhiste, mais je peux vénérer ma famille aussi.
Marge : Alors, tu vas faire semblant de croire à une religion ?
Lisa : Mmh Mmh.
Homer : C'est tout ce que j'ai toujours demandé...
Marge : [En allant prendre Lisa dans ses bras] Je suis tellement contente que tu sois revenue. Mmmmh. Et rassure-toi chérie, quand je ferai mes prières, je les ferai pour nous deux. Bon je vais aller te chercher des biscuits de Noël.
Lisa : Merci maman ! [Elles se dirigent toutes les deux vers la cuisine] Et... Où est mon poney ?
Marge : Oui, un joyeux Noël à tout le monde !
Lisa : Hihi ! Sans blague, tu me le montres mon poney ?!
Marge : Et aussi une bonne et heureuse année ! [On voit l'extérieur de la maison]
Lisa : Viens Clip Clop ! Viens mon petit poney !
Marge : Santé et prospérité à tous !

FIN

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